Que hable por sí solo.
viernes, noviembre 30, 2007
martes, noviembre 27, 2007
La tira y el trío
“Canto al pie de tu ventana, pa’ que sepas que te quiero…”, comenzó a entonar el vetusto trío afuera de Casa de Cambio Puebla.Fue idea de Mauricio García León, reportero de Intolerancia, pagarle al trío para que de una vez por todas saliera alguna autoridad federal a dar explicaciones de porqué habían llegado casi 60 agentes a catear la casa matriz de esa casa de cambio.
Tengo que admitir que yo le hice segunda y el buen Lobato, fotógrafo de Milenio, comenzó a hacer la coperacha. Por reportero pusimos 50 pesos para que el trío se cantara una canción.
Yo ni sabía que la rola se llamaba “Serenata huasteca”, pero la sugerí.
Y se la echaron.
Lo más chistoso fue que los del trío salieron corriendo cuando vieron que los AFIs, encapuchados y con arma larga al hombro o en mano, se les iban encima para que dejaran trabajar dentro a los del ministerio público federal.
A las risas por la serenata debo agregar los tacos de canasta que me tragué con las manos puercas, al pancho que hicimos todos los reporteros a los agentes de Hacienda para que soltaran información, y la espera de más de ocho horas para que hubiera algún tipo de movimiento.
Si bien no me quedé hasta las 7 de la mañana del otro día, hora en que dejaron salir a Eusebio San Martín, el socio mayoritario de Casa de Cambio Puebla, sí me enteré que un gerente de la empresa era Alfonso Barraza Urusuástegui, alias “El Piri”, un wey que lavaba el dinero de la Reina del Pacífico, nomás.
Ah quién viera...
Y luego dicen que Puebla es tan tranquila.
Y que no hay rastro alguno del narco acá en tierras camoteras.
Por cierto, la foto se le agradece a Lobato.
domingo, noviembre 25, 2007
Esto es como en París
Ah, qué caray.
Ayer en una party, mientras veía a la respetable concurrencia alcoholizarse, reir, disertar sobre moda, novios y otros profundos tópicos, me dio curiosidad por saber su edad. Después de un breve sondeo, constaté casi horrorizado lo que ya venía intuyendo: la mayoría de la chamacada andaba entre los 18 y los 22 años.
Zaz. Y uno ahí, con sus 24 años, sentadote en el sofá, cansado porque temprano había tenido que ir a atender gentuza a un museo de ciencias, y en la tarde se la pasó de modisto de medio pelo haciendo su atuendito pa' brillar en la fiesta.
Eso es competencia desleal caray, el cuerpo no da para tanto. Cierto es que no me alcoholizo, que no fumo, que no me drogo (¡que nó chingá!) y que hasta me preocupo por tomar mis dos litros de agua al día y comer bien; pero eso de correr en promedio 60 kilómetros por semana, hacer el servicio de lunes a sábado, darle a las pesas y a la freelanceada, pues la neta sí que cansa.
La cuestión anímica no es: a pesar de andar cansadón, ayer tuve la cholteca lo suficientemente enferma como para ir a perderme a rumbos poco glamourosos (Tláhuac para ser precisos), para ganar un segundo lugar en un duelo de baile (y no gané el primero por favoritismos, pero esa es otra historia) y para despúés de ello entregarme al delicioso deporte de la viboreada de atuendos.
Pero entonces ¿qué chiga'os pasa? La edad no es, porque aún de jovenzuelo siempre me dio por ser medio solitario y retraidón. La popularidad tampoco, porque a donde llego soy (re)conocido y la gente bonita me llena de besos. ¿Será que lo mío, lo mío, así lo mío, es ser freak entre la banda freak? ¿Será que soy un niño avejentado o un viejo bien juvenil?
EQUIS. Lo importante es que seguro hay más de un inadaptado que también disfruta de regalitos como este, que me hacen re feliz en estos tiempos en los que la vida se empeña en hacernos manita de puerco.
¡Niños! ¡Esto es como en París!
Ayer en una party, mientras veía a la respetable concurrencia alcoholizarse, reir, disertar sobre moda, novios y otros profundos tópicos, me dio curiosidad por saber su edad. Después de un breve sondeo, constaté casi horrorizado lo que ya venía intuyendo: la mayoría de la chamacada andaba entre los 18 y los 22 años.
Zaz. Y uno ahí, con sus 24 años, sentadote en el sofá, cansado porque temprano había tenido que ir a atender gentuza a un museo de ciencias, y en la tarde se la pasó de modisto de medio pelo haciendo su atuendito pa' brillar en la fiesta.
Eso es competencia desleal caray, el cuerpo no da para tanto. Cierto es que no me alcoholizo, que no fumo, que no me drogo (¡que nó chingá!) y que hasta me preocupo por tomar mis dos litros de agua al día y comer bien; pero eso de correr en promedio 60 kilómetros por semana, hacer el servicio de lunes a sábado, darle a las pesas y a la freelanceada, pues la neta sí que cansa.
La cuestión anímica no es: a pesar de andar cansadón, ayer tuve la cholteca lo suficientemente enferma como para ir a perderme a rumbos poco glamourosos (Tláhuac para ser precisos), para ganar un segundo lugar en un duelo de baile (y no gané el primero por favoritismos, pero esa es otra historia) y para despúés de ello entregarme al delicioso deporte de la viboreada de atuendos.
Pero entonces ¿qué chiga'os pasa? La edad no es, porque aún de jovenzuelo siempre me dio por ser medio solitario y retraidón. La popularidad tampoco, porque a donde llego soy (re)conocido y la gente bonita me llena de besos. ¿Será que lo mío, lo mío, así lo mío, es ser freak entre la banda freak? ¿Será que soy un niño avejentado o un viejo bien juvenil?
EQUIS. Lo importante es que seguro hay más de un inadaptado que también disfruta de regalitos como este, que me hacen re feliz en estos tiempos en los que la vida se empeña en hacernos manita de puerco.
¡Niños! ¡Esto es como en París!
Una hoja más. Una hoja menos.
A dónde va este mundo?
Este árbol se sigue quedando sin hojas.
Y los retoños van saliendo con dificultades.
Ahora, a la lista de los caídos, se suma un coreógrafo.
Un minuto de silencio por el gran Maurice Bejart.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
No! Señores! Que él no ponía las coreografías del Tito.
Para los ignorantes que no saben quién fue, una muestra de su trabajo.
El Bolero de Ravel.
Que no! Que no es Cantinflas el que baila!!!
Me enferma todo esto.
Con ustedes: El Bolero.
Coreografía: Maurice Bejart.
Qué grande, Bejart!
Este árbol se sigue quedando sin hojas.
Y los retoños van saliendo con dificultades.
Ahora, a la lista de los caídos, se suma un coreógrafo.
Un minuto de silencio por el gran Maurice Bejart.
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No! Señores! Que él no ponía las coreografías del Tito.
Para los ignorantes que no saben quién fue, una muestra de su trabajo.
El Bolero de Ravel.
Que no! Que no es Cantinflas el que baila!!!
Me enferma todo esto.
Con ustedes: El Bolero.
Coreografía: Maurice Bejart.
Qué grande, Bejart!
martes, noviembre 13, 2007
Crónica de una migraña anunciada
Eran más o menos el medio día cuando comenzó la etapa de aura. Para los no iniciados en temas relacionados con la migraña, se conoce como periodo de aura al momento en que el sujeto comienza a ver nublada su visión por manchas o luces de colores, y es el anuncio de que unos momentos después comenzará la crisis. Se supone que de tener medicamento a la mano, tomarlo de inmediato cuando empieza la etapa de aura ayudará a evitar que la crisis se declare en todo su rigor, así que trato de llevar siempre conmigo unas modestas cafiaspirinas.
Pero ayer, en el metro, en la estación Niños Héroes, no contaba con ellas. Sólo me hice bolita sobre el piso y dormité un poco, y supliqué que al despertar el aura hubiese terminado. Y así fue. Al despertar el aura se había marchado y pensé que la victoria había sido conquistada. Escala en el depa para dejar unas cosas y arreglarme el cabello, me fui en taxi al servicio. Quince pesotes desde el depa hasta la puerta de Universum, qué chingón es vivir cerca.
Pero ya ahí dentro la cosa se puso fea. Comenzaron los dolores de cabeza, las náuseas, la fotofobia y yo intentando fingir que estaba bien. En enfermería me dieron la cfiaspirina que debí haber tomado un par de horas antes y que no me sirvió mas que para hidratarme con el conito de agua con la que fue acompañada. Bastaron sólo unos minutos más para tener a un Pavelo agachado en modo autista en una de las oficinas de Universum, ante los ojos alarmados de mis jefas. Aparentemente más preocupadas de que las culparan por retenerme ahí si algo me pasaba que por mi salud, me mandaron a casa en un taxi. Que yo pagué, por supuesto.
Aquí, la novia de mi roomie (y ahora roomie también porque ya se eternizó aquí) me inyectó 10 veces el cráneo para, según sus palabras, desactivar la memoria de la enfermedad y reducir al mínimo sus efectos. A esas alturas no me importó no saber qué chingados me inyectaba ni que la mujer en cuestión estuviera a menos de la mitad de la carrera de medicina, ni haberla visto hacer trampa memorizando las respuestas de un examen que compró: igual si hubiese estado un chamán con hojas de aucalipto me hubiese sometido a su arte.
Será el sereno, pero me fui a la cama y desperté un rato después, cuando llegó mi mejor amigo Víctor a verme. Ya me sentía bastante mejor, y para completar la escena bonita llegó el otro Víctor, el ex, el bienamado, para llevarme algunas cositas para mi subsistencia. Le agradecí no tanto el kit que contenía desde jugo de naranja hasta orejitas bajas en grasas, sino la preocupación, las atenciones, los besitos en el cachete y esa sensación de ser importante y querido para alguien.
Ahora son casi las once de la mañana y ando en chanclas y en mis minoboxers de estampado de vaca, ya bastante repuesto. Ahora la desgracia se cierne sobre mí no porque la enfermedad se avecine, sino porque aparentemente quitaron el agua del edificio y no puedo bañare, ni siquiera ir al maldito baño. Creo que tendré que hacer mi kit y largarme a bañar a algún lugar cercano o a lo mejor no tan cercano, pero vaya que lo necesito carajo.
Pero ayer, en el metro, en la estación Niños Héroes, no contaba con ellas. Sólo me hice bolita sobre el piso y dormité un poco, y supliqué que al despertar el aura hubiese terminado. Y así fue. Al despertar el aura se había marchado y pensé que la victoria había sido conquistada. Escala en el depa para dejar unas cosas y arreglarme el cabello, me fui en taxi al servicio. Quince pesotes desde el depa hasta la puerta de Universum, qué chingón es vivir cerca.
Pero ya ahí dentro la cosa se puso fea. Comenzaron los dolores de cabeza, las náuseas, la fotofobia y yo intentando fingir que estaba bien. En enfermería me dieron la cfiaspirina que debí haber tomado un par de horas antes y que no me sirvió mas que para hidratarme con el conito de agua con la que fue acompañada. Bastaron sólo unos minutos más para tener a un Pavelo agachado en modo autista en una de las oficinas de Universum, ante los ojos alarmados de mis jefas. Aparentemente más preocupadas de que las culparan por retenerme ahí si algo me pasaba que por mi salud, me mandaron a casa en un taxi. Que yo pagué, por supuesto.
Aquí, la novia de mi roomie (y ahora roomie también porque ya se eternizó aquí) me inyectó 10 veces el cráneo para, según sus palabras, desactivar la memoria de la enfermedad y reducir al mínimo sus efectos. A esas alturas no me importó no saber qué chingados me inyectaba ni que la mujer en cuestión estuviera a menos de la mitad de la carrera de medicina, ni haberla visto hacer trampa memorizando las respuestas de un examen que compró: igual si hubiese estado un chamán con hojas de aucalipto me hubiese sometido a su arte.
Será el sereno, pero me fui a la cama y desperté un rato después, cuando llegó mi mejor amigo Víctor a verme. Ya me sentía bastante mejor, y para completar la escena bonita llegó el otro Víctor, el ex, el bienamado, para llevarme algunas cositas para mi subsistencia. Le agradecí no tanto el kit que contenía desde jugo de naranja hasta orejitas bajas en grasas, sino la preocupación, las atenciones, los besitos en el cachete y esa sensación de ser importante y querido para alguien.
Ahora son casi las once de la mañana y ando en chanclas y en mis minoboxers de estampado de vaca, ya bastante repuesto. Ahora la desgracia se cierne sobre mí no porque la enfermedad se avecine, sino porque aparentemente quitaron el agua del edificio y no puedo bañare, ni siquiera ir al maldito baño. Creo que tendré que hacer mi kit y largarme a bañar a algún lugar cercano o a lo mejor no tan cercano, pero vaya que lo necesito carajo.
miércoles, octubre 31, 2007
El Problema con Groenlandia
1. La cartografía es la ciencia de las aberraciones controladas: no hay mapa que no distorsione lo que muestra, y aún así hemos aprendido a aceptar su información como verdad.
2. Al crear un mapa, el cartógrafo elige un punto de referencia, desde el cual mide las distancias: la lejanía es por tanto arbitraria, relativa, y relevante tan sólo para el punto elegido y para el cartógrafo.
3. La distancia hace que las cosas pierdan su dimensión. En el planisferio (proyección de Mercator), Groenlandia aparece como más grande que Sudamérica, cuando en realidad es algo más chica que México. Lo mismo pasa con todo lo que mantenemos alejado de nosotros: nos llenamos la cabeza con Groenlandias deformes y agigantadas.
4. Cada quien cartografía sus propias Groenlandias. No compres mapas, trázalos. Nadie te va a ayudar a contrarrestar las lejanías.
5. La distancia no existe, a menos que limites la realidad a un punto de referencia.
domingo, octubre 21, 2007
Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas facultades y entidades universitarias:
GUÍA DE EXÁMENES DE ADMISIÓN A LA UNAM
* FACULTAD DE DERECHO *
1. ¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2?: SI ___ NO ___
2. ¿Sabe robar?: SI ___ NO ___ Eso es todo
* FACULTAD DE INGENIERIA *
1. ¿Usted toma?: SI ___ NO ___
2. ¿Mucho Mucho?: SI ___ NO ___
3. ¿En verdad?: SI ___ NO ___
4. ¿Asistiría a las pedas de la Facultad?: SI ___ NO ___
5. ¿Conoce al menos 20 palabras antisonantes? (Nota: Antisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.): A HUEVO ___ NO ___
* FACULTAD DE FILOSOFIA *
1. ¿Cuál es el sentido de la vida?
2. ¿Qué piensa usted del capitalismo?
3. ¿Quién es usted?
4. ¿Cree en Dios? ¿Por qué?
5. ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
6. Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
7. ¿Qué es el alma?
8. ¿Somos o no Polvo en el viento?
9. ¿Somos o nos hacemos?
10. ¿Existe usted?; ¿Y Nosotros?; ¿Y esta Escuela?
11. En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
12. ¿La compartirías con tus compañeros?
13. ¿Sabes que el pasto no se fuma?: SI ___ NO ___
14. Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote salvavidas, ¿a quien meterías?: Ingeniero ___ Doctor ___ FILOSOFO ___
15. ¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul Kennedy, Francis, Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi yAlvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio,Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Volltaire?: SI ___ NO ___
16.¿Tiene para pagar la colegiatura?: SI ___ NO ___ (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)
* FACULTAD DE CONTADURIA Y ADMINISTRACION DE EMPRESAS *
C O N T A D O R E S
1. ¿Sabe contar?: SI ___ NO ___
2. ¿Sabe sumar?: SI ___ NO ___
3. ¿Sabe restar?: SI ___ NO ___
Si contesta a una o mas con un "si" pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo.
A D M I N I S T R A D O R E S
1. ¿Su papi tiene una empresa?: SI ___ NO ___
2.¿Sabe sobornar maestros?: SI ___ NO ___
3. ¿Tiene ropa y zapatos de marca?: SI ___ NO ___
4. ¿Cuenta con un diseñador de imagen?: SI ___ NO ___
Mujeres: ¿Participaría en los certámenes de belleza de la universidad?: SI ___ NO ___
Hombres: ¿Cuenta con automóvil (no importa el modelo) para pasear a las viejas de la facultad?: SI ___ NO ___
Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda si en casi todas contesto; que si : esta aceptado
* ACTUACIÓN *
1. ¿Es usted joto?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
2.Ya en serio, ¿es joto?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
3. Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
4. ¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
5. ¿Quiere estar en esta facultad?: SI ___ (Entonces es joto, pase a pagar a la caja) NO __ (Pase a la siguiente pregunta)
6. Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
Esta bien, acepto que usted no es joto, inscribase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.
* FACULTAD DE MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA *
1. ¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas?: SI ___ NO ___
* FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA *
1. ¿Conoce usted el chat?: ___SI ___NO
2. ¿Sabe chatear?: ___SI ___NO
3. ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario?: ___SI ___NO
*FACULTAD DE MEDICINA*
1. ¿Tiene usted vida social?: ___SI (Váyase olvidando de ella) ___NO (Ya cumplió el primer requisito)
2. ¿Le gusta destazar cuerpos?: ___SI ___NO
3. ¿Le gusta hurgar en las entrañas?: ___SI ___NO
4. ¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos?: ___SI ___NO
5. ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?: __SI __NO
6. ¿Es necrofílico?: ___SI __¿NO?
2.-UNITEC, UVM, LA SALLE, IBERO, ANAHUAC, UIC, ULA, UDLA,UAM, LATINA, ETC., ETC...
1. ¿En cuantas facultades de la UNAM ha reprobado el examen de admisión?
2. ¿Cuenta con un aval que le pague las colegiaturas?: ___SI ___NO
3. ¿De que universidad lo corrieron?
4. ¿Está dispuesto a trabajar en maquila?: ___SI ___NO
5. ¿Aunque sea de operador?: ___SI ___NO
6. ¿Cuánto gana su padre? 7. ¿Cuánto gana su madre?
8. ¿Cuánto gana usted?
9. ¿Cuánto gana el negocio familiar?
10.¿Es usted becado?: ___SI ___NO
3-GUIA DEL EXAMEN DE ADMISION AL TECNOLOGICO DE APIZACO
1. Explique matemáticamente el origen del universo y grafique.
2. Explique matemáticamente la existencia o inexistencia de Dios, y como se relaciona con la pregunta número 1.
3. Explique matemáticamente dónde se encuentra el infinito.
4. Postule una nueva teoría que revolucione el entendimiento humano acerca de la vida.
5. ¿Sabe leer la mente? __SI (pase a pagar en caja) __NO (ja, pobre estúpido, pero no se preocupe, aquí le enseñamos)
* FACULTAD DE DERECHO *
1. ¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2?: SI ___ NO ___
2. ¿Sabe robar?: SI ___ NO ___ Eso es todo
* FACULTAD DE INGENIERIA *
1. ¿Usted toma?: SI ___ NO ___
2. ¿Mucho Mucho?: SI ___ NO ___
3. ¿En verdad?: SI ___ NO ___
4. ¿Asistiría a las pedas de la Facultad?: SI ___ NO ___
5. ¿Conoce al menos 20 palabras antisonantes? (Nota: Antisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.): A HUEVO ___ NO ___
* FACULTAD DE FILOSOFIA *
1. ¿Cuál es el sentido de la vida?
2. ¿Qué piensa usted del capitalismo?
3. ¿Quién es usted?
4. ¿Cree en Dios? ¿Por qué?
5. ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
6. Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
7. ¿Qué es el alma?
8. ¿Somos o no Polvo en el viento?
9. ¿Somos o nos hacemos?
10. ¿Existe usted?; ¿Y Nosotros?; ¿Y esta Escuela?
11. En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
12. ¿La compartirías con tus compañeros?
13. ¿Sabes que el pasto no se fuma?: SI ___ NO ___
14. Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote salvavidas, ¿a quien meterías?: Ingeniero ___ Doctor ___ FILOSOFO ___
15. ¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul Kennedy, Francis, Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi yAlvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio,Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Volltaire?: SI ___ NO ___
16.¿Tiene para pagar la colegiatura?: SI ___ NO ___ (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)
* FACULTAD DE CONTADURIA Y ADMINISTRACION DE EMPRESAS *
C O N T A D O R E S
1. ¿Sabe contar?: SI ___ NO ___
2. ¿Sabe sumar?: SI ___ NO ___
3. ¿Sabe restar?: SI ___ NO ___
Si contesta a una o mas con un "si" pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo.
A D M I N I S T R A D O R E S
1. ¿Su papi tiene una empresa?: SI ___ NO ___
2.¿Sabe sobornar maestros?: SI ___ NO ___
3. ¿Tiene ropa y zapatos de marca?: SI ___ NO ___
4. ¿Cuenta con un diseñador de imagen?: SI ___ NO ___
Mujeres: ¿Participaría en los certámenes de belleza de la universidad?: SI ___ NO ___
Hombres: ¿Cuenta con automóvil (no importa el modelo) para pasear a las viejas de la facultad?: SI ___ NO ___
Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda si en casi todas contesto; que si : esta aceptado
* ACTUACIÓN *
1. ¿Es usted joto?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
2.Ya en serio, ¿es joto?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
3. Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
4. ¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
5. ¿Quiere estar en esta facultad?: SI ___ (Entonces es joto, pase a pagar a la caja) NO __ (Pase a la siguiente pregunta)
6. Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
Esta bien, acepto que usted no es joto, inscribase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.
* FACULTAD DE MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA *
1. ¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas?: SI ___ NO ___
* FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA *
1. ¿Conoce usted el chat?: ___SI ___NO
2. ¿Sabe chatear?: ___SI ___NO
3. ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario?: ___SI ___NO
*FACULTAD DE MEDICINA*
1. ¿Tiene usted vida social?: ___SI (Váyase olvidando de ella) ___NO (Ya cumplió el primer requisito)
2. ¿Le gusta destazar cuerpos?: ___SI ___NO
3. ¿Le gusta hurgar en las entrañas?: ___SI ___NO
4. ¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos?: ___SI ___NO
5. ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?: __SI __NO
6. ¿Es necrofílico?: ___SI __¿NO?
2.-UNITEC, UVM, LA SALLE, IBERO, ANAHUAC, UIC, ULA, UDLA,UAM, LATINA, ETC., ETC...
1. ¿En cuantas facultades de la UNAM ha reprobado el examen de admisión?
2. ¿Cuenta con un aval que le pague las colegiaturas?: ___SI ___NO
3. ¿De que universidad lo corrieron?
4. ¿Está dispuesto a trabajar en maquila?: ___SI ___NO
5. ¿Aunque sea de operador?: ___SI ___NO
6. ¿Cuánto gana su padre? 7. ¿Cuánto gana su madre?
8. ¿Cuánto gana usted?
9. ¿Cuánto gana el negocio familiar?
10.¿Es usted becado?: ___SI ___NO
3-GUIA DEL EXAMEN DE ADMISION AL TECNOLOGICO DE APIZACO
1. Explique matemáticamente el origen del universo y grafique.
2. Explique matemáticamente la existencia o inexistencia de Dios, y como se relaciona con la pregunta número 1.
3. Explique matemáticamente dónde se encuentra el infinito.
4. Postule una nueva teoría que revolucione el entendimiento humano acerca de la vida.
5. ¿Sabe leer la mente? __SI (pase a pagar en caja) __NO (ja, pobre estúpido, pero no se preocupe, aquí le enseñamos)
viernes, octubre 12, 2007
Las hojas caen
En el árbol del mundo, las hojas caen.
Nos quedamos sin grandes.
Los mayas lo dijeron.
En el 2012 valemos mierda.
Mientras tanto... los grandes se están yendo.
.
Nos quedamos sin grandes.
Los mayas lo dijeron.
En el 2012 valemos mierda.
Mientras tanto... los grandes se están yendo.
.
domingo, septiembre 23, 2007
México! México! México!
Se nos va el mes patrio!!! Dijo la Miss y corrió a poner banderitas y papel picado en el salón.
Y como no somos la falta a la norma...
Feliz mes de septiembre, mis Pípiris queridos!!!
Y para celebrar, este videíto.
Qué tiempos.
Todos juntos.
Onda, nenes!!!!
Y como no somos la falta a la norma...
Feliz mes de septiembre, mis Pípiris queridos!!!
Y para celebrar, este videíto.
Qué tiempos.
Todos juntos.
Onda, nenes!!!!
jueves, septiembre 20, 2007
¿QUÉ DIJO?
A mis manos ha llegado un libro más o menos entretenido, según el punto de vista. Se llama "1001 puñaladas a la lengua de Cervantes". El libro, escrito por Federico Arana y publicado por Grijalbo, recopila y corrige aberraciones lingüisticas hechas por personajes, conocidos o no, a lo largo de varios años.
Si uno esta de buenas, es más que jocoso; si esta de malas resulta por demás exagerado y son hasta inconcebibles las ideas lingüisticas que el autor trata de imponer, ya que desecha y sataniza modernismos, angliscismos y expresiones que más que una falta idiomática son resultado de una evolución o regionalización del lenguaje.
Como sea, la reflexión viene cuando se observa que la gente que está al frente de los medios de comunicación, no solo no sabe hablar, si no que son ignorantes y que no tienen la capacidad de reflexionar sobre lo que estan diciendo. Trascribo aquí algunos ejemplos.
"... los diques que pudieron haber evitado que la catástrofe fuera menor."
"... poco más de ochenta y uno millones."
"... el hombre llegó a la Tierra hace 5000 millones de años."
JOAQUÍN LÓPEZ DÓRIGA
"... sin este agua."
"El recién santo Juan Diego..."
MÓNICA DE ÁVILA
"... había gente de todos los extractos sociales."
"... los medicamentos que ya perdieron caducidad."
"... tratando de ayudar a colaborar."
LEONARDO KOURCHENKO
"El ADN, o ácido desrixibi... derroxisi... derri... redi..., bueno, el ADN."
"Mike Tyson es un controversial boxeador."
"... ahora se encuentran luchando contra la vida y la muerte."
"... cuéntenos el anécdota."
"Las tropas invasoras deben encargarse por la protección de los civiles."
ANA MARÍA LOMELÍ
"... los vecinos evitaron que el desastre no fuera mayor."
"... rebasar la capacidad de cupo..."
" Hay que tener mucho cuidado con las cuestiones ambientales, dado que los dinosaurios se pusieron de moda porque acabamos con ellos, no solo nosotros, si no distintas generaciones."
¡Bravo!
Si uno esta de buenas, es más que jocoso; si esta de malas resulta por demás exagerado y son hasta inconcebibles las ideas lingüisticas que el autor trata de imponer, ya que desecha y sataniza modernismos, angliscismos y expresiones que más que una falta idiomática son resultado de una evolución o regionalización del lenguaje.
Como sea, la reflexión viene cuando se observa que la gente que está al frente de los medios de comunicación, no solo no sabe hablar, si no que son ignorantes y que no tienen la capacidad de reflexionar sobre lo que estan diciendo. Trascribo aquí algunos ejemplos.
ADELA MICHA
"... hay uno tercero video."
"... los diques que pudieron haber evitado que la catástrofe fuera menor."
"... poco más de ochenta y uno millones."
"... el hombre llegó a la Tierra hace 5000 millones de años."
JOAQUÍN LÓPEZ DÓRIGA"... sin este agua."
"El recién santo Juan Diego..."
MÓNICA DE ÁVILA
"... había gente de todos los extractos sociales."
"... los medicamentos que ya perdieron caducidad."
"... tratando de ayudar a colaborar."
LEONARDO KOURCHENKO"El ADN, o ácido desrixibi... derroxisi... derri... redi..., bueno, el ADN."
"Mike Tyson es un controversial boxeador."
"... ahora se encuentran luchando contra la vida y la muerte."
"... cuéntenos el anécdota."
"Las tropas invasoras deben encargarse por la protección de los civiles."
ANA MARÍA LOMELÍ
"... los vecinos evitaron que el desastre no fuera mayor."
"... rebasar la capacidad de cupo..."
" Hay que tener mucho cuidado con las cuestiones ambientales, dado que los dinosaurios se pusieron de moda porque acabamos con ellos, no solo nosotros, si no distintas generaciones."
¡Bravo!
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