CUIDADO, ANDAMOS FILOSOS

MERA MERCADOTECNIA

2009-04-23T23:35:00.000-07:00

Niños pípiris y Náis de por acá. No se que es de ustedes pero es lamentable el ver que hace casi un año yo fui el último en hacer un posteo por estos rumbos... Ojalá que no spongamos las pilas y que seamos tan productivos ocmo en 2007, cuando todos le ehchábamos ganas y le poníamos sabor al caldo.

Por el momento, me despido, dejándoles una foto mía para que se deleiten.

Jajjajajaja

No, no es vanidad... se llama MERCADOTECNIA.

Lol.

Sinceramente, Omar Tarsis Berzeg... su fuura Lady Glam del electropop.

Beso snegros para todos.

ESTÁ LLOVIENDO Y NO QUIERO QUE AVANCE LA CIENCIA

2008-06-11T02:15:00.000-07:00

Puede que sean los tiempo actuales o quizás que la modernización obligatoria lo haya producido, pero debo tomar en cuenta que, a pesar de la índole de los nuevos tiempos, prefiero resguardarme en el pasado, en el ayer que es casi lejano y en el que los inicios de la modernidad de ese entonces ahora resultan utencilios prehistóricos.

No se a ciencia cierta de qué estoy hablando ni se porqué razón estoy escribiendo.
Será que tanta televisión en este trancurso del año me ha dañado o será que la nadería me ha atrofiado la tatema.

No se a donde voy.

No se lo que escribo
ni se lo que leo.

Creo que actualmente solo dejo que mis oídos escuchen la lluvia caer sobre las láminas... dejo que ese sonido me adormezca y empape las ciudades amorosamente... y pienso en la modernidad... en las chichis y chamorros que mañana serán implantados... en la gente que tiene tan cerda y asquerosa el alma que se harán liposiccciones por segunda, tercera vez... y volverán a engordar...
en las ciugías contra las arrugas para borrar de sus vidas tantos años, tantas vivencias, las huellas de su estancia en la tierra, olvidándose del significado de la vejes y su naturaleza.

Mañana que se desperdicie mas agua, que se gaste más energía...
y todos quejandose por vivir en la inmundicia de los nuevos tiempos y efectos naturales... y todos sin hacer nada...

Y yo solo aqui, acostado, soñando en que el mundo será mejor, agradeciendo a la madre Gaia la lluvia de esta noche e implorando que la modernidad no siga... que la ciencia no avance
porque al avanzar nos estamos autrodestruyendo.

Si quieren leer mas de mis funes
visiten http://elcabaretdeotarsis.tripod.com/

Os sextraño a todos y ya tenia mucho tiempo isn escribir por aqui.
Pavelo: sos mi mátzimo!

Patético

2008-04-21T20:25:00.000-07:00

patético, ca.
(Del lat. pathetĭcus, y este del gr. παθητικός, que impresiona, sensible).
1. adj. Que es capaz de mover y agitar el ánimo infundiéndole afectos vehementes, y con particularidad dolor, tristeza o melancolía.

Tal es la definición de la RAE para el adjetivo que nos ocupa. Así como en un episodio de Los Simpsons Homero se imaginaba a sí mismo en el diccionario como sinónimo de algunos adjetivos poco alhagadores (hasta con fotito y todo), hoy por hoy descubrí que, de seguir mi vida como va, podría mi nombre ser un genérico intercambiable del adjetivo P A T E T I C O.

Y es que, por amor de Dios, hace unos minutos me descubrí a mí mismo en el OXXO y en los tacos del Peri (legendarios por cierto), buscando, literalmente, al amor de mi vida. Y no es la primera vez ni los únicos lugares. Todos los días intento verme medianamente decente, coordino mi ropita, le doy ese toque rebel chic, me ladeo un poco la gorra, coordino mis accesorio con los zapatos, cuido con meticulosidad que el cabello se vea desaliñado como por azar aunque haya tardado horas, voy al gym; todo, todo ello porque a lo mejor, hoy sí, un tipo como me lo recetó el Doctor se acerque y me declare su amor con los ojos llenos de ilusión y los labios colmados de versos cursis y palabras románticas.

Mamadas. Y si lo anterior no fuera completamente patético, ahí les va lo siguiente. En el bendito OXXO, mientras con la mirada buscaba si a lo mejor andaba por ahí mi Eros, Adonis o mínimo mi Flaco Ibañez, al mismo tiempo hacía fila para adquirir un litro de leche Lala Light, por aquello de querer conservar la figura. Pero claro, of course, por su pollo, debía acompañar la leche con algo, y el complemento ideal para mi saludable lechita fueron unas atascadas y grasientas galletas Chokis. Esta ecuación también se hizo presente en el resto de mi día: mientras me desayuné un jugo de naranja y un yoghurt natural reducido en azúcares y grasas, en la tarde me pepené un corte de carne con sincronizadas, guacamole, frijoles, totopos y para rematar, por qué no, unas crepas de queso con cajeta, plátano y helado de vainilla.

Comienzo a hartarme de veras. Hoy bastó con que un amigo dijera 'ay, qué bonita pareja esos dos que están besándose ahí, ¿no?' para que yo me pusiera a vomitar toda mi bola de frustraciones y frases de odio contra los hombres. Después de una retahíla de insultos y palabrotas contra el género masculino que harían parecer a Lupita D'alessio como la más cándida y dulce de las mujeres, me di cuenta de que había pasado por la calle golpeando casetas telefónicas, pateando latas y vasos y seguramente también empujando gente, cosa que suelo hacer cuando ando encabronado.

Nada más patético que hacer berrinche por la calle por una bola de cabrones que dicen palabras tan grandes como TE AMO, pero por una cosa y por otra, salen con que no pueden estar contigo, y bla, bla, bla. Al más puro estilo de 'mi tarea se la comió el perro' o 'te juro que iba a llegar temprano pero había mucho tráfico', este sujeto se ha soplado tantas excusas que si por cada una de ellas se hubiera arrancado un pelo, ya le andaría haciendo la competencia a Felipe Calderón.

Nada más patético, Señores, que a pesar de que uno jura que odia a los hijos de su putísima madre (entiéndase los hombres), los detesta, que ya no quiere intentar nada nunca jamás de los jamases, ni saber nada de ellos, se arregla todos los días y se mata entre pesas, abdominales y máquinas de cardiovascular, porque a lo mejor, quién quita y uno se encuentre con el Príncipe Azulado, a su lado, en el pesero.

Es tan patético, neurótico, satírico, sicótico, dice la canción. Se me reventó el barzón, y sigue la yunta andando diría la otra roliux.

Qué chula es Puebla

2008-04-11T13:17:00.000-07:00

Mundo // Quiero ser procurador express dice:
No mames... sigo sin creerlo.
PatY dice:
¿Por?
Mundo // Quiero ser procurador express dice:
Pues qué piche locura… En qué pinche estado vivimos.
PatY dice:
En un estado PRE-CIO-SO
Mundo // Quiero ser procurador express dice:
Ja.

Cuando hablaba con la Pato de USN no me desgarraba las vestiduras porque, a menos de 25 días en el cargo, renunciara el procurador Rosales.
No, de veras que no.
Ni me indignaba, ni me preocupaba, ni me iba ni me venía.
Lo qué sí sorprende es que, día tras día tenemos en Puebla cosas que no se ven a diario en otros estados.
Parece que vivo en un estado fuera de control.
Quizá sea la manera con que yo veo las cosas, pero no soy el único.
Pero, que desaparezcan millones de pesos en una restauración que no se hizo en el Museo Bello, que detengan a un alcalde por narcotráfico en Los Ángeles (y que sea compadre de varios funcionarios del gobierno del estado), que se queme el patrimonio de Puebla sin que le importe al secretario de Cultura, que armen la feria al puro estilo de un Pueblo sobre el Parque Ecológico, que le den baile a la Mastretta con el Parque del Arte, que una mujer policía mate a la amante de su mujer, vaya, que incluso fuera de Puebla terminen en broncas los amantes del fútbol en el partido contra los Tiburones Rojos. ¿Y que renuncien al procurador? ¡¿Así nomás?!
Aplica entonces una frase, clásica, de mi jefe:
“¿Qué estamos locos? ¿Qué estamos pendejos? ¿O estamos locos y pendejos?”.
Increíble que todo esto haya pasado en menos de un mes.
Bueno, yo por lo menos tengo mucho material para el diario.
Y apenas es abril.

INEXPLICABLEMENTE

2008-03-31T16:03:00.000-07:00

Inexplicablemente de nueva cuenta no puedo dormir.
Es una angustia la que me ennerva,
Es la tortura de pensar en el pasado, en el presente
En lo que quiero para el futuro.
Mi casa que no me deja tranquilo,
Que me obstruye el paso impidiéndome seguír.
Estoy atado a este edificio, a sus muebles...
Quiero irme pero algo me dice que esta vez no.
¿y si me quedo?
¿Y si me qudo y resulta que debia irme?
¿Y si me voy?
¿Y si me voy y resulta que debía quedarme?
Gran indecisión o indecisión dificil
Para preguntas algunos creen fáciles.
No para mi,
Que siemre he tenido que quedarme
O irme y regresar...
...torturado por el pasado.
Ese pasado trunco
Con el que ansío terminar.

Primer posteo del año... espero que sean más...
pero es que tengo tanta cosa atrofiandome la mente, que no me doy mi tiempecito.
si quieren leer mis poemas, blasfemias y demás sandeces, viciten mi sitio web oficial:
http://elcabaretdeotarsis.tripod.com/ pero atengansennnnn a las cosnecuencias!

DESPEDIDA

2008-02-26T21:57:00.001-08:00

Pocas veces uno se topa con experiencias que cambian la vida.

La mayoría de las veces uno dice que sí, que se la cambian pero en realidad pasa un momento y después se olvida.

Y del cambio, nada, ni el recuerdo.

Y bueno, creo que yo ando pasando por una.

O creo estar pasando.

Y hace tomar decisiones.

Hace rato que vengo pensando en mi estancia en este HHH lugar que ha sido mi espacio de comparticiones con otros locos que he ido conociendo, algunos de ellos en persona y los estimo bastante.

Pero la verdad es que no me he querido dar el tiempo para dedicarle a este espacio. Me conformo con postear cosas jocosas que se me ocurren o algún videíto por ahí que me encuentro o me rolan.

Pero no he puesto a trabajar lo suficiente mi neurona como para hacer algo realmente chido.

Y como digo, no me he dado el tiempo para hacerlo.

Y no es que no tenga tiempo. Cuando uno quiere en verdad algo, ve cómo le hace para hacerlo y lo hace, por más impedimentos que se encuentre.

Y dado que más ayuda el que no estorba, he decidido darme de baja de este Blog.

Así no tengo una membresía al pedo.

Como mi credencial de Bluck buster que jamás usé.

O el pasaporte mágico que me regalaron y quedó sin ser usado.

A aquellos que alguna vez no tuvieron otra cosa de provecho que hacer más que leerme o ver lo que puse o se dieron la vuelta por mi Blog:

GRACIAS.

A los que jamás me pelaron: Enhorabuena.

Pavelo: gracias por la invitación, me hubiera gustado llegar a los 60 posts y así jubilarme por medio del seguro, pero ni modo, soy desesperadote.

Abrazos.

Besos.

Suyo: El Paco.

GABINETAZO

2008-02-07T21:13:00.000-08:00

Como suele pasar, llegan las elecciones y nadie sabe por quién votar. Entre que todos les parecen malos y todos iguales....

Para ir previniendo, acá está una propuesta de gabinete. Y dado que Kristina en Argentina y parece que Hillary en USA van a imponer las faldas en la política, que México no se quede atrás y he acá mi propuesta de gabinete.

Faltan, así que se aceptan candidatiuras.

Lin May

Presidenta de la República.

Irma Serrano "La Tigeresa"

Secretaria de Gobernación.

Paquita "la del barrio"

Secretaria de Hacienda y Crédito Público.

Rosa Gloria Chagoyán

Secretaria de la Defensa Nacional.

Lupita D´Alessio

Secretaria de Marina.

Martha Villalobos

Secretaria de Desarrollo Social.

Silvia Pinal

Secretaria de Medio Ambiente y Recursos Naturales.

Elba Esther Gordillo

Secretaria de Educación Pública

o Secretaria de Economía.

María Elena Velasco

Secretaria de Turismo.

Jesusa Rodríguez

Secretaria de Comunicaciones y Transportes.

Carmen Campuzano

Secretaria de Salud.

Laura León

Secretaria de la Función Pública.

Carmen Salinas

CONACULTA.

Olga Briskin

Secretaria Particular

video

2008-02-06T14:15:00.001-08:00

RESTRENO

2008-01-24T19:43:00.000-08:00

Amigos, colegas, compañeros, familiares, conocidos, queridos y estimados:

Para todos aquellos que no la vieron y quieren verla.
Para todos aquellos que la vieron, les gustó y quieren volver a verla.
Para todos aquellos que la vieron, les gustó, la volvieron a ver, les encantó, la volvieron a ver y la quieren ver otra vez.
Para todos aquellos que la vieron, no les gustó y le quieren dar otra oportunidad.
Para todos aquellos que la vieron, no le entendieron y quieren ver si esta vez sí.
Para todos aquellos que la vieron, la criticaron, la destrozaron y quieren hacerlo de nuevo.
Para todos aquellos que nunca pudieron verla porque estaba los lunes.
Para todos aquellos que no tienen nada mejor que hacer un domingo a las 6 de la tarde.

Regresa la obra más comentada, más criticada, más debatida, más calumniada y más premiada en brodwey.
¡Si usted se la perdió, esta vez no se la pierda!

miro@rte teatro y dharma producciones
presentan:

ANÓNIMA

De: Francisco Reyes

Dirección: Mahalat Sánchez y Karla Cantú

Con: Miguel Romero y Rodrigo Ostap.

Teatro La CapillaMadrid 13, Coyoacán.

Todos los domingos a las 6 pm.

Corta temporada (27 enero-30 marzo)

Si usted viene con un acompañante, le daremos dos boletos al pagarlos en taquilla.

Pregunte por nuestros cupones de descuento.

Disculpen la falta de imagen, pero no me han mandado la de esta temporada.

Que al final es la misma que la anterior cambiando las fechas.

Agradecemos la difusión.

TRES MUJERES EN LA HOGUERA

2008-01-21T16:11:00.000-08:00

Ya hace muuuuucho tiempo que el buen Pàvel me mandò este video.
Y esperaba que èl lo pusiera en este HHH lugar.
Pero como no lo ha puesto.
Y como el Sasha dice que este Blog es mi videoteca.
Y como no tengo nada que hacer.
Y como es pecado que este video no estè en este espacio.
Y como se me hincha.
Con ustedes, la verdad revelada por Dios:

ENJOY IT

2008-01-08T17:38:00.001-08:00

Bellum Pyrotechniae

2008-01-01T15:04:00.001-08:00

Así nomás, llegó la media noche y empezó la batalla.

Por un lado, el ayuntamiento de Puerto Vallarta, que desde el malecón iluminaba las olas con hartas luces de harto wattaje. Por el otro, una cadena casi interminable de hoteles y ressorts ubicados en lo que se llama Nuevo Vallarta, que está, no en Jalisco como el Viejo Vallarta, sino en Nayarit.

Nomás dieron las doce de la noche, y nosotros, que estábamos en la playa en un punto más o menos en medio de los dos combatientes, nos empezamos a sentir como espectadores de un juego monumental de tenis. O de ping pong. Calistenia: cabeza para un lado, oooh aaah, cabeza para el otro, oooh aaah. Repetir ad absurdum.

Y digo ad absurdum porque los fuegos artificiales que empezaron a eyacular uno y otro lado sobre la Bahía de Banderas que ambos comparten, empezaron a jugar el va y viene, el estira y afloja, el diálogo extraño y extrañante del Niño Perdido que luego tocan los mariachis.

Y de pronto nos quedó claro: ¡No era un diálogo! ¡No era un concierto! ¡No era un juego! Era una guerra. Para ver cuál de las dos chuchas cuereras era más chucha y más cuerera que la otra.

Que el malecón sacó cascadas de centelleantes tricolores (verde, blanco y rojo, obviamente, seamos patriotas). Pues los hoteles respondieron con platívolos morados y azules que iluminaron los barcos en la bahía.

Que los hoteles dispararon fuentes brotantes que a las de Neptuno habrían dejado en la pendeja. Pues el malecón contestaba con algodones de azúcar multicolores que ascendían cientos de metros antes de reventar.

Fue un duelo de pirotécnicos que a una gringa que estaba cerca de nosotros le arrancó el comentario: "this is better than Disneyland". Sí, era mejor que Disneylandia. Mucho mejor.

Sobre todo, fue mucho más largo... Luego, ya en la madrugada, mientras en el hotel al lado tocaban el tema de Los Munsters (oh my god, la nostalgia!!!!), por pura curiosidad me metí en línea para ver cómo habían tronado los cohetes en otras partes del mundo.

Berlín: 10 minutos de fuegos artificiales.

Sydney: 10 minutos

Hong Kong: sólo 5 minutitos (eso sí, los chinos se la bañaron: todos los rascacielos de la ciudad, toditos, participaron en una cascada de centellas que dejó pasmado a más de uno)

Nueva York: 15 minutotes. Los gringos festejan en grande. Eso que ni qué.

Nuevo Vallarta, Nayarit: veinte minutos. Sí. Los hoteles y ressorts echaron la casa por la ventana y deleitaron a sus huéspedes con veinte minutos de cohetería. Más que Nueva York.

¿Y el malecón del viejo Puerto Vallarta? Agárrense. MEDIA HORA. No quisieron que los hoteles al otro lado de la bahía los opacaran, y se aventaron MEDIA HORA de fuegos artificiales.

Según mi información (que por supuesto dista de ser completa), el de Puerto Vallarta, Jalisco, fue el espectáculo pirotécnico de año nuevo de mayor duración en el mundo.

No quiero saber qué costó el asunto, porque no se trata de eso (es más, lo que haya costado, lo valió, créanlo). Es sólo para que quede constancia, por si los del Guiness lo pasan por alto.

Nosotros, por lo menos, lo disfrutamos. Con todo y el olorcito a pólvora de después de consumado el hecho.

Ya más tarde, consumamos otros hechos. Pero ésa es otra historia.

Feliz año a los filosos.

El recuento de los Baños

2007-12-30T11:24:00.000-08:00

De propósitos de Año Nuevo está empedrado el camino del infierno caray.

Justo ahora, que un Mario Bros Región 4 (tropicalizado y adicto a los narcocorridos) arregla algunos desperfectos en el baño de mi apartamento, intento desviar mi mente del hecho de que tengo que utilizar “el tocador“ y mejor me dedico a escribir una bonita retrospectiva sobre lo ocurrido con mi serie de propósitos para este año que ya da patadas de ahogado.

La lista, publicada en la entrada Ahí viene el 2007, apunta lo siguiente: Por lo pronto, esta es mi lista de 12 propósitos:

1. Pagar las materias que debo para terminar con el maldito plan de la carrera que me tiene en jaque. Cumplido, por fin.

2. Seguir en el Tae Kwon Do, entrenar lo más duro posible para, de ser posible, saltar de grado. No se pudo. Tuve que dejarlo, después de la fractura, mi pie jamás volvió a ser el mismo y se hinchaba horrible cada entrenamiento. Hubo que dejarlo por la paz.

3. Darle a la guitarra. Tengo que. Esto debería estar casi en el punto 1. Un año más que se va y yo sin rascarle chido a la guitarra =(

4. Continuar con fuerza y constancia en el gym. Ya estoy viendo resultados y me gusta lo que veo. Seguí dándole duro al gym, estoy contento con los resultados, cada vez ando más sabrosón, jojojo.

5. Ponerme mi(s) tatuaje (s). ¡Sí, ya estoy tatuado! ¡Larga vida a mi perrito Rexio!

6. No dejarme tragar por la seriedad y seguir saltando por las calles, cantando en el metro y sacándole la lengua a los transeúntes. Of course sigo igual de loco y enfermo mental, jajaja, eso sí no podía fallar =).

7. Ponerme a practicar inglés como poseído y presentar el examen de dominio del idioma.
No presenté el examen de dominio de inglés, pero metí francés y pasé con excelentes calificaciones el examen de traducción, ahora sólo falta el de traducción de inglés, ese estará bien papa.

8. Finiquitar de una vez por todas el asunto de la Tesis o lo que vaya a hacer para titularme. No, pos ahí ni cómo ayudarme. No avancé NADA.

9. Como consecuencia natural del punto 4, espero ya tener un abdomen decente y ponerme un piercing en el ombligo. Decidí no ponerme el piercing, se me hizo muy jotote, jajaja. El abdomen decente ya lo tengo, eso sí =).

10. ¡Quitarme ya esas mugres pecas del pechooooo! Las pecas ya están en el olvido! A veces en serio se me olvida que algún día las tuve y me traumaban. Hoy ya tengo un pecho sexy y tatuado, dos pájaros de un tiro.

11. Seguir creyendo, a pesar de todo, en el amor. Así la cosa, a pesar de un par de experiencias que me apachurraron el corazón, sigo avante, creyendo, creyendo como siempre.

12. ESCRIBIR, ESCRIBIR, ESCRIBIR. Y eso por supuesto que incluye también postear. Pues sigo dándole a la escribidera, por algo están leyendo esto. ¿Qué no?

A ver. A ver. Me hubiese gustado ponerle palomita a cada una de las cosas ahí escritas, pero lamentablemente no pudo ser, jojo. La maldita desidia, los eventos inesperados, los giros de tuerca de esta cosa que llamamos vida, me llevaron por otros derroteros.

Algunas cosas faltaron, pero otras cosas importantes llegaron: Estoy haciendo ya mi servicio social en Universum, adelantando horas para acabar lo más pronto posible. También nació Mister Fitness, la banda en la que canto y escribo las canciones, ese sueño guajiro que cada vez toma más forma y que ya tuvo una presentación al final de este año. Tuve un cumpleaños fabuloso, lleno de gente chida, colorido y mucho Pop. La neta es que no puedo quejarme.

Y mientras mi querido Mario Mexican Bros. continúa en su cruzada por arreglar el excusado, yo sigo cruzando las piernas, y cruzando también los dedos para que este 2008 sea un año de cosas chidas para todos. Al final y al cabo 2 + 0 + 0 + 8 = 10 ¡Calificación perfecta!

Y MISS FRANCIA PIDIÓ YOGUR... NATURAL

2007-12-27T11:24:00.000-08:00

La Rèunion es una pequeña isla localizada en el Oceáno Índico, cerca de Mauricio, y de Madagascar. Propiamente es parte íntegra y total de Francia, algo así como la relación Hawai'i-Estados Unidos; los de La Rèunion hablan francés, piensan en francés y cantan La Marsellesa al borde de la lágrima cada vez que su selección de futbol soccer juega algún partido. Por ende, La Rèunion es tomada en cuenta para participar en eventos que destaquen, unifiquen y glorifiquen la galicidad.
Hace un par de semanas, el certamen Miss Francia concluyó precisamente con el triunfo de Miss La Rèunion, Valérie Bègue; chica morena de 22 años, que daba a esta pequeña isla su primer triunfo en algo francés.

La población de la isla estalló en júbilo.

Pero algo ocurrió. Días después de coronada, salieron a la luz unas fotos con una cruz y yogur natural esparcido en piedra, un tanto vulgares, sacrílegas y escandalosas que provocaron el enojo de Genéviève de Fontenay, la presidente del Comité Miss Francia.

Según ella, Valérie debe renunciar, o la renuncian. Son fotos inpropias de una dama, dice.

Según los habitantes de La Rèunion, de Fontenay es racista y exigen disculpas. Valérie no hizo nada malo.

Según Valérie, no va a renunciar, y es una traición publicar fotos tomadas hace tres años.

Según yo, son mamadas. Es un simple trabajo de modelaje y a nadie afecta.

Habrá que preguntarle a Carmencita Salinas su siempre sabia opinión.
¿Y según ustedes, mis tres lectores?

Y mientras eso pasaba, la Miss International 2007, Priscila Perales, mexicana, se puso una peda en Monterrey y la arrestaron por manejar su BMW en ese estado. A ver si no nos la destronan... en fin.

Saludos Raza...

Deliciosa

2007-12-21T15:05:00.001-08:00

LA ABUELA

2007-11-30T22:51:00.000-08:00

Que hable por sí solo.

La tira y el trío

2007-11-27T14:10:00.000-08:00

“Canto al pie de tu ventana, pa’ que sepas que te quiero…”, comenzó a entonar el vetusto trío afuera de Casa de Cambio Puebla.
Fue idea de Mauricio García León, reportero de Intolerancia, pagarle al trío para que de una vez por todas saliera alguna autoridad federal a dar explicaciones de porqué habían llegado casi 60 agentes a catear la casa matriz de esa casa de cambio.
Tengo que admitir que yo le hice segunda y el buen Lobato, fotógrafo de Milenio, comenzó a hacer la coperacha. Por reportero pusimos 50 pesos para que el trío se cantara una canción.
Yo ni sabía que la rola se llamaba “Serenata huasteca”, pero la sugerí.
Y se la echaron.
Lo más chistoso fue que los del trío salieron corriendo cuando vieron que los AFIs, encapuchados y con arma larga al hombro o en mano, se les iban encima para que dejaran trabajar dentro a los del ministerio público federal.
A las risas por la serenata debo agregar los tacos de canasta que me tragué con las manos puercas, al pancho que hicimos todos los reporteros a los agentes de Hacienda para que soltaran información, y la espera de más de ocho horas para que hubiera algún tipo de movimiento.
Si bien no me quedé hasta las 7 de la mañana del otro día, hora en que dejaron salir a Eusebio San Martín, el socio mayoritario de Casa de Cambio Puebla, sí me enteré que un gerente de la empresa era Alfonso Barraza Urusuástegui, alias “El Piri”, un wey que lavaba el dinero de la Reina del Pacífico, nomás.
Ah quién viera...
Y luego dicen que Puebla es tan tranquila.
Y que no hay rastro alguno del narco acá en tierras camoteras.
Por cierto, la foto se le agradece a Lobato.

Esto es como en París

2007-11-25T22:08:00.000-08:00

Ah, qué caray.

Ayer en una party, mientras veía a la respetable concurrencia alcoholizarse, reir, disertar sobre moda, novios y otros profundos tópicos, me dio curiosidad por saber su edad. Después de un breve sondeo, constaté casi horrorizado lo que ya venía intuyendo: la mayoría de la chamacada andaba entre los 18 y los 22 años.

Zaz. Y uno ahí, con sus 24 años, sentadote en el sofá, cansado porque temprano había tenido que ir a atender gentuza a un museo de ciencias, y en la tarde se la pasó de modisto de medio pelo haciendo su atuendito pa' brillar en la fiesta.

Eso es competencia desleal caray, el cuerpo no da para tanto. Cierto es que no me alcoholizo, que no fumo, que no me drogo (¡que nó chingá!) y que hasta me preocupo por tomar mis dos litros de agua al día y comer bien; pero eso de correr en promedio 60 kilómetros por semana, hacer el servicio de lunes a sábado, darle a las pesas y a la freelanceada, pues la neta sí que cansa.

La cuestión anímica no es: a pesar de andar cansadón, ayer tuve la cholteca lo suficientemente enferma como para ir a perderme a rumbos poco glamourosos (Tláhuac para ser precisos), para ganar un segundo lugar en un duelo de baile (y no gané el primero por favoritismos, pero esa es otra historia) y para despúés de ello entregarme al delicioso deporte de la viboreada de atuendos.

Pero entonces ¿qué chiga'os pasa? La edad no es, porque aún de jovenzuelo siempre me dio por ser medio solitario y retraidón. La popularidad tampoco, porque a donde llego soy (re)conocido y la gente bonita me llena de besos. ¿Será que lo mío, lo mío, así lo mío, es ser freak entre la banda freak? ¿Será que soy un niño avejentado o un viejo bien juvenil?

EQUIS. Lo importante es que seguro hay más de un inadaptado que también disfruta de regalitos como este, que me hacen re feliz en estos tiempos en los que la vida se empeña en hacernos manita de puerco.

¡Niños! ¡Esto es como en París!

Una hoja más. Una hoja menos.

2007-11-25T16:09:00.000-08:00

A dónde va este mundo?
Este árbol se sigue quedando sin hojas.
Y los retoños van saliendo con dificultades.
Ahora, a la lista de los caídos, se suma un coreógrafo.
Un minuto de silencio por el gran Maurice Bejart.
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No! Señores! Que él no ponía las coreografías del Tito.
Para los ignorantes que no saben quién fue, una muestra de su trabajo.
El Bolero de Ravel.
Que no! Que no es Cantinflas el que baila!!!
Me enferma todo esto.
Con ustedes: El Bolero.
Coreografía: Maurice Bejart.

Qué grande, Bejart!

Crónica de una migraña anunciada

2007-11-13T08:30:00.000-08:00

Eran más o menos el medio día cuando comenzó la etapa de aura. Para los no iniciados en temas relacionados con la migraña, se conoce como periodo de aura al momento en que el sujeto comienza a ver nublada su visión por manchas o luces de colores, y es el anuncio de que unos momentos después comenzará la crisis. Se supone que de tener medicamento a la mano, tomarlo de inmediato cuando empieza la etapa de aura ayudará a evitar que la crisis se declare en todo su rigor, así que trato de llevar siempre conmigo unas modestas cafiaspirinas.

Pero ayer, en el metro, en la estación Niños Héroes, no contaba con ellas. Sólo me hice bolita sobre el piso y dormité un poco, y supliqué que al despertar el aura hubiese terminado. Y así fue. Al despertar el aura se había marchado y pensé que la victoria había sido conquistada. Escala en el depa para dejar unas cosas y arreglarme el cabello, me fui en taxi al servicio. Quince pesotes desde el depa hasta la puerta de Universum, qué chingón es vivir cerca.

Pero ya ahí dentro la cosa se puso fea. Comenzaron los dolores de cabeza, las náuseas, la fotofobia y yo intentando fingir que estaba bien. En enfermería me dieron la cfiaspirina que debí haber tomado un par de horas antes y que no me sirvió mas que para hidratarme con el conito de agua con la que fue acompañada. Bastaron sólo unos minutos más para tener a un Pavelo agachado en modo autista en una de las oficinas de Universum, ante los ojos alarmados de mis jefas. Aparentemente más preocupadas de que las culparan por retenerme ahí si algo me pasaba que por mi salud, me mandaron a casa en un taxi. Que yo pagué, por supuesto.

Aquí, la novia de mi roomie (y ahora roomie también porque ya se eternizó aquí) me inyectó 10 veces el cráneo para, según sus palabras, desactivar la memoria de la enfermedad y reducir al mínimo sus efectos. A esas alturas no me importó no saber qué chingados me inyectaba ni que la mujer en cuestión estuviera a menos de la mitad de la carrera de medicina, ni haberla visto hacer trampa memorizando las respuestas de un examen que compró: igual si hubiese estado un chamán con hojas de aucalipto me hubiese sometido a su arte.

Será el sereno, pero me fui a la cama y desperté un rato después, cuando llegó mi mejor amigo Víctor a verme. Ya me sentía bastante mejor, y para completar la escena bonita llegó el otro Víctor, el ex, el bienamado, para llevarme algunas cositas para mi subsistencia. Le agradecí no tanto el kit que contenía desde jugo de naranja hasta orejitas bajas en grasas, sino la preocupación, las atenciones, los besitos en el cachete y esa sensación de ser importante y querido para alguien.

Ahora son casi las once de la mañana y ando en chanclas y en mis minoboxers de estampado de vaca, ya bastante repuesto. Ahora la desgracia se cierne sobre mí no porque la enfermedad se avecine, sino porque aparentemente quitaron el agua del edificio y no puedo bañare, ni siquiera ir al maldito baño. Creo que tendré que hacer mi kit y largarme a bañar a algún lugar cercano o a lo mejor no tan cercano, pero vaya que lo necesito carajo.

El Problema con Groenlandia

2007-10-31T23:36:00.000-07:00

1. La cartografía es la ciencia de las aberraciones controladas: no hay mapa que no distorsione lo que muestra, y aún así hemos aprendido a aceptar su información como verdad.

2. Al crear un mapa, el cartógrafo elige un punto de referencia, desde el cual mide las distancias: la lejanía es por tanto arbitraria, relativa, y relevante tan sólo para el punto elegido y para el cartógrafo.

3. La distancia hace que las cosas pierdan su dimensión. En el planisferio (proyección de Mercator), Groenlandia aparece como más grande que Sudamérica, cuando en realidad es algo más chica que México. Lo mismo pasa con todo lo que mantenemos alejado de nosotros: nos llenamos la cabeza con Groenlandias deformes y agigantadas.

4. Cada quien cartografía sus propias Groenlandias. No compres mapas, trázalos. Nadie te va a ayudar a contrarrestar las lejanías.

5. La distancia no existe, a menos que limites la realidad a un punto de referencia.

Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas facultades y entidades universitarias:

2007-10-21T20:21:00.000-07:00

GUÍA DE EXÁMENES DE ADMISIÓN A LA UNAM

* FACULTAD DE DERECHO *
1. ¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2?: SI ___ NO ___
2. ¿Sabe robar?: SI ___ NO ___ Eso es todo

* FACULTAD DE INGENIERIA *
1. ¿Usted toma?: SI ___ NO ___
2. ¿Mucho Mucho?: SI ___ NO ___
3. ¿En verdad?: SI ___ NO ___
4. ¿Asistiría a las pedas de la Facultad?: SI ___ NO ___
5. ¿Conoce al menos 20 palabras antisonantes? (Nota: Antisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.): A HUEVO ___ NO ___

* FACULTAD DE FILOSOFIA *
1. ¿Cuál es el sentido de la vida?
2. ¿Qué piensa usted del capitalismo?
3. ¿Quién es usted?
4. ¿Cree en Dios? ¿Por qué?
5. ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
6. Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
7. ¿Qué es el alma?
8. ¿Somos o no Polvo en el viento?
9. ¿Somos o nos hacemos?
10. ¿Existe usted?; ¿Y Nosotros?; ¿Y esta Escuela?
11. En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
12. ¿La compartirías con tus compañeros?
13. ¿Sabes que el pasto no se fuma?: SI ___ NO ___
14. Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote salvavidas, ¿a quien meterías?: Ingeniero ___ Doctor ___ FILOSOFO ___
15. ¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul Kennedy, Francis, Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi yAlvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio,Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Volltaire?: SI ___ NO ___
16.¿Tiene para pagar la colegiatura?: SI ___ NO ___ (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

* FACULTAD DE CONTADURIA Y ADMINISTRACION DE EMPRESAS *
C O N T A D O R E S
1. ¿Sabe contar?: SI ___ NO ___
2. ¿Sabe sumar?: SI ___ NO ___
3. ¿Sabe restar?: SI ___ NO ___
Si contesta a una o mas con un "si" pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo.

A D M I N I S T R A D O R E S
1. ¿Su papi tiene una empresa?: SI ___ NO ___
2.¿Sabe sobornar maestros?: SI ___ NO ___
3. ¿Tiene ropa y zapatos de marca?: SI ___ NO ___
4. ¿Cuenta con un diseñador de imagen?: SI ___ NO ___
Mujeres: ¿Participaría en los certámenes de belleza de la universidad?: SI ___ NO ___
Hombres: ¿Cuenta con automóvil (no importa el modelo) para pasear a las viejas de la facultad?: SI ___ NO ___
Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda si en casi todas contesto; que si : esta aceptado

* ACTUACIÓN *
1. ¿Es usted joto?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
2.Ya en serio, ¿es joto?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
3. Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
4. ¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
5. ¿Quiere estar en esta facultad?: SI ___ (Entonces es joto, pase a pagar a la caja) NO __ (Pase a la siguiente pregunta)
6. Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito?: SI ___ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)
Esta bien, acepto que usted no es joto, inscribase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.

* FACULTAD DE MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA *
1. ¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas?: SI ___ NO ___

* FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA *
1. ¿Conoce usted el chat?: ___SI ___NO
2. ¿Sabe chatear?: ___SI ___NO
3. ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario?: ___SI ___NO

*FACULTAD DE MEDICINA*
1. ¿Tiene usted vida social?: ___SI (Váyase olvidando de ella) ___NO (Ya cumplió el primer requisito)
2. ¿Le gusta destazar cuerpos?: ___SI ___NO
3. ¿Le gusta hurgar en las entrañas?: ___SI ___NO
4. ¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos?: ___SI ___NO
5. ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?: __SI __NO
6. ¿Es necrofílico?: ___SI __¿NO?

2.-UNITEC, UVM, LA SALLE, IBERO, ANAHUAC, UIC, ULA, UDLA,UAM, LATINA, ETC., ETC...
1. ¿En cuantas facultades de la UNAM ha reprobado el examen de admisión?
2. ¿Cuenta con un aval que le pague las colegiaturas?: ___SI ___NO
3. ¿De que universidad lo corrieron?
4. ¿Está dispuesto a trabajar en maquila?: ___SI ___NO
5. ¿Aunque sea de operador?: ___SI ___NO
6. ¿Cuánto gana su padre? 7. ¿Cuánto gana su madre?
8. ¿Cuánto gana usted?
9. ¿Cuánto gana el negocio familiar?
10.¿Es usted becado?: ___SI ___NO

3-GUIA DEL EXAMEN DE ADMISION AL TECNOLOGICO DE APIZACO
1. Explique matemáticamente el origen del universo y grafique.
2. Explique matemáticamente la existencia o inexistencia de Dios, y como se relaciona con la pregunta número 1.
3. Explique matemáticamente dónde se encuentra el infinito.
4. Postule una nueva teoría que revolucione el entendimiento humano acerca de la vida.
5. ¿Sabe leer la mente? __SI (pase a pagar en caja) __NO (ja, pobre estúpido, pero no se preocupe, aquí le enseñamos)

Las hojas caen

2007-10-12T14:00:00.000-07:00

En el árbol del mundo, las hojas caen.
Nos quedamos sin grandes.
Los mayas lo dijeron.
En el 2012 valemos mierda.
Mientras tanto... los grandes se están yendo.
.

México! México! México!

2007-09-23T02:08:00.000-07:00

Se nos va el mes patrio!!! Dijo la Miss y corrió a poner banderitas y papel picado en el salón.
Y como no somos la falta a la norma...
Feliz mes de septiembre, mis Pípiris queridos!!!
Y para celebrar, este videíto.
Qué tiempos.
Todos juntos.

Onda, nenes!!!!

¿QUÉ DIJO?

2007-09-20T01:01:00.000-07:00

A mis manos ha llegado un libro más o menos entretenido, según el punto de vista. Se llama "1001 puñaladas a la lengua de Cervantes". El libro, escrito por Federico Arana y publicado por Grijalbo, recopila y corrige aberraciones lingüisticas hechas por personajes, conocidos o no, a lo largo de varios años.

Si uno esta de buenas, es más que jocoso; si esta de malas resulta por demás exagerado y son hasta inconcebibles las ideas lingüisticas que el autor trata de imponer, ya que desecha y sataniza modernismos, angliscismos y expresiones que más que una falta idiomática son resultado de una evolución o regionalización del lenguaje.

Como sea, la reflexión viene cuando se observa que la gente que está al frente de los medios de comunicación, no solo no sabe hablar, si no que son ignorantes y que no tienen la capacidad de reflexionar sobre lo que estan diciendo. Trascribo aquí algunos ejemplos.

ADELA MICHA

"... hay uno tercero video."
"... los diques que pudieron haber evitado que la catástrofe fuera menor."
"... poco más de ochenta y uno millones."
"... el hombre llegó a la Tierra hace 5000 millones de años."

JOAQUÍN LÓPEZ DÓRIGA

"... sin este agua."
"El recién santo Juan Diego..."

MÓNICA DE ÁVILA
"... había gente de todos los extractos sociales."
"... los medicamentos que ya perdieron caducidad."
"... tratando de ayudar a colaborar."

LEONARDO KOURCHENKO
"El ADN, o ácido desrixibi... derroxisi... derri... redi..., bueno, el ADN."
"Mike Tyson es un controversial boxeador."
"... ahora se encuentran luchando contra la vida y la muerte."
"... cuéntenos el anécdota."
"Las tropas invasoras deben encargarse por la protección de los civiles."

ANA MARÍA LOMELÍ
"... los vecinos evitaron que el desastre no fuera mayor."
"... rebasar la capacidad de cupo..."
" Hay que tener mucho cuidado con las cuestiones ambientales, dado que los dinosaurios se pusieron de moda porque acabamos con ellos, no solo nosotros, si no distintas generaciones."

¡Bravo!

Diccionario Pípiris.

2007-09-17T23:08:00.000-07:00

OCIOSO: Dícese de la persona que comparte con amigos videos del youtube a las 3 de la mañana como el que a continuación se muestra.

E! True Hollywood Story: Pável

2007-08-11T17:01:00.000-07:00

La historia detrás del mito.
Develando qué fue de los Pípiris.
En qué terminó su vida después de este Blog.
Bienvenidos al E! True Hollywood Story.
Pável.
El público se pregunta: ¿qué ha sido de Pável?
Inició el grupo de los Pípiris. Puede considerársele un miembro original. A Pável.
Reclutó a un grupo de personas para formar la Nueva Liga de la Justicia.
Rebeldillos de un grupo previo + algunos nuevos = primera línea de los Pípiris.
De carácter jocoso. Poeta (dice). Letrista de Paquita la del Barrio y María Daniela y su sonido Láser.
Alcanzó la fama al ser rechazado 6 veces de Big Brother e invitado 3 a La Academia.
Gracias a su enorme carisma ganó adeptos inmediatos para sus posts.
Rompió records de respuestas.
Impuso marcas.
Y no se acostó con nadie para lograrlo.
Dicen.
Se rumoró que la fama lo llevó a las drogas.
Informe confirmado al fotografiarlo saliendo de Oceánica.
!Soy Carmen Campuzano! Gritaba para mantener el anonimato.
La razón: sobredosis de glucosa por alta ingesta de Boing de guayaba.
Abandonó la fama para hacer carrera como publicista.
Logró rápidamente (por méritos propios) ganar cuentas importantes.
Aún no se sabe cuales.
La última vez que lo vieron, paseaba por el zócalo agarrando de la mano a la primera estrella de la tarde.
Se dice que dejó su carrera como publicista para cumplir su sueño de ser animador en fiestas infantiles.
Es un rumor.
Pero hay videos.
NOTA: El video que a continuación se ve, da cuenta de los hechos y fue proporcionado por un fan.

E! True Hollywood Story: Pável.

El Narciso que llevo dentro.

2007-07-26T10:51:00.000-07:00

Estaba un día El Paco sin nada que hacer como buen ocioso que es (Escritor dramático: Dramaturgo), cuando se puso de narcisista y para vencer el temor que le dan las fotos después de haber perdido el Miss Fotogenia 1985, sacose algunas cuantas y entrándole el espíritu artístico delfoto chop, le dio por retocarlas y al no tener nada más que hacer, se puso a subirlas a este espacio donde nadie pasa y nada pasa, pero algo pasa.

Próximo paso: America´s Next Top Model

Calendario HOMBRES Cosmopolitan 2008.

Las fotos firmadas se reservan para los fans.

He dicho.

2007-07-10T13:45:00.000-07:00

Debo reconocer que últimamente me he ausentado de este blog tan especial y que a tantos les agrada visitar, auqnue también he notado que cada vez da mas flojera leerlo porque ultimamente algunos de sus contribuyentes postean textos tan largos que a unos nos da flojeera leer por temor a que nos tome mucho tiempo terminarlos.

Otra cosa es que ultimamente me da sueño al leer.

¡Y vaya que tengo que leer demadiado! Eso de hacer teatro me está poniendo mal. Cuando comencé a hacerlo, hace dos años, creí que las cosas eran más faciles, es que cuando uno se inicia de la anda, lo hace jugando... pero ahora que ya es a otro nivel y que las cosas son diferentes, pos vaya que me estreso, principalmente porque hay mucho que leer y memorizar... ¡y no puedo memorizarelo! ¡porque me duermo al leerlo! y es que es interesante y me gusta pero definitivamente me duermo... creo que hasta leyendo un TVYNOVELAS me dormiría... y no se que demonios estoy hablando... no se que putas estoy escribiendo... solo estuve espiando por aqui y me nació la gana de escribir algo... por cierto, he cambiado de dirección para mis fieles:

http://elcabaretdeotarsis.tripod.com

ahi me peuden seguir leyendo, escribiendo y escuchando... cuantas veces quieran, y tambien se peuden seguir estresando porque aunque muchos me manden mensajes exigiendo que quite la musica o haya una amnera de apagarla... ¡no se puede porque no queiro! a mi me visitan y me leen a mi modo, que visitar un sitio web es como visitarle a uno en su casa y en mi casa mando yo, no las visitas.

Au revoir, muñec@s.

¿Como te va mi amor?

2007-07-08T22:41:00.000-07:00

Hola pipiris, la siguiente historia es una extracción de mi carpeta de "mis archivos recibidos" del messenger, les cuento que esta historia fue real... un amor real.
Esperen la segunda parte del "reencuentro"

SALVADOR dice: hola como estas
LUIS dice: bien
SALVADOR dice: como estas
SALVADOR dice: no te he visto en la escuela
LUIS dice: te dije que bien
LUIS dice: pues no he ido
SALVADOR dice: y que has hecho
SALVADOR dice: te ves muy bien en la foto
LUIS dice: que he hecho? pues en realidad descansar
LUIS dice: claro sin dejar aun lado la diversión
SALVADOR dice: eso esta chido
SALVADOR dice: sabes te extraño

DESPUES DE 5 MINUTOS SIN MENSAJES

SALVADOR dice: disculpa si esto te es molesto
LUIS dice: no, no me molestó
SALVADOR dice: parece
SALVADOR dice: pero yo entiendo
SALVADOR dice: sale
SALVADOR dice: y lo que menos quiero es que estés mal
LUIS dice: no te preocupes por mi en verdad, preocúpate y mejor ocúpate porque tu estés bien
SALVADOR dice: sale
SALVADOR dice: nos vemos
SALVADOR dice: bye
LUIS dice: adios

INVITACIÓN

2007-06-06T19:41:00.000-07:00

Hola Chicos.

Esto es solo para compartir la siguiente invitación. Es una obra que dirigí, y espero que vayan y les guste. La entrada es libérrima.
Saludos

La vida Anónima en las calles de Mafalda.

2007-05-28T18:09:00.001-07:00

Por acá de nuevo.
Sólo una aclaración respecto al anterior mail porque creo que algunos se confundieron y se puso medio polémico a decir de una amiga mía. Tanta polémica en mi vida me hace sentir pior que Niurka y Bobby Larios, viste? Pero bueno, dale que te cuento.

La información del correo es vieja, eso pasó al final del primer mes de estar en lo que es conocido como el culo del mundo, pero mi situación actual es muy diferente. En sí estuve deprimido no por no tener amigos y estar en tierra ajena, sino por lo que pasó en México. Me explico: estaba El Paco intentando no sentir tan liso el piso donde intentaba pisar cuando ¡cataplum! Le dieron un golpe donde menos lo esperaba y, al no encontrar de dónde agarrarse, partiose la cara de lleno. Pero el golpe no tuvo que ver con Argentina sino con otras cosas que ya la historia se encargará de registrar y propagar cuando alguien por ahí escriba mi biografía o bien, recopile todas estas tonterías que estoy escribiendo yo. Exonero a Argentina de la culpa de mis depresiones y acuso a OTRA que no pienso nombrar. Así que bueno, el pasado en el pasado, dijera el “lírico poeta”, o hay que dejar el pasado atrás, dijeran Timón y Pumba. Ahora estoy tranquilo y disfrutando de la vida.

Aclaración hecha, paso a lo que sigue.

Me encuentro como que estoy medio florituoso con el lenguaje… bueno, licencias que uno se toma a veces.

¿En qué iba? Ah, sí, en que seguía contando esto de las andanzas por el sur.
¿Qué toca?

¡Ah! Un comercial de la marca patrocinadora!!!!

Resulta que he perdido la virginidad teatral. Sí, la teatral, de la otra no pienso hablar porque hace tanto no la recuerdo… con eso que dicen las malas lenguas que a los gays el doctor no les da nalgada sino que les mete el dedo…

Pero bueno, el punto es que un texto mío por fin ha visto la luz plenamente sobre un escenario. Y mira lo que son las cosas, tengo 5 obras terminadas y resulta que la más chiquita es la que salió primero, pero así pasa hasta en las mejores familias, luego la hermana menor se le adelanta a las otras y todos prefieren el pan caliente al de ayer. Mientras no venga a meter la nariz el dicho aquél de “hermana saltada: hermana quedada”, porque jode a las otras 4 que ya escribí y las condenaría a la no representación. ¡Dios nos libre! Císcala, císcala, diablo panzón. Aunque dos de las otras ya se dieron a conocer en lecturas dramatizadas, pero eso es algo así como el chiste del cura que mandó a la mina a que el novio se la metiera toda porque su maquinita no trabajaba con decimales. Bueno, quien conozca el chiste, entenderá lo que digo.

Bueno, la cosa es que el pasado 21 de mayo, a eso de las 8:30 pm, se dio cita la concurrencia en el “Teatro La Capilla” para ver el estreno de la obra Anónima de Francisco Reyes con dirección de Mahalat Sánchez y Karla Cantú y actuaciones de Miguel Romero y Rodrigo Ostap.

¿Anónima? ¿No tiene título?
No, comadre, así se llama.
¿Anónima?
Sí.
Si se llama Anónima, no tiene nombre.
Que no, que se llama Anónima, ése es su nombre. Anónima.
¿Cómo va a tener nombre si se llama Anónima?
Porque así le puso el autor.
Pero Anónima es que no tiene nombre.
“No, pero eso está bueno, viste?”. Pero así se llama.
¿Y de qué se trata?
Es una historia muy bonita. Son dos muchachos que platican y tienen unas remeras de rayitas que me gustaron harto. Más la de manga larga. Yo quiero una.
¿Y de eso se trata la obra?
No, es de otras cosas. Pero las remeras que usan me gustan. Y la música está buena.
¿Y la obra?
¡Pues vaya a verla!

Niños!!!! Lleven a sus papás a ver la obra Anónima, todos los lunes a las 8:30 pm en el Teatro La Capilla. Madrid 13 en Coyoacán!!!

¿Y si no vivo en el DF?
Bueno, pues pasa el dato y dile a tus amiguitos que sí viven allá que vayan a verla y que la promuevan.
¿Está buena?
¡Buenísima!

La junta directiva pide una disculpa a todos aquellos que se quedaron fuera del teatro en el estreno y no pudieron ver la obra, pero amablemente los invitamos a que asistan cualquier otro lunes y con gusto la podrán ver. Si traen un acompañante, se les darán dos boletos al pagarlos en taquilla.

Cerramos este comercial de la marca patrocinadora para seguir con nuestra programación habitual.

En el capítulo de hoy…

LA VIDA EN UNA CIUDAD BLANCA O TRAS LOS PASOS DE MAFALDA.

Buenos Aires es una ciudad blanca.
¿Blanca?
Las casas, los edificios, las veredas, pintan de blanco una ciudad que contrasta con la ropa oscura de los habitantes.
Si tuviera que definir esta ciudad con un color diría que es blanca. Blanca no por simple o carente de color, sino porque me parece blanca, para mí ése es su color. Es blanca. Blanca. Como los ángeles o las plumas, o como la nieve, o como las canas. Me sabe blanca.

Estuve caminando por el centro, paseando entre los grandes edificios y las calles características de Buenos Aires. Recorrí la calle Florida. Tiendas y volanteros que te dan propaganda de X negocio. Al inicio acepté algunos y los fui tirando en los botes de basura, pero llegan a ser tantos que terminé harto y dejé de recibirlos. Eso sí, rechazándolos con una amable sonrisa mientras decía: no, gracias. Y las calles llenas de volantes de papel con propaganda impresa que la gente tira unos pasos después de que se lo han entregado.

Hice un poco de coraje por eso. ¿Qué les cuesta agarrar el papelito, hacerlo bolita y tirarlo en el bote de basura? O de plano rechazarlo. Pero lo más cómodo es sólo dejarlo caer y seguir rumbo a donde sea que vayan. Total, es su ciudad, no la mía. Si la quieren ensuciar, que lo hagan. Sus impuestos pagarán para que otros levanten lo que ellos tiraron. A mí qué. Mejor sigo caminando. Total, yo sólo soy turista.

Me gusta el centro de Buenos Aires. Edificios altos pintados de blanco, casi todos son blancos. Sobre Corrientes se encuentran una gran cantidad de teatros. Empiezo a recorrer la calle para ver la cartelera… teatro de revista, teatro de revista… comedia musical… teatro de revista… danza… ópera… teatro de revista… De todo lo que estoy viendo en cartelera son pocas cosas las que me interesan. De loco vengo a ver a Florencia de la V.

Pero la movida cultural de Buenos Aires puede sorprender a cualquiera. Se dice que puedes ir cada noche a ver un espectáculo diferente los 365 días del año sin necesidad de repetir alguno. Y lo creo. Independientemente de la cartelera de los teatros de la calle Corrientes, hay una gran cantidad de salas con obras muy interesantes y de todo tipo.

Hasta ahora puedo decir que, de todo lo que he visto de teatro (y más o menos ha sido algo considerable), el balance queda a favor. Tardé en encontrar algo que no me gustara y eso me sorprendía. Mi Virgilio en la movida teatral ha sido Emiliano.

¿Quién carajos es Emiliano?

Un día estaba en mi casa en el DF intentando encontrar un programa en la TV que más o menos dejara satisfecho mi gusto, cuando, viendo que aún faltaba mucho para que iniciara Laura en América, decidí prender la computadora. Abrí el correo y ahí estaba, un correo de Emiliano Pastor. Resulta que Denisse le pasó mi mail y él me contactó pidiendo textos para conocer mi trabajo y ver si me invitaba a trabajar en un proyecto. Se los mandé. Después contestó diciendo que sí, que quería trabajar conmigo. El equipo constaba de tres dramaturgos de diferentes países, originalmente España (Emiliano Pastor), Argentina (Ariel Farace) y México (Yo). Después Ariel pidió disculpas por falta de tiempo y se tuvo que re organizar todo. Su lugar lo tomó Bolivia con Eduardo Calla.

Y así empezamos a trabajar y así fui conociendo al patoso de Emiliano. Para entonces ya el viaje a Argentina estaba más cerca y resulta que, aunque Emiliano es catalán, estaba viviendo en Buenos Aires. Emi se encargó de tramitar mi inscripción al examen de la EMAD, me contactó con una maestra suya para una posible publicación y de alguna forma, se convirtió en mi contacto argentino.

El día que llegué a Buenos Aires, Emiliano fue por mí al aeropuerto, me llevó a casa, me presentó con la Guía T y me inició en el teatro argentino. Casi todas las obras que he visto las he visto con él. De las obras: Todo me gustaba. Me sorprendía la calidad de las cosas. Todo lo que decía Beto Villarreal acerca del teatro argentino iba siendo cierto. Algunas cosas no llegaban a encantarme, pero en general me iba gustando todo. Hasta que empecé a encontrar la otra cara de la moneda donde fueron apareciendo las cosas malas y entonces me sentí aliviado. Sí, aliviado. Porque, ¿cómo constatar que algo es bueno si no hay al lado algo malo que lo contraste? Sí, el argumento es muy de morondanga, pero encontrar el negrito en el arroz a veces da cierto alivio.

Y en general la movida teatral es muy fuerte, el teatro ocupa un lugar importante en la sociedad y la gente suele ir al teatro. Es más, es increíble encontrar taxistas que te recomiendan obras o que saben dónde queda determinado teatro. Aclaro: no todos los taxistas, pero hay!!! En mis tres años de vida en el DF NUNCA encontré un taxista que supiera de teatro. Ni uno solo. Y no es que hable mal de los taxistas diciendo que son incultos, pero tampoco es que les dé mucho por cultivarse. Claro que habrá alguno. ¿Ves? Otra vez sale el negrito del arroz. ¿A poco no es reconfortante?

Hay teatros importantes como el Colón, icono de la sociedad argentina y al que sólo he conocido por fuera. Presentarse en el Colón, al parecer, es sinónimo de consagración. Es lo que dicen. Aparte de eso hay una gran cantidad de teatros tanto oficiales como independientes y la gente suele ir al teatro. Digo, igual ayuda que en Buenos Aires hay transporte colectivo toda la noche y que la gente está configurada de otra forma. La vida nocturna de acá en verdad es vida nocturna. A las dos de la mañana los restaurantes están abiertos y la gente anda por la calle. Los jóvenes suelen salir a esa hora a los boliches y las veredas tienen vida sin necesariamente sentir temor porque los amantes de lo ajeno vayan a asaltarte aprovechando el anonimato de la noche, dijeran los amarillistas en mi país.

El subte cierra temprano, eso sí, creo que como a eso de las 10:30 pm, más o menos, la muerte para las metreras del DF, pero los colectivos transitan por gran parte de Capital Federal durante toda la noche. Y bueno… los colectivos… Tardé un poco en usarlos y entender las rutas y todo eso. Mi mejor ayuda fue la “Guia T”, un librito que necesariamente se ha convertido en mi vade mecum y que trae lo que es la capital dividida en mapitas a todo color, con las líneas del subte y las rutas de los colectivos nacionales, provinciales y municipales, direcciones de teatros oficiales y algunos cines además de ¡¡las estaciones de gas!! ¿?. Con ella es difícil perderse sino es que imposible. Adquiérala en su puesto de revistas más cercano.

Y bueno, hablaba yo de… ¿de qué? No sé, me encuentro un poco disperso. Bueno, empecé con que Buenos Aires es una ciudad blanca que la gente ensucia, luego hablé del teatro y los taxistas y la vida nocturna y los colectivos y la guía T… bueno… sigamos con los colectivos.

Los colectivos de Buenos Aires se han convertido en mi medio de transporte y en mi mayor preocupación. Nunca me sentí tan inseguro a bordo de una “unidad móvil”. Son un monstruo andando por las calles. Resulta que a los conductores les pagan por cantidad de vueltas dadas a la ruta, no por tiempo o por cantidad de pasaje recolectado, al menos es lo que me han dicho. Y lo creo cierto en tanto que, si yo fuera conductor de colectivo y me pagaran por cantidad de vueltas, quizá haría lo mismo que hacen los conductores de colectivo. Dios, nunca me sentí tan inseguro en ningún transporte público. Ni siquiera en los camiones de Veracruz.

Los colectivos… joder. Todo el tiempo voy con la sensación de que vamos a chocar, van a atropellar a alguien o qué sé yo. Aparte lo conductores suelen tener una cara de orto (y mira que a dos choferes, qué ganas de sacarlos de trabajar y ponerles casa), pero andan con un carácter… difícilmente te responden el saludo, andan aventando la unidad por todas partes, le gritan al pasaje, le gritan a la gente, se pelean con los conductores de carros… y yo volteo asustado a ver la reacción de la gente y parece que nadie se enterara. Han caído en su red conceptual, dijera Mauricio Kartún. Para la gente es normal que manejen así o que les griten, que los caguen a pedos porque la máquina cobradora les retachó la moneda o porque cubren el espejo. Y yo ando en el cole con un nervio…

Pero ya quiero ver si intentaran tratar así a mi tía Lolín. En cuanto el conductor le gritara porque la máquina le retachó la moneda y ella insistía en meterla, mínimo un coscorrón sí le iba dando al chofer. O le contestaba los gritos diciéndole puto cabrón mientras elevaba la ceja.

O si le aventara el colectivo a un vochotaxi mexicano, ya veo saliendo al taxista de su unidad con la llave de cruz en mano para retar al del colectivo por andarse pasando de v…. Pero acá hasta los taxistas le tienen ¿respeto? a los colectivos y no se meten con ellos.

Eso sí, ningún camión, pesero, autobús o nombre que se le dé al transporte público de cualquier ciudad de México que yo conozca, se compara con los colectivos de Buenos Aires. Hay que reconocer que son lindos los colectivos, altos, espaciosos, incluso cómodos. Con ventanas grandes para apreciar la ciudad y la gente durante el recorrido y sí, para ver lo cerca que estuvimos de chocar con ese otro que está justo al lado.

Y así los colectivos que apoyan la vida nocturna. Comparando con México, acá sí hay vida nocturna. Y también mucha actividad cultural.

Aunque hablando de cultura, si hay algo que extraño acá y por lo que posiblemente no termino de sentirme “en casa”, es el sabor latino. Camino por las calles y, a pesar de la gran cantidad de extranjeros latinos que están acá, no deja de predominar ese sabor a “europeo”. Quizá por eso la ciudad la siento blanca. Y repito, no porque falte color. Me falta sentir ese saborcito latino, se me cruzan los cables entre la idea de estar en un país latinoamericano y no sentirlo. Pero sólo tengo la sensación de Buenos Aires, no conozco nada del resto del país, sólo la sensación urbana a la que espero terminar de adaptarme. Quizá mi problema es que en México las políticas culturales las hacen los de turismo y entonces predomina ese sabor folclorista-costumbrista que a mí me gusta tanto. Pero al final Buenos Aires es como debe ser y tiene su gusto propio. ¿Será en verdad que como dice mi maistro Rubén, todo es problema de tiempo?

Arquitectónicamente no hay demasiado contraste en la capital. Predominan los edificios de departamentos y las casas antiguas son muy similares entre ellas. Me ha pasado ya tres veces que ando por un barrio y siento que estoy en otro porque una calle es idéntica a otra del otro barrio. Deja vu. No, eso es un error en la mátrix, lo que pasa es que son demasiado parecidas, pero demasiado, las casas, los árboles…

Y una gran cantidad de edificios de departamentos. Por todos lados hay torres de edificios que se parecen entre ellas. ¿En cuál viviría Mafalda?

Las veredas también son muy similares. Camino por ellas pensando que en cualquiera pudo haberse desarrollado un episodio más de las tiras de Mafalda o que en esta por la que voy ahora iría Manolito llevando su canasta con productos de Almacén Don Manolo. Hay algunas calles con unos árboles enormes que me encantan, pero encuentras varias de esas haciéndote dudar de su singularidad. Y en medio de esta aparente falta de contraste hay un contraste inmenso.

El barrio donde vivo, que es uno bastante cheto, es una muestra clara. En la plaza donde voy a correr (o iba porque gracias al frío he suspendido el deporte ya dos semanas), la gente lleva a pasear al perro, a tomar el sol, a que los niños corran, etc. Y justo ahí mismo vive dentro de un auto un tipo al que casi toda la gente conoce y que era vecino del barrio, pero con la crisis se le vino la vida abajo y ahora vive dentro de su carro, acompañado por dos perros, uno grande y blanco y otro salchicha con cara de ortiva que me odia. Todos lo conocen y lo saludan y le apoyan con lo que pueden. Al final, lo reconocen como parte del barrio, aún cuando ahora tiene que vivir en su carro acompañado de los perros y borracho la mayoría de las veces.

¡Cierto! He olvidado hablar de los perros. Bueno, de mis miedos hablaré después, ahora seguiré con lo que estaba.

Las minas pasean por la plaza luciendo la última tendencia de la moda mientras los cartoneros al lado revisan la basura para ver qué pueden recuperar. Y así como aquella señora te mira con desconfianza mientras pasas corriendo a su lado cuando haces deporte y ella agarra con fuerza su bolso temiendo se lo vayas a robar, el viejito de atrás te sonríe al saludarte aunque no te conozca.

Y la gente grita. Grita todo el tiempo. No sé si yo tengo un extraño imán para atraer a los gritones o qué pasa, pero no ha habido día en que no salga a la calle y haya tenido que presenciar una discusión. Si no es el chofer del cole, son unos tipos en la calle, unos chabones retando a otro, una señora a una mina, etc. Pero siempre hay alguien discutiendo.

También la gente vive pegada al celular. Es increíble la cantidad de personas hablando por teléfono que hay acá. Pero no, preciso un poco más: es increíble la cantidad de personas que hay acá gritando por celular. Si subes al cole o al subte y hay alguien al teléfono, necesariamente te enteras de toda su plática. Y no tiene en este caso que ver que uno sea chismoso por naturaleza y ande con el oído parado, acá no es necesario, te ahorran el trabajo con los gritos.

Y las expresiones… ay… hay expresiones que me encantan.

También me encantan los edificios del centro, son impresionantes, y me refiero a los edificios antiguos. Muestra clara de la riqueza económica que tuvo esta ciudad. Es difícil pensar en la crisis que vivió Argentina mientras se camina entre ellos. La calle Callao me gusta, lo mismo Corrientes en algunas partes. La gran cantidad de plazas que hay en la ciudad…

Y en medio de todo esto, uno va encontrando sus espacios donde puede sentirse a gusto. Donde a pesar de estar en un país extraño, te sientes con cierto equilibrio o al menos un poco pertenecido.

He ido conociendo gente gracias a mis cursos y hay varios que ya estimo bastante, aunque nos veamos sólo en días de clases. El frío ya está presente aunque a veces se toma sus licencias y permite días agradables, pero ya se va acercando el invierno y creo que por fin conoceré lo que es un invierno frío.

Cuando recién llegué, traía toda una maleta llena de suéteres, bufandas y chamarras por la que tuve que pagar exceso de equipaje y que, el primer mes, miraba con odio gracias al calor que hacía, pero ahora ya le he recobrado el cariño.

Sigo caminando por las calles intentando encontrar las veredas por las que caminaría Mafalda, por donde Susanita se sentiría enamorada, donde Manolito descansaría tras dejar el éxito para después o Felipe correría como el llanero solitario. Igual miro los grafitis de las paredes esperando encontrar promos de Almacén Don Manolo, pero ahora sólo he visto propaganda electoral.

Así la vida por las calles argentinas hasta el momento. Pinta bien la cosa en esta ciudad blanca a pesar de mi malestar estomacal que se resiste a largarse de mi cuerpo.

Lo sentimos, interrumpimos este programa pues la junta de arbitraje lo ha calificado como quejoso, maricón, aburrido y producto de la mente de un malcriado. Si usted desea seguir sus transmisiones habituales vaya a http://locotarantao.blogspot.com/ y con gusto encontrará la continuidad perdida. Gracias.

¿Quiere saber qué más le pasa a El Paco? ¿Desea conocer frases argentinas y descubrir más de este simpático personaje? No se pierda la próxima entrega donde hablaremos de la gastronomía, la diferencia de nomenclaturas, su miedo a los perros, qué pasó con el lobo, aquél perro negro que vivía en la casa donde llegó y con el que no pudo llevarse, el chavo del ocho en argentina, la luz que ha recibido para poder entender el concepto de danza gay, los refrescos de pomelo, la ausencia de agua de horchata y la sobredosis de dulce de leche.

Y que le den su carrito sandwichero!!!!!

Comadre, ¿entonces en qué quedamos?
Vamos el lunes a verla.
¿Me va a gustar?
Le digo que sí.
Pero no me dijo de qué se trata.
Es como las naranjas, naranjas con sal.
Ah…
Bueno, vamos entonces.
¿La escribió el mismo chico?
Sí el mismo que escribió todo esto.
¿Y todo lo escribe igual?
No, lo otro sí lo escribe en serio.
Mirá vos. ¿Lunes a las 8:30 en el Teatro La Capilla?
Exacto, dígale al Juan para que lleve a sus amigos.
No le gusta el teatro.
Este le va a gustar. Verá que sí.
Comadre… ¿escuchó eso que dije?
¿Qué cosa?
Eso de “mirá vos”
¿Usted lo dijo?
Sí.
¿Por qué?
Es lo que quiero yo saber, yo no hablo así.
Seguro se le pegó de alguna parte, siempre pasa.
¿Se cura?
Y durmiendo mucho.
¿Cómo cuánto?
Qué sé yo.

No son figuraciones, son fregaderas de la vida.
http://locotarantao.blogspot.com/

TALLER INTERNACIONAL DE ACTUACIÓN POR MARICEL ÁLVAREZ DE ARGENTINA

2007-05-25T19:32:00.000-07:00

Nos sorprendió el año pasado en la Gruta del Centro Cultural Helénico con su actuación en Bambiland dirigida por el reconocido director Emilio García Webhi.
Ahora Maricel Álvarez nos compartirá, recién llegada de una gira por Europa, sus técnicas y procesos de actuación en un taller intensivo de una semana.
El taller se efectuará en el salón de ensayos del Centro Cultural Helénico (Av. Revolución 1500, Colonia Guadalupe Inn) entre el 11 y el 16 de junio de 14 a 18 hrs.
Este taller está dirigido principalmente a actores profesionales o estudiantes avanzados de actuación y se orienta al desarrollo y al trabajo intensivo de las variables formales, técnicas y conceptuales que utiliza el actor en su devenir escénico y a generar un espacio de experimentación escénica que permita la apertura hacia una poética personal de los intérpretes.
Total de horas del taller: 24
Costo del taller antes del 1 de junio: $1300.-
Costo del taller del 1 de junio al 11 de junio inclusive: $1500.-
Descuento del 10% para estudiantes de la UNAM con credencial vigente.
La reserva del lugar es unicamente dejando la mitad del pago. Esta cantidad no es reembolsable si decide no tomar el taller o si no cubre la totalidad de su pago antes del 5 de junio.
Informes e inscripciones:
Centro Cultural Helénico
Francisco Olivier
36403100
o con
Patricia Rozitchner en La madriguera
Álvaro Obregón 291 entre Salamanca y Valladolid
Colonia Roma - 52070661 - 0445554061924
Taller realizado gracias a:
MÉXICO EN ESCENA, CONACULTA-FONCA, UNAM, ARTILLERÍA PRODUCCIONES A.C., CENTRO CULTURAL HELÉNICO.

PROGRAMA DEL TALLER Y CURRÍCULUM DE MARICEL ÁLVAREZ
DEL ENTRENAMIENTO A LA INTERPRETACIÓN DE UN TEXTO/
El trabajo creativo del actor
por Maricel Alvarez
Dirigido principalmente a actores profesionales o estudiantes avanzados de actuación.
Taller orientado al desarrollo y al trabajo intensivo de las variables formales, técnicas y conceptuales que utiliza el actor en su devenir escénico y a generar un espacio de experimentación escénica que permita la apertura hacia una poética personal de los intérpretes.
PRIMERA PARTE DE LA CLASE (2 HORAS)
Entrenamiento físico / Descripción del trabajo:
- Entrada en calor. Preparación del cuerpo trabajando la flexibilidad articular, la fuerza, la resistencia y la elongación muscular.
- Ejercicios de Técnica. Series de movimiento que exploran cambios de nivel, relación con el espacio, peso, impulso y conciencia del centro del cuerpo (trabajando calidad, repetición, disociación simple, diferentes rítmicas, etc.).
- Improvisaciones. Solos / Dúos con el objetivo de entrenar la presencia, la conciencia y sensibilidad del intérprete.
- Investigación. Creación y búsqueda personal. Comprensión del movimiento (qué lo genera y qué lo sostiene).
La finalidad de esta primera parte de la clase es la de disponer el cuerpo y la sensibilidad en tanto atención, precisión y coordinación a través de diversas técnicas de movimiento (danza contemporánea, yoga, contact improvisación, etc.).
SEGUNDA PARTE DE LA CLASE (2 HORAS)
Entrenamiento Actoral / Descripción del trabajo:
-Iluminar el sentido del material dramático. El texto como materia. Correspondencia texto- cuerpo – pensamiento.-La acción en la palabra (su forma y su ritmo).
-El cuerpo como hacedor del relato.
-La teatralidad en las posibilidades orgánicas del intérprete.
Entrenamiento con textos de teatro contemporáneo. Se trabajará principalmente textos de Heiner Müller, Sarah Kane, Luis Cano, Elfriede Jelinek, Rodrigo García, Daniel Veronese, René Pollesch, etc. (Se confeccionará un dossier de textos dramáticos que será enviado previo al comienzo del Taller).
Maricel Alvarez trabaja en el campo artístico hace más de 12 años, siendo sus formaciones principales las de actuación y danza contemporánea.
Desde hace más de 6 años trabaja en estrecha colaboración artística con Emilio García Wehbi. Bajo su dirección se desempeñó como actriz en las siguientes producciones: la ópera Sin Voces (Elena Vinelli-Marcelo Delgado) estrenada en el C.E.T.C. en el año 1999; los espectáculos teatrales Cuerpos Viles: Museo de la Morgue Judicial (Ciclo Proyecto Museos ) estrenada en el C.C.R.Rojas en el año 1999; Los Murmullos (Luis Cano) estrenada en el TGSM en el año 2002; Hamlet de William Shakespeare (Luis Cano) estrenada en el TGSM en el año 2004; Bambiland (Elfried Jelinek) presentada en el ciclo 4X4 del Goethe Institut de Buenos Aires (2005), en El Camarín de las Musas (2006) y en El Excéntrico de la 18 (2006) y Woyzeck (Georg Büchner) estrenada en el TGSM durante la temporada 2006.
Ha sido actriz invitada en las últimas dos producciones para la escena del grupo El Periférico de Objetos (Veronese / García Wehbi / Alvarado): La Última Noche de la Humanidad estrenada en el Festival Wiener Festwochen (Austria) en 2002, y Manifiesto de Niños estrenada en el Kunsten Festival des Arts (Bruselas) en 2005.
Otros trabajos destacados como actriz son Ifigenia en Áulide de Eurípides que bajo la dirección de Rubén Szchumacher se estrena en la Sala Casacuberta del TGSM en el año 2000, Prometeo Olvidado bajo la dirección de Laura Yusem, estrenada en el año 2000 en el Teatro Patio de Actores, Luces de bohemia, de Ramón del Valle-Inclán estrenada en 1999 en la Sala Martín Coronado del TGSM con dirección de Villanueva Cosse, Proyecto Hejduk: La Máscara de la Medusa Instalación teatral realizada en 1998 con puesta en escena de Laura Yusem, Tratala con cariño que también con dirección de Laura Yusem se estrena en el Teatro del Pueblo en 1995 y Por un reino obra de Patricia Zangaro estrenada bajo la dirección de Graciela Spinelli.
En cine participó de la película Pequeños Milagros de Eliseo Subiela.
Asimismo integra el colectivo de artistas que bajo la dirección de Emilio García Wehbi realiza en diferentes ciudades del mundo el proyecto de Intervención urbana Proyecto Filoctetes. Desde 2002 ya se han llevado a cabo ediciones de este proyecto en las ciudades de Viena, Buenos Aires y Berlín, así como un simposio dedicado a este trabajo en la Universidad de Arte y Diseño de la ciudad de Kyoto.
Paralelamente, Maricel Alvarez desarrolla actividades de producción artística, siendo sus trabajos más destacados en ese campo el propio Proyecto Filoctetes, Ensayo sobre la tristeza / Essay über die Traurigkeit ( Instalación fotográfica, publicación), La Máscara (Fotografías), Affects, espectáculo presentado por la compañía de danza contemporánea de Tom Plischke.
Se ha desempeñado también como colaboradora artística de los directores Paul Miller y John Tiffany (Reino Unido) en los montajes de las piezas Knives in Hens y Gagarin Way (ambas realizadas dentro del marco del Proyecto Channels entre Reino Unido y la Argentina). Centro Cultural de la Cooperación, Festival Internacional de Teatro de Buenos Aires, 2003.
Ha sido artista becaria en el año 2002 por el Goethe Institut en la ciudad de Berlín.
Ha sido nominada al Premio Teatro del Mundo (Universidad de Buenos Aires) como mejor actriz por sus trabajos en los espectáculos Bambiland (2005) y Woyzeck (2006).
Maricel Alvarez ha participado como invitada en numerosos festivales Internacionales. Se destacan: SpielArt Festival München (Alemania), 2005; Kunsten Festival des Arts (Bélgica), 2005; University of Arts and Design, Kyoto (Japón), 2005; Festival Internacional de Quito y Guayaquil (Ecuador), 2005; SpielzeitEuropa I Berliner Festspiele (Alemania), 2004; Festival de Otoño de Madrid (España), 2004; Edinburgh International Festival (Escocia), 2003; SESC Sao Paulo (Brasil), 2003; Festival Internacional Sao Jose do Rio Preto (Brasil), 2003; Wiener Festwochen (Austria), 2002; Porto Alegre em Cena (Brasil), 2000; Festival Internacional de Buenos Aires (Argentina), 1999.

Tanto que decir

2007-05-25T11:35:00.000-07:00

Tengo mucho tiempo sin postear aquí.
No es por falta de ganas, creo, puesto que en mi blog si posteo, solo que a veces siento que decir muchas cosas es intrascendente.
He escrito, mucho, más no tengo ganas de hablar.
En fin, una bonita foto inspiracional para este fin de semana.

Recuerdos......solo recuerdos en papel.

HISTORIA INCONCLUSA

"La intensidad del momento compensa la pasividad y la calma con la que transcurren nuestros días. Tras ese mágico estruendo, las cosas se quedan como estáticas, esperando un movimiento, un gesto, un roce. Actividades como sinónimo de la decadencia de nuestra especie. Miradas que matan y transmiten el mas sincero deseo por verme partir....por evaporarme. Es tan irreal. Todo se desvanece. Es tan poco coherente verte partir; tan lejos y tan cerca. ¿Porqué los momentos son tan difusos hoy? ¿Acaso es de nuevo aquella vieja necedad por sentir que pertenezco a alguien? Quizás, las respuestas sean tardías. Oscuras, carcomidas. Mientras, recorreré con mi imaginación una vez más y si aún logro verlo, sabré que este distante instante tiene un nuevo dueño".

..::Sonando::..
Incubus.Pardon Me

BREVE LECCIÓN EJEMPLIFICADA.

2007-05-07T11:16:00.000-07:00

Como parte de las nuevas regulaciones que está haciendo el ministerio de cultura eregido en el imperio de Francisco I, se ha decidido dar clases al pópulo sobre teorías o tendencias dentro del arte.
Toca, en este caso, el turno al absurdo.
Para aquellos que piensan (como cierto escritor director de una asosiación de escritores que no quiero decir su nombre pero que inicia con SO y termina en GEM) que el absurdo es un tipo de teatro viejo que ya no se debe escribir y que además, no es vigente en la sociedad... sólo les invito a entrar y leer una ventana de chat.
Esto forma parte de las nuevas lecciones ejemplificadas que imparte el nuevo ministerio de educación y cultura.
Con ustedes: el absurdo.

......
YODELE: NO SE SILENCIA SE ARGUMENTA
potrazo_rubio: ENCIMA NO PONE FOTO DE CARA
YODELE: SI NO HAY ARGUMENTOS SE QUEDA CALLADO
potrazo_rubio: DEBE SER UN BAGAYITO
potrazo_rubio: JIJIJIJI
YODELE: SEP BAGAYAZO
YODELE: TE QUEDARAS CON LAS GANAS DE SABERLO
matucone: perdon...pero yo he visto peliculas de unos machos increibles que se comen mas que una pija...y eso los hace menos hombres???
potrazo_rubio: KLIAAARO
YODELE: ESO LO DIJO POTRAZO MATU
potrazo_rubio: A VER
javierm29: imposible pensar con potrazo
potrazo_rubio: YO ACEPTO UN MACHO PASIVO
potrazo_rubio: ACEPTO UN HOMBRE PASIVO
YODELE: LO QUE NO ACEPTAS ES LO QUE SOS VOS
eSCorpIANO_04: YEGUA PLATINADA
potrazo_rubio: PERO UNA LOCA AFEMINADA
eSCorpIANO_04: COMO VAS
potrazo_rubio: Y ENCIMA PASIVA
potrazo_rubio: CON AIRES DE RINA
potrazo_rubio: REINA?
potrazo_rubio: NO NO NO
potrazo_rubio: ESO SI QUE NO
YODELE: CUANDO VAS A ACEPTARTE ENTONCES?
javierm29: sos un homofobico de mierda potrazo
eSCorpIANO_04: ASI NO
aru_666: a mi me gustaria que todos los pasivos sean hombres. pero a la mayoria se le caen las plumas
potrazo_rubio: ACEPTARTE A VOS?
eSCorpIANO_04: CON ESA CAMARA NO , CORTEN , CORTEN
freezehell: sentiiiiir que es un soplo a la vidaaaaaaaaaaaa
potrazo_rubio: NUNCA
eSCorpIANO_04: HAY PEINADORA??????????????????????????
freezehell: que 20 años no es nada
potrazo_rubio: ESCORPIAAAAAAAAAAAAAA
YODELE: ENCIMA NO SABES LEER
matucone: CHE...NO SE LEE QUE BUSCO MAYORES DE 353!!???? DEJEN DE ESCRIBIRME PENDEJOS DE 20!!!!
potrazo_rubio: VENI
eSCorpIANO_04: OTRA LUCHAAAAAAAAA KE HORRORRRRRRRRRRRRRR
nirquito2004: hay alguien entre 18 y 27 años?
potrazo_rubio:PEINAME
eSCorpIANO_04: ADONDE?
juanbn: quien quiere 19x6
potrazo_rubio: PEINAAME
potrazo_rubio: QUE SALGO AL AIRE
eSCorpIANO_04: TE LA PEINO PA ADENTRO
eSCorpIANO_04: JAJA
YODELE: Y ESO TE PARECE DE MACHO?
potrazo_rubio: SIJAJAJA
potrazo_rubio: SISISISISISIS
eSCorpIANO_04: SOS OTRA CON PLANCHITA YEGUA
matucone: ya se convirtio en una peluqueria esto...
potrazo_rubio: JAJAJJAA
potrazo_rubio: NAA
YODELE: HORA DE IGNORAR A LOS BOLUDOS
potrazo_rubio: TOY RAPADO
javierm29: culpa de la potra platinada
potrazo_rubio: TOY RE TOP
potrazo_rubio: AL LA MODA
eSCorpIANO_04: SOS OTRA PELADA
potrazo_rubio: CALLATE PAMPEANA
javierm29: pobre da lastima
potrazo_rubio:A VER
potrazo_rubio: ESPERATE
eSCorpIANO_04: YO ME VOY!
YODELE: IGNORADO POR RUBIO TENIDO Y LOCA DESPLUMADA
potrazo_rubio: QUE VOY A HACER UNA LLAMADITA A LA PAMPA
matucone: che che che....que yo soy de la pampa humeda..
potrazo_rubio: PARA VER QUIEN SOS
jt_o0o: tan fashion..no es tan macho.......pa na...
potrazo_rubio: MAT U
potrazo_rubio: DE DONDE SO VOS
javierm29: es completamente obtusa la pobre
matucone: sur de santa fe
potrazo_rubio: JAVIER
Aaru_666: a la mierda. hoy todas pelaron las garras!!
potrazo_rubio: ASI QUE SOS DE UN PUEBLITO CERCA DE SANTA ROSA NO?
.eSCorpIANO_04: DEJENLA SER ( DIJO EL YOGUrth)
javierm29: amenazas?
matucone: no tan al sur...cerca de rosario
potrazo_rubio: JAJAJA
potrazo_rubio: NO
potrazo_rubio: SOLO ESTOY AV ERIGUANDO QUIEN SOS
eSCorpIANO_04: bueno besos
javierm29: averigue
potrazo_rubio: DIGAMOS QUE TENGO AMIGOS EN LA PAMPA
eSCorpIANO_04: me voy a pilates
potrazo_rubio: SOS PASIVA
javierm29: tendras conocidos o lacayos
potrazo_rubio: MMMMMMMM
javierm29: no creo qeu amigos
potrazo_rubio: SOS DE ANGUIL
potrazo_rubio: JAJAJA
potrazo_rubio:TOMAS
hernan_x:ME ABURRO . . . Y NO ME KIERO IR A DORMIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
potrazo_rubio: EL COLE
potrazo_rubio: TE DICEN LA HUNGARA?
potrazo_rubio: SOS HUNGARA?
aru_666: sese.. yo tambien. esto va para atras.
potrazo_rubio: JAJAJAJAA
javierm29: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
potrazo_rubio: CHICAS
potrazo_rubio: TENEMOS UNA HUNGARA
potrazo_rubio: VIVAN LAS COLECTIVIDADES
aru_666: flaco.. no generalices.. yo soy hombre.. gay, pero hombre
javierm29: yo tambien
potrazo_rubio: mmmmmmmmmmm
potrazo_rubio:LO DUDO
eSCorpIANO_04: pero adonde esta MI AMIGA?????
YODELE: SIGUE LA LOCA RUBIA?
potrazo_rubio: SI
potrazo_rubio: JAJAJA
javierm29: jajajajaj que boluda
.......

No aplaudan ni agradezcan, sólo cultívence.

El bochorno homosexual episodio 1

2007-05-02T23:04:00.001-07:00

Una abandonada tarde de primavera, el viento soplaba fuerte aliviando el saturado estupor provocado por los elevados grados centígrados que tuvieron a bien impactarse sobre mi frígido y escuálido cuerpecillo; era el inigualable día primero de mayo, DÍA DEL TRABAJO !!! PERO QUÉ ORGULLO !!!!! Una vez más, los chilangos nos dimos cita en el templo de la wevonez para celebrar que somos esclavos del sistema laboral capitalista y que trabajamos más de 8 horas al día a cambio de una paga miserable y de un permanente estado de gatritis derivado del continuo y recurrente stress que suele achacarse a los miembros de la "PEA".

Pues bien, aprovechando que no tendría que salir a las calles a vender mis FAMOSISISISISISIMAS artesanías huicholes, decidí trabajar un rato en mi pequeño jacalito para terminar DE UNA VEZ POR TODAS con la fastidiosa entrega de tesis, que tanto ha frustrado mi vida social en los últimos 6 meses.

Y en esas andaba cuando me dije: "mi mismo, ya hemos trabajado POR MÁS DE 3 HORAS CONTINUAS EN ISOCUANTAS, CURVAS DE INDIFERENCIA Y LAGRANGIANOS, NO MÁS, NO NO, NO MÁS, NO INSISTAS, QUE NOOOOO !!!! Ha llegado el momento de tomarnos un merecido break y QUÉ MEJOR FORMA DE HACERLO que viendo la nueva peli porno que nuestro buen amigo chachito nos acaba de pasar??"

Así que me dí a la tarea INMEDIATA de revisar el tan anhelado material erótico, cuando ... MADRES !!!! QUE SE VA LA LUZ !!!

- Y LA ENTREGA DE TESIS?????
- NAAAAH, ya llegará, sigamos viendo la porn con lo que quede de pila...

... pero la luz...aaaaahhh.... la luz.... ese amadísisisisisisimo destello expulsado a través de la curvilínea superficie de un foco que súbitamente me recordó la choya de mi ex, nunca regresó...

No sé que fue? Si la urgencia por acabar la entrega de tesis, o el miedo a la oscuridad, o la cada vez más ferrea certidumbre de que la luz no llegaría ese día, la amenaza constante del coco... blah, qué se yo? Sólo sé que cerré esta madre de un portazo y me dirigí a una fuente inagotable de energía y provisión de internet; así es, corrí al sanborns más cercano, traicionando así, mis principios antimonopolio y confabulándome implícitamente con la obscena fortuna del pendejete de Slim; pero es que en ese momento, mi universo colapso en un solo objetivo, TERMINAR LA MENTADA ENTREGA DE TESIS.

Me acomodé en un plácido gabinete con enchufe pa' no agotar la pila, tenía buena vista, el café horrible como siempre (a la segunda taza casi me da un infarto), a lo lejos alcanzaba a dilucidar un apetitoso pastel de cajeta, así que llamé a la mesera. Muy atenta la señorita acudió a mi con una amable sonrisa, misma que contesté mientras ordenaba mi pecaminoso postre YYYYYY abría la tapa de la chompu; la señorita llenaba cuidadosamente su comanda, apuntando las provisiones que saciarían mi cerdez, cuando al levanta la vista y encontrarse con mi pantalla, salió corriendo, así nomas, como si de repente hubiera experimentado un súbito ataque diarreico; yo seguía hipnotizado con la vista fija en el pastel que con tanta ansia deseaba sentir dentro de mi boca; al ver correr a la señorita con dirección al "carrito de pasteles" me dije: "PERO QUÉ EFICIENCIA, POR DIOS, ASI HASTA GUSTO DA DEJAR PROPINA", al mismo tiempo escuchaba a un grupo de señoras, medio arpías, muy escandalizadas gritando: "que aaaassscooo, pero quéeeee barbaridaaaaaad !!!! SAAAAANTO CRIIIIISSSSTTOOOO", al voltear me percaté que su mirada estaba fija, también, al rededor de mi pantalla....

La moraleja de la historia es: cuando vayan a suspender su sesión computacional, SIEMPRE, SIEMPRE, chequen que cerraron su sesión de porno ANTES de la suspensión. En fin... consideré que era el momento oportuno para hacérselos saber.

Besos y abrazos varios.

Lucio Casimiro.

VIDEÍTO

2007-05-01T23:13:00.000-07:00

Ayer estuve viendo en el Youtube los avances del nuevo disco de Bosé. Cabe decir que Bosé es una de mis fantasías sexuales, amorosas e intelectivas más grandes... salvo ahora que ya está más viejo y engordó, además en el video junto a Paulina sale más gay que nunca... SÍ, más que en Amante bandido o Don Diablo.

Pero bueno, como sea que sea la cosa, ayer me la pasé en el Youtube viendo los duetos que hace, varios me encantaron.

Les dejo de regalo uno que me gustó harto. Miguel Bosé - Alaska cantando Amante bandido. Está bueno. El nuevo disco se llamará Papito y viene con colaboraciones de Shakira, Alejandro Sanz, Amaya, Julieta Venegas, Paulina Rubio, Sasha y otras.

Disfruten la rola que de video esto no tiene nada.

VIDEO:

Por cierto, hoy es mi cumpleaños. A la concha de su madre el que no se acuerde.

Un poco de testosterona en este lugar... ¿?

2007-04-30T12:50:00.000-07:00

Para que no digan que acá en este espacio somos misóginos y que sólo andan escribiendo 4 gays que no tienen nada que hacer, subo algunas frases célebres de mujeres famosas dignas de ser recordadas... las frases... bueno, las mujeres también, algo tendrán esos seres para que una cierta clase de hombres se fijen en ellas. Pero bueno, muy sus gustos, yo los tolero porque soy de mente abierta, pero no me cabe en la cabeza eso de que se banquen a las minas.

!Así que demos paso a este derroche de belleza para alegrar un poco la pupila!

"No es la contaminación lo que está dañando nuestro ambiente... son las impurezas en nuestro aire y nuestra agua las que lo están haciendo"

Pamela Anderson.

"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas..."

Mariah Carey

"El fumar te mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida".

Brooke Shields

"Es maravilloso estar aquí en el gran estado de Chicago".

Jennifer López

"Esa rastrera sin vergüenza merece ser muerta a patadas por un asno... ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo!"

Claudia Schiffer hablando de Naomi

"¿Qué clase de música te gusta?"
"A mí me gusta la música de CD"

Natalia Paris para la revista Time

"¿Usted cree que todas las bonitas son brutas?"

"No, también hay feas que son brutas"

Paris Hilton

Sí señor, cómo no. Nomás para no discriminar.

Primer dictamen bajo ley federal nùmero 325.756.890

2007-04-28T13:31:00.000-07:00

yO: fRANCISCO I,

dECLARO eL dÌA dE hOY cOMO:

DÍA INTERNACIONAL DEL CABARET

La revoluciòn de los colgados

2007-04-26T13:41:00.000-07:00

Estaba un dìa El Paco sentado frente a la PC sin algo que hacer cuando decidiò entrar a la pàgina de los Pìpiris y se encontrò con que el hada de los cambios no habìa pasado aùn por ese lugar.

___________________________________________________

Y como El Paco hace rato que ha regresado a la estabilidad emocional, està un poco harto de la falta de sexo, de la gastroenteritis que parece tener y de que las cosas no marchen, pùsose el sombrero de Napoleòn y al ritmo de la 1812... tan tan tan tan tan tan tan tan tan taaaaaaaaaaannn!!! push puaj push tan!!!... decidiò tomar bajo secuestro dicho lugar. No importa que en la 1812 los franceses terminen derrotados por el puto frìo ruso, total, en Argentina ya empezò el frìo y eso lo pone muy contento a El Paco.

Ana: "Me encanta que haga frìo".

Y entonces, como parte del secuestro, se determinò a postear boludeces, poner colores rosas, pasteles y chillantes para contrastar, total, los vestidos de quince años de la lagunilla son peores y los compran. Y en tanto que se encuentra lejos de su tierra querida, no teme que le vayan a huevear la casa o lo esperen afuera del metro los fans de ese HHH lugar para ajustar cuentas, asi que, en tanto secuestrador principiante, se ha propuesto subir chistes que le mandan en cadenas, chismògrafos y demàs monerìas que va encontrando en este llamado ciberespacio donde la gente dice que navega. Y yo... yo sòlo quiero navegar en las aguas de Jhonny Deep (momento de joterìa patrocinado por las toallas femeninas Milparreal).

Asì que con el cambio de sexenio y la caìda de la era de piscis, El Paco lo ha decidido, por fin ocuparà el trono que le pertenece.

Herne, el cazador: La profesìa se ha cumplido, de Leòn ha muerto.

Inicia el reinado de El Paco, es hora que Mufasa caiga y una nueva tiranìa se levante. No a los sindicatos, sì a las ofertas fuera de temporada, muerte a las faltas de ortografìa y a los putos teclados que te cambian de lugar la tecla de la tilde.

Y mientras que yo sea el que vaya a la cabeza en nùmero de posts, què me importa si a alguien no le gusta el color rosa, a mì me viene bien en tanto que soy moreno y combina con el color de mis ojos y mi sonrisa aterciopelada. No, no es aterciopelada porque tenga macilla a falta de higiene, es aterciopelada por pura licensia poètica.

Bueno... creo que mejor me meterè al chat a buscar sexo...

Pero que conste, El Paco pasò por acà. Y como en todo, es un tipo que deja huella.

Atte: La cuarta personalidad.

PD: No es necesario que te gastes leyendo este post, en realidad es un homenaje al tedio que se casò con el ocio desde que se aceptaron las sociedades de convivencia y se separò de la vanidad, pero bue... vanidad se juntò con soberbia y adoptaron un niño camboyano al que llamaron narcisismo y desde entonces la abuela costumbre està que se la lleva la chingada porque piensa que todo es culpa de su vecina la envidia que anda inventando cosas por que total, asì se hacen los chismes.

¿Y tú ya tienes tu cartilla?

2007-04-20T13:10:00.000-07:00

Aprueban dictamen para que México muestre postura ante guerras

El documento, aprobado por comisión de la Defensa Nacional de la Cámara de Diputados, cancela la Ley que obliga a México a conservar la neutralidad en actos bélicos.

El argumento fue que las causas que dieron origen a esta ley, quedaron a un lado cuando México participó militarmente en la Segunda Guerra Mundial y contraviene lo establecido por la ONU.

Con el aval del PAN, el dictamen fue aprobado con diez votos a favor y ocho en contra. La diferencia la hizo el voto de Pilar Guerrero, del PVEM, quien votó en favor.

El general Roberto Badillo, diputado del PRI, manifestó su rechazo a la reforma, pues consideró que México debe mantener su carácter de país neutral.

Sin embargo, el motivo para aprobar el dictamen es que el país tiene signados convenios internacionales que le regulan la neutralidad.

Ricardo Gómez y Andrea Merlos
El Universal
Ciudad de México
Jueves 19 de abril de 2007
14:56

2007-04-17T14:02:00.000-07:00

Reflexología tántrica

2007-04-16T11:58:00.000-07:00

Estaba yo pensando, porque he de decir que a veces lo hago, que si con toda esta cosa de "un día sin mexicanos" y demás cosas... inconcientemente no nos habremos contagiado e instalamos el

"un año sin Pípiris"???

La pucha!!!

La Decisión de la Señora Bolaños

2007-04-08T16:44:00.000-07:00

La polémica que en estos días ha generado el tema de la despenalización del aborto, a su vez, ha permitido el surgimiento de patéticos espectáculos a su alrededor, como las protestas que arman la iglesia y organizaciones "defensoras de la vida " que únicamente ven a las mujeres como meras máquinas incubadores que comen de vez en cuando. Estos grupos manipulan datos, estadísticas, imágenes y verdades pseudocientíficas para hacerse de adeptos y seguir manteniéndose como organizaciones y no perder sus jugosos donativos.

En sus pequeñas, tercas e incapaces mentes, conciben que legalizar el aborto equivale a darle carácter de obligatorio. Simplemente no tienen la capacidad de darse cuenta que el aborto se practicaría en casos extremos y que una mujer que decidiera hacerlo, lo haría trás un periodo de reflexión y finalmente consciente de que sería una experiencia traumática física, emocional y mentalmente. Mucho menos, son capaces de comprender que la vida NO SURGE desde la concepción, si no semanas después.

La gente aborta clandestinamente, mi lógica indica que es mejor hacerlo en condiciones salubres, que arriesgar la vida. ¡Mejor legalizarlo, que seguir propiciando la clandestinidad!

Roberto Gómez Bolaños, que se ha distinguido por su apoyo a la derecha mexicana en los últimos años, coludido con una organización quesque civil llamada "Denme Chance ( http://www.denmechance.net)", grabó un comercial donde relata lo siguiente:

"Hola, soy su amigo Chespirito; cuando estaba yo en el vientre de mi madre ella sufrió un accidente que la puso al borde de la muerte. El médico le dijo: 'tendrás que abortar', y ella respondió, '¿Abortar yo?, ¡Jamás!'. Es decir, defendio la vida, mi vida; y gracias a ella estoy aquí."

Ahora ya sabemos a quién culpar.

Pa´l Pavel

2007-03-31T13:00:00.000-07:00

Transcribo esta nota que encontré en una revista Argentina nomás porque el Pável me cae re bien. Que aunque la tipa en cuestión no sea de mi agrado (hablo de la que sale en la nota de la revista, no del Pável), la pongo nomás como dato jocoso, digo, curioso, digo, ambos.

Tomado de la revista "Imperio G"
Nota de: Mariano Casa Di Nardo

María Daniela.
M. Daniela y su sonido...
Sexy

Desde tierras mexicanas, María Daniela nos acerca su visión sobre la música dance pop juvenil.

Un primer disco que nada tiene que ver con los pilares de la canción azteca sino más bien con el eclecticismo porteño de nuestro under, ese que tan bien le cae a Leo García o Adicta. El disco titulado María Daniela y su sonido láser, suma once temas alegres, donde la cantante hace un culto de la diversión, de la banalidad y la pubertad. Todo enmarcado en ritmos dance y acelerados, que ella misma denomina como "techno-electrocumbia-kitch-pop-energético". Esta maraña de referencias, voces aniñadas y letras absurdas dan paño a temas como A bailar, Fiesta de cumpleaños y Miedo 2005. Para los temas Beam Ladem y A media noche se recomienda subir los parlantes y liberase corporalmente por algunos minutos. Sin embargo la estrella del disco es la versión de Daniela Romo, Mentiras.

Calificación: Muy bueno

Cada cual que juzgue.

... este...

2007-03-23T17:52:00.000-07:00

Como que esto ya valió madre... ¿No? ¿O qué pasa?

MI SEXUALIDAD ESTÁ INCONFORME

2007-03-12T23:39:00.000-07:00

-¡Mi sexualidad está inconforme! ¡Está encabronada y quiere hablar...Sí! ¡Porque mi sexualidad también tiene una voz y está harta! ¡Está cansada de tanta mierda a su alrededor! ¿Porqué demonios todos la critican y la toman tan a la ligera? ¿Por qué nadie la toma en serio? ¡Mi sexualidad está hasta la madre de todos los putos torturadores de la homosexualidad! A ver ¿Quién chingados inventó eso de que la homosexualidad es mala? ¡¿Quién?! Estoy harto de escuchar la misma mierda de todos los heterosexuales, incluyendo al clero y a los partidos políticos.
¿Por qué opinan que mi sexualidad es precisamente una enfermedad? ¿Por qué insisten en que mi sexualidad es la que esparce la gonorrea y el SIDA? ¡Mi sexualidad no es ninguna puta sidosa y sifilosa! ¡Son esos putos torturadores heterosexuales los que tienen sífilis en el cerebro!
¡Estoy harto de que mi sexualidad tenga que pelear por mis derechos civiles! ¿Porquéeee? ¡Mi sexualidad no ha cometido ningún delito! ¡No debería tener nada qué pelear!
Si mi sexualidad reclama algo, todos se espantan... “MOVIMIENTO HOMOSEXUAL”, le dicen. ¡No es ningún puto movimiento! ¡Es una manifestación! Porque está cansada, harta, enojada... Está que se la lleva la chingada... El “movimiento” de mi sexualidad no se manifiesta en las calles. Mi sexualidad, por lógica, al igual que las demás sexualidades, está en constante movimiento... Tiene hambre... Tiene sed... Quiere amar... ¡Pero toda esa bola de hijos de su puta madre no la dejan! ¡La acorralan!

¿Por qué le tienen tanto miedo? ¿Por qué le tienen tanta fobia? Mi sexualidad es ingenua, extrovertida, alegre, única... No entiendo porqué insisten en torturarla. Hablo con ella todos los días ¡y estoy harto de sus pinches reclamos! Porque todo me lo reclama a mí, que soy el que la defiende, el que la enfrenta y no es justo. Ella quiere hablar. ¡Quiere hablarles ahora y la van a escuchar! ¡Incluso los demás homosexuales!

¿Porqué demonios tengo que definirme entre activo o pasivo? ¿Porqué no hay una cultura homosexual en la que todos podamos definirnos como interactivos? ¡Ya estoy harto de no poder disfrutar! ¡El sexo no puede ser completamente homosexual si nos definimos entre tantas cosas! Además... ¿Por qué la mayoría de los hombres con un pene bien dotado tienen que ser exclusivamente pasivos? ¡No es justo! ¡Mi sexualidad está enfadada por esa razón! Además... ¿¡Qué demonios es eso de los consoladores!? A ver, ¡que alguien me lo explique! No entiendo la puta manía de meterse un pedazo de plástico en el trasero para satisfacerse sexualmente... ¿Y los anillos? ¡¿Qué significan los putos anillos!? ¿Por qué ya nadie puede resistir una erección por mucho tiempo? Ya se que todos tenemos fantasías... Yo tengo mis propias fantasías, pero es demasiado injusto lo que actualmente sucede con la intimidad homosexual. ¡La hemos sustituido por objetos o por ideologías! ¡Quiero que todos sean interactivos! Que todos podamos gozar de la misma manera.
Por favor: ¡Cooperen!

No entiendo la actitud de los activos... en cuanto su trasero ve un pene a punto de penetrarlo ¡Se cierra! Te echa una mirada criminal que te dice: “Lo siento, pero el changarro está cerrado... ¡Y dudo que un día estés invitado a su inauguración!”
¿Qué es lo que les da tanto miedo? ¿Por qué no lo disfrutan? ¡Ya se que duele! ¡Es tremendamente doloroso! Pero parte del acto sexual está llena de dolor... El dolor puede traer consigo una satisfacción exageradamente buena... Y también los que se clasifican como exclusivamente pasivos. ¿Para qué diablos quieren, entonces, un pene? ¡Les da pavor usarlo! ¿No saben como se usa? ¿No leyeron el manual de instrucción? Que yo sepa no hay un manual que se llame “COMO UTILIZAR SU PENE EN CASO DE QUE USTED SEA PASIVO” ¡Deben cooperar, también! No pueden restringirse a una sola cosa... Claro, que también de vez en cuando a uno se le antoja una sola cosa... pero debería ser un simple “de vez en cuando” y no un “cada vez que...”

A ver: ¿Qué marranada es eso del “Beso Negro”? ¿Qué afán de lamer el ano, sujetando las dos nalgas, para después ante los demás hacerse los puritanos? ¡El ano se hizo para ser penetrado, para defecar... ¡Pero no para lamerlo! ¡Eso se lo dejamos a los perros!

¡Mi sexo en verdad se encuentra muy, muy enfadado! Es más: Está ¡Que se lo lleva la chingada! No es justo lo que le hacen. No es justo que se le nieguen unas cosas y se le impongan otras. Mi sexo, insisto, está muy enfurecido ...Está triste. No sabe qué rumbo tomar. Mi sexo que se ha entregado en praderas, en desierto y en mar... En aviones y baños públicos... En cabinas de tren y cuartos de hotel... Mi sexo que antes olía a musgo fresco... Mi sexo, que antes fue tierra, agua, viento y fuego... Se está secando. Se está muriendo. Ya no hay quien lo riegue ni quien lo coseche... Los otros sexos se han resignado... Mi sexo se ha entristecido. Está inconforme... Y por eso está furioso. ¡Todos tenemos derecho a gozarlo todo! ¡No hay que clasificarnos! ¡Basta de ser unos putos fetichistas inconformes! ¡Tenemos que detener la decadencia de nuestro género homosexual! Si todos cooperamos volviéndonos interactivos, entonces nuestro círculo de vicio puede funcionar mejor.

¡Quiero que mi sexualidad sea feliz! ¡Ella merece ser plena! ¡Merece cariño! Merece amor, comprensión, suavidad y de vez en cuando dureza, pero no verbal. ¿Por qué la Iglesia la ataca tanto? ¿Porqué otras religiones la prohíben? ¡Mi sexualidad no tiene religión! ¡Ella es pura! ¡Es tersa, es blanca, está limpia! ¡Tiene sed de respeto!
Mi sexualidad... Ella está enojada y entristecida. No sabe qué hacer para combatir tantas injusticias de otros homosexuales ni tampoco sabe cómo ignorar el rechazo... Es una niña triste que ha visto quemarse en el fuego su colección de muñecas... Es un arco iris que no encuentra la lluvia entre la cuál salir... ¡Y no me vengan con que los putos tiempos han cambiado! ¡A la chingada con eso! Mi sexualidad se ha revolucionado, pero los tiempos no han cambiado, sigue siendo rechazada, odiada, repudiada, mal vista, acusada... Y yo... Yo ya no soporto que me culpe cada día por ser marginada... Mi sexualidad me reclama... Me exige... Y yo no se qué hacer.

Extraído de "La Manzana de Adán"

(Omar Tärsis Berzeg, 2002 - 2005)

Para leer más de Omar Tärsis Berzeg visita http://otarsis1978.tripod.com

UNA NUEVA JOYA...

2007-03-12T17:15:00.000-07:00

De nuevo Sudamérica nos deleita, esta vez es el turno de Ecuador... again...

Enjoy it

BITÁCORA ARGENTINA

2007-03-12T12:31:00.000-07:00

Marzo/ 8/2007

Mis padres llegaron de Oaxaca como a las 10 pm. En ese momento terminaba de escribir algunas cosas que le dejaría a mi hermana, cuentas de banco, correos, etc.
Entré a bañarme rápido para estar listo. Pasé la tarde haciendo maletas, llevo 3, no son muy grandes, pero es algo considerable. En sí he dejado la mayoría de mis libros, sólo llevo los de teatro que son los que más pesan, el Quijote ha tenido que quedarse por voluminoso.

- Hubieras comprado uno con menos palabras, dijo mi cuñado.

En una maleta van mis chamarras, suéteres, playeras y bufandas, en la otra pantalones, camisas y ropa interior; en la tercera zapatos, mochilas y tres kilos de chocolate. Los libros y demás documentos van llenando espacios, lo mismo algunos muñecos y recuerdillos. Mis dos payasos han tenido que quedarse, corren riesgo de romperse y no quiero que pase de nuevo, sólo traigo el payasito de palma que me dio Maribel.

Hoy llegó a la casa mi primo Inti, se quedará a vivir y ocupará el cuarto de Ernesto, Ernesto se pasa al mío y mis cosas restantes se van para Oaxaca. En sí son dos cajas de ropa, pero duele un poco separarse de tres años de historia.

Salimos al aeropuerto por ahí del cuarto para las doce, en lo que mi papá salía del baño, mi hermana acomodaba su carro, etc.

Llegamos y documenté equipaje. Ahora resulta que el peso permitido son 32 kilos y yo llevo 54. Me han cobrado sólo 10 de exceso pero ha sido una muy buena lana, eso me hubiera servido para vivir medio mes en Argentina, pero hubiera sido decidir dejar una maleta y para colmo es dejar los zapatos y andar descalzo, dejar la de pantalones y camisas o dejar la de suéteres, chamarras y playeras. Mejor dejo de andar cavilando lo que no debo y sonrío a la chica. Me entrega mi pase de abordar. Debo estar a las 2 am en la puerta 25 y son apenas las 12:30.

Marzo/9/2007

Fui con mis papás, mi hermana y mi cuñado a sentarnos mientras esperamos sea la hora para que entre a abordar. Un poco de coca cola para pasar el rato y mis padres que ya se están durmiendo. Salieron del trabajo y vinieron desde Oaxaca a despedirme. Quiero que se vayan a descansar ya pero ellos quieren estar hasta que ya no me vean. Los amo.

10 minutos antes de las 2. Vamos hacia la sala de abordaje. Hora de las despedidas. Mi hermana y mi mamá se han quebrado, las lágrimas se les salen aunque intentan reprimirlas. Mi padre y mi cuñado se notan más tranquilos. Yo... yo no sé. Estoy entre que la emoción por que ya me voy, la nostalgia de separarme de mi familia, la curiosidad de si habrá algún contratiempo, qué sé yo. Me dan la bendición y entro. Me revisan la mochila. Todo bien. Una ùltima despedida con la mano y ahora sí dejo de ver a mi familia.

Camino a la sala de abordaje paso al baño. El censor de los lavamanos no quiere captarme. Pinche baño racista, si no va a quitarme lo moreno, sólo el jabón. Por fin saca agua y listo. Salgo. Me encuentro a Angie. Una actriz que conocí en el taller de la Royal Court, no nos llevamos mucho pero me cae bien. Nos saludamos y platicamos un rato.

Vamos a la sala. De la 25 nos mandan a la 22. Al parecer han juntado varios vuelos en uno solo y hay gente que va a Argentina y otros que van a Cancún. Pasan primero a los de Cancún. Después los de Buenos Aires.

Y por fin, subimos al avión.

Comienza a moverse, después de un rato se alinea para el despegue y tómala. Comienza. ¿Me veré teto si mientras va despegando levanto las manos cual ascenso en montaña rusa? Bueno, lo más seguro es que la azafata esa que hizo la demostración de las puertas de salida y el chaleco salvavidas y demás cosas con soberana hueva digna de ser premiada, venga y me diga que baje las manos.

Me quedo viendo las luces del DF que se van haciendo más pequeñas cada vez. Se notan las calles, los fraccionamientos, colonias y demás por el tipo de luces que hay. Pensar que en algunas de ellas anduve caminando. Eso que se ve debe ya ser el Edo. De México. Con lo que me gusta Peña Nieto. Sí, tiene cara de pollito, pero me gusta.

Algunas nubes van pasando, me doy cuenta de ellas por la sombra que generan en los manchones de luz. Fuera de ello, no se ve más nada.

A mi lado, un tipo rapado de origen argentino va de vacaciones a su país. Cruzamos un par de palabras, no más. Intento dormir un poco.

Las sobrecargos llegan con sus carritos ofreciendo sandwichitos. Dan dos, uno de pan integral con atún y otro de pan blanco con pepino o algo así. El tamaño es insultante. A ver, ya, pasen el menú de adulto porque el infantil no estuvo bueno, pensé que eso se hacía en los salones para las bodas o quinceaños. Total que despacho lentamente mis muestrarios de comida junto con un vaso de jugo de naranja. Mierda, olvidé que tengo un fuego en el labio y que la dentista me cortó dos veces debajo de la lengua al sacarme las radiografías. Bueno, el ardor producido por el jugo de naranja artificial pasa pronto. Entrego la basura y nuevamente intento dormir.

Llegamos pronto a Cancún. La gente baja y me dan mi pase de abordar de nuevo. “Pueden dejar sus bolsas de mano en el avión”, dice una voz antisexy por el sistema de sonido. Prefiero bajar a Sophía (mi Lap), nunca se sabe.

Salgo a la sala de espera y voy al baño. Al salir me encuentro a Angie que busca a su novio. Platicamos un poco y en eso el novio aparece. Busco una tarjeta de teléfono para llamar a mis papás pero no encuentro en ningún changarrito. Sólo en la farmacia venden, pero está cerrada. Ya casi la abren, dice la gente que atiende las demás tienditas donde he preguntado.

Oh por Dios, hay gente bastante, bastante atractiva en mi vuelo. Sin lugar a dudas han de ser argentinos. Bien, ya quiero llegar a ese país.

Abren una tienda donde venden revistas de farándula y voy con Angie y su chico a ver que hay. Abren la farmacia y salgo corriendo a comprar una tarjeta de teléfono.
Por fin marco a la casa y ahora nadie contesta. Otra vez y no contestan. Otra vez. Mi papá descuelga y no sé si recordará lo que platicamos, está dormido todavía y sólo acierta a decir monosílabos y un “que te vaya bien, m´ijo”.

Hace rato que amaneció.

Perdí de vista a Angie. Me siento un rato a esperar que nos llamen para abordar de nuevo. Tomo mi directorio telefónico para ver nombres de mis amigos y ahí la encuentro, la hoja seca de marihuana que Nico me regalara la noche anterior que estuve tomando chela con él, Gaby y la Peque. ¿Qué hago? ¿La tiro? No me van a tachar de traficante por una simple hoja de mota seca que traigo en una libretita, ¿o sí? ¡Pero si es un recuerdo! Bueno, como sea. La guardo de nuevo en la libreta y meto ésta en la mochila. A ver qué pasa.

Angie llega con su chico y seguimos platicando. Me cae bien Angie.

Llaman a abordar.

Intento poner cara de algo que parezca todo menos un traficante. Sonrío amablemente y la chica a la que entrego el pase de abordar me responde la sonrisa. Con razón la gente luego le andaba diciendo a mi hermana “ay, qué bonito carácter tiene su hermanito”.

Ocupo de nuevo mi asiento junto al señor rapado que va de vacaciones a argentina. Conversamos un poco de nuevo pero no más. Sé que vive en Aguascalientes y que tenía un restaurante de comida argentina, pero ni siquiera se me ocurrió preguntarle el nombre. Su nombre, el nombre del señor, no del restaurante.

Cambio de tripulación. Se va la chica que hacía las cosas con hueva pero que tenía el culo grande y nos ponen a otra más guapa y agradable junto con otro tipo que he alcanzado a escuchar que se llama Walter, es un señor pero no me gusta tanto.

Y despegamos.

El sol da de mi lado con todo su esplendor, así que apenas me da tiempo de ver algunas nubes. Son hermosas, me encantan. Cierro la ventanilla y espero dormir un poco.

El avión se llena de un olor a comida. Despierto. Han pasado ya algunas horas. El señor rapado de al lado está despierto. Abro la ventanilla y allá, hasta abajo, se mira la enorme serpiente de agua recorriendo la tierra. La llaman Río Amazonas y es absolutamente impresionante. Quiero abrir la ventanilla y lanzarme hacia ella, tocar sus aguas y brincar sobre los árboles que la bordean. Las nubes pasan al lado de la ventanilla.

¿Lasaña de carne o pollo? Pregunta la azafata sacándome del embelesamiento. Lasaña. ¿De tomar? Vino. ¿Sos mayor de edad? Jajaja, claro.

Me dan la comida pero sigo viendo el Amazonas por otro rato. Por fin empiezo a comer. ¡Ey! Tan mala no es la comida de los aviones. Y al menos esta viene en una porción más generosa. Una ensalada peor de las que yo preparo y un poco de panqué de chocolate acompañan a mi gloriosa lasaña. La termino y sigo viendo por un rato las nubes en la ventanilla. Antes de eso me conformaba con ver las nubes desde la tierra, levantando la cabeza para mirarlas, pero ahora estoy a su altura y a veces más arriba. Definitivamente, cuando se ha estado a la altura de las nubes, la vida no puede seguir siendo la misma.

Sigo embobado viendo montañas, ríos, nubes y más nubes. El Amazonas quedó a lo lejos aunque me gustaría seguirlo viendo, pero ya no, hasta el río más caudaloso del mundo tiene un inicio y un fin.

Pido permiso a mi compañero de asiento y salgo para sacar a Sophía. En la tele dan Mr. and Mrs. Smith. Aunque me encanta Angelina Jolie, prefiero ponerme a trabajar un poco. Enciendo a Sophía y abro mi obra “Anónima”. Comienzo a leerla y me entra la añoranza de saber que será mi primer texto montado formalmente y no estaré para verlo. Recuerdo a Mahalat, Miguel, Rodrigo y Ximena y sigo leyendo mientras Angelina y Brad pelean en la tele.

Hago algunos pequeños cambios y me siento abrumado. Cierro la obra y empiezo a escribir un poco. Me pongo melancólico y decido mejor abrir El Decálogo No Amoroso. Me pongo peor. Apago a Sophía y decido ver la peli donde Angelina y Brad ya son maridos felices y luchan por protegerse. Busco los audífonos que estaban en el asiento al regresar y no los encuentro. Quito la chamarra, levanto la cobijita, palpo debajo del asiento y no, nanais, por ningún lado aparecen. Bueno, tendré que conformarme con sólo ver la tele, nada de oirla.

Se enciende repentinamente la luz que indica tener los cinturones de seguridad puestos. Se oye el clic de cinturones abrochándose. Mi compañero de asiento, el señor rapado, no se lo ha puesto. Deben ser bolsas de aire, me dice con aire de valiente mientras se acomoda en el asiento. De pronto el avión empieza a juguetear en el aire provocando que algunas señoras den un pequeño gritillo y varios niños lloren. Mi valiente compañero de asiento, el señor rapado, corre a abrocharse el cinturón y se agarra del asiento. Yo sonrío burlonamente mientras reprimo mi deseo de levantar los brazos. El avión sigue sorteando las turbulencias otro ratito y después para. La luz de cinturones no se apaga. Un rato más y por fin el “tin” que indica la calma después de la tempestad. Se oyen los clics de varios pasajeros desabrochándose los cinturones.

Al rato viene una aeromoza con aire de oriental repartiendo las hojas de migración. Sin leer respondo y recuerdo que no, que hay que leer antes de responder. Responda con mayúsculas, dice al inicio de hoja y yo he hecho esto: Francisco Javier Reyes Ortiz. Joder!!! Que hemos empeza´o mal, tío. Bueno, lo demás hagámoslo bien. Sigo respondiendo hasta que encuentro el espacio que dice: Dirección del hotel o domicilio. Abro la mochila para sacar la dirección de a donde debo llegar y oh, sorpresa… por más que busco no la encuentro. Olvidé la dirección del lugar a donde deberé llegar a vivir. Tanto problema no hay, al llegar a Buenos Aires puedo pasar antes por un ciber para sacarla de mi correo y saber a dónde debo ir, pero acá no puedo. ¿Entonces qué pongo? Ni modo que responda que “casa de Meme”. Recuerdo por dónde estaba, el barrio es Belgrano y el nombre de la calle más o menos lo recuerdo, aunque no del todo. Saco un mapa de la ciudad, busco la altura del barrio y ahí está: Olazábal. Cierto, esa es la calle. ¿Pero el número? Lo de menos, lo invento y pongo uno que está cerca del Subte. Mientras no sea una oficina de gobierno o un algo conocido, ya está, no hay problema.

La película ha terminado y el piloto dice que estamos pasando por una ciudad cuyo nombre no recuerdo. Todos miran hacia las ventanillas queriendo verla, pero jojojo, no pueden. Me siento con poder, yo tengo el control no de una, sino de dos ventanillas y son para mí solo. Ni cuando jugaba turista mundial llegaba a sentirme tan poderoso. Pero bueno, también tengo un cura de clóset y mi lado bueno aflora compartiéndole una ventanilla a mi compañero de asiento el valiente señor rapado. La verdad es que la dichosa ciudad nos queda nada a la vista, apenas y se ve un poco, lo que más se ve es un río algo contaminado y las cuadrículas de sembradíos.

Nos sentamos. Pasan pidiendo los auriculares. Joder, pero yo no encuentro los míos. Bueno, por suerte están acá los del viaje México – Cancún. No encuentro mis auriculares, le digo a mi vecino, sólo están estos del viaje anterior. Entrega esos y ya, sin problemas, me dice el valiente señor rapado.

Pasa la aeromoza y le entrego los auriculares, aprovecho para preguntarle si hay problema por haber respondido con minúsculas lo que dice que se debe responder con mayúsculas. Dice que no y me sonríe. Gracias, digo yo. Ya falta poco, me dice el valiente señor rapado sonriendo, vamos a llegar antes de lo dicho, como por media hora, dice. Qué bueno, respondo yo. Y eso que salió demorado, dice él. No importa el color, dijo el Gral Charis.

El capitán, cuyo nombre no recuerdo pero que estaba bastante divertido, avisa que iniciamos el descenso, que todos a sus asientos a ponerse el cinturón, que perdón por haber salido tarde pero que llegamos antes.

Y ahí está: Buenos Aires.

Se va viendo poco a poco y la ciudad me va gustando desde el aire. Muchos ríos, muchos árboles, mucho campo. Creo que tendremos onda ella y yo.

Y por fin, aterrizamos. La gente aplaude. Chale, entre levantar los brazos en la turbulencia o aplaudir en el aterrizaje, no sé qué es peor.

Todos se desabrochan el cinturón y se levantan corriendo. ¿Para qué? De todos modos aún no vamos a bajar y ni van a salir pronto, pero bueno. Mi compañero, el valiente señor rapado del cual no supe el nombre, se despide y marcha. Yo espero a que baje la gente y entonces me levanto para sacar a Sophía. Cabe decir que tiempo antes la había guardado, pero bueno, pensé estaría de más decirlo. Claro que para los que son exigentes con la continuidad, lo aclaro, después no digan que no me preocupo por eso.

Saco a la negra del porta equipajes, reviso que vaya todo, el pasaporte, los tickets de las maletas, mi chamarra…
Bien, está todo.

Salgo del avión con mi sonrisota y me encuentro a un tipo caracúlico que indica que hemos llegado. Sigo caminando y antes paso al baño. Hay un chico que hace la limpieza de los baños que oh por Dios, es bellísimo. ¿Será que en este baño están filmando una peli ##### y él espera para hacer su escena? Como sea, creo que eso de que en Argentina todos son guapos va siendo cierto. Bueno, o al menos vale darle el beneficio de la duda a la afirmación.

Llego para que me den la visa. Falta que me revisen la maleta y vean mi hoja de mota regalo de Turche en la mochila. Pero no pasa. Un tipo bastante atractivo me pide el pasaporte y me lo sella. Por mí, que selle lo que quiera. 90 días de permiso para estar en el país.

Bajo y busco las maletas, espero que no sea un quilombo, viste? Que lleguen completas y nada de que se perdieron y una fue a dar a Australia y la otra está en Timbuctú, ciao, se las mandamos en una semana a casa. Pero ahí vienen las tres, una delante y otras dos juntas una maleta después. Casi agarradas de la mano las locas y cantando la marcha de las letras.

Las tomo e intento llevar las tres. Con razón me cobraron exceso de equipaje. Después de llevar estas tres yo solo, me voy a hacer audición al Circo del Sol como malabarista.

Salgo a la sala de recepción buscando a Emiliano, mi amigo español que vive en Buenos Aires y que dijo irá por mí, pero el Patoso no está a la a vista. Aprovecho para ir a cambiar dinero. Entro con mis tres maletas y las dejo acomodaditas en lo que cambio. Se portan bien y no hagan desmadre.

La mina de la taquilla me dice que pase. Saludo y sonrío pero a ella sólo le importa saber cuánto voy a cambiar. Le entrego 220 dólares y me da lo equivalente en pesos. El cambio de pesos argentinos a dólares está a razón de como 3 pesos por dólar. Saquen la cuenta si son morbosos y quieren saber cuánto me dieron. Me pide el pasaporte para darme el dinero y guarda unos datos. Mierda, que me ha visto cara de traficante, pienso yo. Pero no, después veo que no puedes cambiar más de una determinada cantidad de dólares al mes, supongo que mi pasaporte es para meterte al sistema y saber cuánto has cambiado. No en vano mi CI es superior a la media. Al menos eso dijo una psicóloga gorda que usaba perfume barato y que me hizo exámenes psicológicos.

Salgo del coso este donde cambian el dinero y a lo lejos veo al Patoso de Emiliano. Llego y nos saludamos efusivamente. Me ayuda con una maleta. Quise comprarte una guía T, me dice, pero no encontré en ningún lugar, me dijeron que acá en el aeropuerto pero en este puesto no tienen, que hasta la otra terminal, ¿vamos o me esperas? ¿Está lejos? Como 100 mtrs. Dale, anda vos que yo traigo tres maletas y es un desmadre andar con ellas.

Al rato regresa y dice que no que no hubo. Tomamos el taxi de su tío que cobra por kilometraje y no por tiempo. Saldrá en 35 pesos el taxi.

En el camino vamos platicando y le digo que paren en un ciber porque no sé a dónde debo llegar. De distraído no me baja y me regaña. El tío hace el plan para pasar por una calle donde pueda parar y haya un ciber. Me dicen cómo está la onda de Buenos Aires capital y lo que es Provincia, los barrios, etc.

Pasamos por un ciber donde una mujer caracúlica atiende y puedo sacar la dirección. Ahora sí, al infinito y más allá, tercera estrella a la derecha y hasta casa de la Meme. Llegamos y tocamos. Meme sale corriendo llevando en brazos a una mina de dos años en pelotas, se llama Bianca y está media asustada. Saludo a Meme y voy con Emiliano por las maletas. Entramos y vamos al cuarto donde viviré al menos este mes. Meme quiso ambientarlo lo más mexicano que pudo. Me cae re bien la Meme. Y no, no lo digo porque me encante dormir, sino porque Meme (Mercedes) es divina. Platicamos un poco y Emiliano propone salir un momento. Vamos con Meme por una cerveza a un Maxikiosko (tiendita de la esquina) y de ahí a un parque para tomarla.

En el camino pasamos por un locutorio (ciber) y entro para llamar a mis padres y decirles que su retoño más pequeño ha llegado con bien. Le pregunto al encargado cómo se marca a México y el loco no sabe. Decido mejor rentar una máquina. Me conecto al msn y me encuentro a Vane. Le pido que marque a la casa para avisar que ya llegue y la nena hermosa me hace el favor. Bueno, un asunto menos, ahora sí vamos por la cerveza.

En el camino al parque donde la tomaremos, un chico bastante guapo tiene problemas con el carro, me aflora mi espíritu scout y me ofrezco para ayudarlo. No, corrección: me aflora el espíritu scout gay y me ofrezco a ayudarlo. Emiliano y yo empujamos el carro intentando arrancarlo pero fracasamos. Dejamos al chico solo con el auto y vamos a ayudar a Meme a tomar la cerveza.

Nos sentamos en una banca mientras Meme nos habla del barrio, de cómo están las cosas en cuanto a seguridad, etc y de lo lindo que le parece el parque.

Mientras esperábamos para que entrara a la sala de abordar, le enseñé a mi mamá unos folletos de Buenos Aires para que se entretuviera, vio una foto de la ciudad tomada desde el río. ¿Hay río allá? Dijo ella. Sí, uno muy grande, dije yo. Debe haber mucho mosco, dijo ella. Y sí, estoy ahora acá sentado tomando una cerveza recordando a mi madre mientras un mar de moscos me pican. Y ya empezó el Dengue, dice Meme… lo dijo para tranquilizarme, alentarme, prevenirme… ¿?

Un chico precioso pasa corriendo. Nosotros seguimos tomando la chela y platicamos. Meme me está cayendo muy bien. Otro chico hermoso pasa corriendo y ya, definitivo. Me encanta este parque, le digo a Meme después de ver al segundo chico haciendo ejercicio. Y sí, dice ella, ¿viste qué lindos los árboles? Definitivo, Meme me está cayendo muy bien.

La cerveza se ha terminado. Emiliano y yo decidimos ir al cine. Meme regresa a casa para ver a Bianquita. Vamos a ver una película gay que Emiliano quería ver conmigo y que esperó para verla. Es de un francés apellidado Ozon y la peli la tradujeron como Tiempo de vivir. En la entrada exhiben notas de periódicos dando críticas de las películas, me gusta eso.

La película… que me ha gustado, de pronto unos momentos raros pero en general me gustó. Emiliano me acompaña a casa. Meme baña a Bianca y un amigo, Mariano, detiene al lobo mientras me ladra.

El lobo es un perro negro y viejo que arma mucho alboroto y que le han puesto bozal mientras se acostumbra a verme. Pobre perro, pero bueno, prefiero que sufra un poco con el bozal a que me arranque media pierna de una mordida, viste?

Empiezo a acomodar mis cosas, espero a que desocupen el baño y entro a darme una ducha. Salgo y quiero trabajar con Sophía un rato pero… las conexiones son diferentes y no puedo conectarla!!! Tendré que esperar a comprar un adaptador para poder conectar.

Bueno, lo mejor será dormir un poco y descansar del viaje. Ya mañana Dios dirá.
Espero.

Si quieres saber más de cómo le está yendo a El Paco, visita http://locotarantao.blogspot.com y sigue la bitácora argentina.

Saludos a todos!!!!
Atte: El Paco

No son figuraciones, son fregaderas de la vida.

Revisión de Rutina

2007-02-24T14:34:00.000-08:00

Adrianita Pantle, jefa de prensa de la PGR ya me llamó ya un poco tarde. Como a las diez de la noche. Operativo me anuncio, qué hueva, pensé yo. A las doce y media de la noche la cita era en la delegación de la PGR en la recta a Cholula.
Bueno, pues ni modo, a correr para allá. Después de cerrar la contraportada Selene me dio aventón a La Paz mientras ella cerraba su texto para Contralínea. Yo me hice wey un rato leyendo Fruta verde de Serna.
A las doce y diez salí corriendo para Cholula. Tomaré taxi, pensé.
No me quedaba de otra.
Ya en La Paz, una patrulla pasó muy lento cuando me vio por la zona. Digo, no me veo niño fresa que bien puede vivir en La Paz, pero tampoco me veo tan gandul como para que se paren a revisarme, por eso ni me preocupé.
Error.
La patrulla se dio vuelta.
Me siguió y alentó el pasó hasta que se emparejó a mí.
Yo llevaba el iPod y esa rola de “No me llames Dolores, llámame Lola”, de Pastora, en entre oreja y oreja.
—Joven… joven… buenas noches…
—¿Eh?—dije mientras me quitaba los audifonos— Buenas noches oficial… ¿le ayudo en algo?
—Mire pues, nomás lo molesto con una revisión de rutina…—dice el oficial medio prietito, medio chaparrito, medio gordito y bien bonachón mientras baja de la patrulla y su compañero detiene el carro. Él comienza a explicar que le dieron a un carro, que le pegaron en un cristal, que era un BMW, que andan bien perros los ratas en esa zona.
“Ay wey, pues cara de qué me vieron”, pensé. “Bueno, pues sí… revíseme”, acepté. Levanté las manos y el oficial comenzó a hacerme la plática mientras yo veía bajar y subir sus manos:
—¿Y a dónde iba tan de noche?
—Pues aquí cerca… a la delegación de la PGR.
—Ah… ¡chirrión! ¿De verás?… ¿a esta hora?
—Sí. Tengo operativo—dije aún con las manos arriba y con cara de “qué hueva”.
—¿Operativo? ¿Pos a qué se dedica?—dijo el uniformado ya con un tono de sorpresa.
—Soy reportero—y cuando dije esto el poli casi casi se limpia las manos, busca dónde meterse, se disculpa, hace dos o tres caravanas, se pone rojo.
Lo mejor del caso fue que tan abochornado andaba el oficial que hasta aventón me ofreció.
Digo, por lo menos me ahorré el taxi.

HUELGA

2007-02-20T23:18:00.000-08:00

“La culpa no es de los blogs, si no de los bloggeros”

¡GÜELGA EN LOS PÍPIRIS NÀIS!

A 21 de Febrero del año en curso.

Queridos pípiris náis: por medio de la presente, hago constar –no afirmar- que los miembros de este putero disfrazado de blog estamos en huelga y que nuestras contribuciones –saqué mis deducciones- cada día son más escasas por falta de audiencia –sin perder nunca la indecencia.
Como canal 40, como TV UNAM, como Canal 22 y como otros blogs, estamos sedientos de publicidad, de fans, de seguidores, de muchachada que nos suba el ego y nos inspire a seguir escribiendo viendo los resultados de nuestras entradas a través de las opiniones, pues si no hay opiniones, sabe Tata Dios porqué chingados pero tampoco hay ganas ni emociones. Solo desilusiones y de eso todos nos hemos dado cuenta.

Aunque algunos de los que contribuyen en el posteo de este falso edén –y no lo digo por desdén, aunque seguro ya no me lo creen- nos saldrán con que ellos no han posteado nada por sus múltiples e inventados compromisos o porque se les murió el gato y le hicieron novenario y ahora no pueden postear hasta no pasárseles el luto, o que de plano les dio hueva o no les dio la regalada puta gana… Sabemos a ciencia cierta que la verdad verdadera, la neta de las netas, la realidad mas real y la verdadera verdá es que el no obtener resultados por nuestro pendejismo, nuestras sandeces, nuestra chusquería y toda la blasfemia habida, no podemos ser felices, no alimentamos la superficialidad y se nos escapan las ganas de seguir aquí, idiotizados e idiotizando, por lo que exigimos se haga mucho patrocinio de este foro de idiotismo y superficialidad y que jamás dejemos de postear. Que la huelga sea por divertirnos, por disfrutárnos en minage multiplex de letras vueltas poesía, crítica, comentario, chuscada, guarrada y hasta reclamación, y que ayudemos con los comentarios, que nos ríamos, nos gocemos, nos ayudemos los unos a los otros en solidaridad por un México y un pípiris-náis LIBRES, sin omisiones ni represiones de silencio y sinpalabras, así que por favor, posteenle, mensajeenle, promociónenle y hagamos nuestra propia blogger-burocrasia.

Por su atención, les agradezco de antemano sus puti-crazy comentarios, esperando que hagamos de este blog algo más ameno y de cascos muy ligeros... más ligeros que la sutileza de nuestras ligerezas.

Omar Tärsis Berzeg
(`Pa servirle a Dios y a usté)

Sayonara

PARA LEER MÁS DE MI VISITA http://otarsis1978.tripodcom

El camerino de El Paco.

2007-02-20T20:19:00.000-08:00

Continuando con la sección de vestidas...
Hay diferentes tipos, de todo hay en la viña del señor.
El post anterior fue de un grupo donde el vocalista se viste y sí, él sí canta el tema. Me gusta The Knife, tan medio locos.
Este post es de un clásico del cine español cortesía de Pedro Almodóvar.
Directo de "Tacones lejanos" llega el show de: Letal.
El modelo más clásico para travestirse: disfrazarse de una famosa y mover la boca al ritmo de sus canciones. Viva el Butterflies con sus shows. Saludos a la Terry.
Les dejo con lo que fue llamado por un tiempo: la escena con las mejores piernas de España.

En voz de Luz Casal: Un año de amor.

Play back de Miguel Bosé.

Algún día los Pipiris se atreverán a hacer chou? Jiar jiar jiar

2007-02-15T01:50:00.000-08:00

A TODOS MIS FANS BLOGUEROS, LES PIDO PERDON INNECESARIO POR MI AUSENCIA. AQUI LES VAN UNOS PEQUEÑOS POEMAS QUE ULTIMAMENTE HE ESTADO ESCRIBIENDO, MUCHACHADA. OJALÁ QUE LOS DISFRUTEN.

EL ENORME VACÍO
Hay días en que la soledad me carcome,
me despedaza poco a poco mientras se me arruga la piel…
A veces pienso que mis arrugas brotan
porque de mi han salido esperanzas
y se han ido los sueños que mantenían mis poros,
poros que me tenían hinchado de vida…
Se me van los sueños, me roban las ilusiones,
me quedo sin anhelos y lo noto cuando veo mis arrugas:
Me voy destrozando en pedazos.
La soledad me carcome y hay días en los que nada siento
porque siento que mi soledad es la nada de un enorme vacío.

¿A CASO NO EXISTO YO?
Mi mente está en blanco.
Todos mis pensamientos
se los han comido los sucesos del ayer,
en ellos se olvidaron.
Mi voz se ha quedado muda…
Dice demasiadas palabras que provienen
de la nada en blanco que es mi mente
sin embargo esas palabras no poseen ya ningún sonido.
Todo el ruido de mi voz
se perdió entre los bullicios de la ciudad.
Mi rostro se ha ido borrando de los recuerdos,
de los que una vez me quisieron y que han olvidado su tersura…
Mi rostro que una vez fue la luz de todos mis días,
la armonía de mis noches…
se ha borrado por la goma de fatal olvido…
Y mis pasos…
Mis pies se han agotado ya de haber dado tantos pasos,
caminando por el mundo y no haber dejado huellas a través de ellos.
Las huellas se borraron
¿o a caso jamás existieron?
¿O es que a caso soy un fantasma al que nadie ve,
al que nadie escucha,
que no deja huellas de sus pasos?
¿A caso no existo yo?

QUIERO SER AIRE
Me he enterrado como las raíces de un árbol.
Me muevo a veces pero permanezco en un solo lugar.
Y doy frutos exquisitos y maravillosos,
Y doy sombra a quien la necesita para cubrirse
Y doy calor a quien necesita de mí para hacer leña…
Y soy de esta tierra porque me he hecho de mi tierra.
Pero yo no quiero ser tierra ni árbol
Ni quiero dar frutos, ni sombra ni calor…
Yo quiero ser aire…
Yo quiero volar.

Para leer mas de mi, por favor visiten
http://otarsis1978.tripod.com

Karma de San Valentin

2007-02-14T21:40:00.000-08:00

Casi nunca he pasado un San Valentín decente. El dia de hoy estuvo particularmente agüitado. Apenas y comí un cuernito con jamón y un jugo, fui al gimnasio, no me pude inscribir a Tae Kwon Do porque me cerraron las cajas de pago y por si fuera poco al llegar a mi depa (después de sortear un camino atestado de peluches, globos y flores) constaté que no traía llaves y me acurruqué hasta que uno de mis roomies llegó y me abrió. La puerta, claro, jeje.

No es que espere mucho de fechas como estas, pero es que todo parece un mal karma. Casi siempre me han agarrado soltero, y cuando ando emparejado las cosas casi siempre se van por el excusado.

Para muestra un botón. Cuando iba en cuarto semestre del bachillerato estaba planeando el catorce de Febrero más especial de mi vida. Sharon, mi novia, iba a ser la merecedora de un disco de poemas que yo compuse y grabé con arreglos musicales propios, un gran ramo de Tulipanes y un globo enorme con su nombre rotulado. Llegué a la escuela y ni rastros de ella. La busqué en su salón, pregunté a sus amigos, me planté a esperarla en esos lugares que los dos frecuentábamos. Nada. El celular muerto.

Ya entrada la tarde decidí llamarla a su casa. Su hermana me contestó con un acento medio burlón, que se había salido de su casa más o menos a las diez de la mañana. “Si quieres vienes y la esperamos“, me dijo, coqueteándome de la misma forma descarada en que lo hacía desde que nos vimos por primera vez. A pesar de que la desgraciada era muy guapa le dije gracias, pero no gracias. Decidí esperar a Sharon en sus clases de Tae Kwon Do a las que tampoco asistió. Se me terminaban las ideas, ya no digamos la paciencia. Con mi globo, flores y disco de poemas, regresé a casa, bastante triste.

Opté por pensar que seguro había una buena explicación y que eso no me iba a arruinar el día. Le regalé las flores a mi mamá, al globo lo dejé escapar y el disco siguió guardado en la mochila para el día siguiente. Me cambié, me puse guapetón y me fui solapo al cine, donde me encontré a un amigo que me caía bastante bien y que también andba deambulando y decidimos ver la peli juntos. No recuerdo la película que vimos. Lo que sí recuerdo fue el haber agarrado al cuate en cuestión como paño de lágrimas, narrándole mi triste caso y pidiéndome consejo. El muchacho trató de serenarme y me dijo: “¿por qué no le llamas? Seguro ya está en casa y con una muy buena explicación.“

La opción planteada parecía sensata. Buscamos un teléfono público (en ese entonces el celular me parecía un invento del demonio capitalista y juraba que jamas tendría uno, ja), lo encontramos, y vacilante y tragando saliva, marqué el número de su casa. Su mamá contestó. Le pregunté por Sharon. Silencio. Después de unos segundos de tortura, me dijo: “Hoy por la mañana antes de irme al trabajo le pregunté de sus planes para hoy. Me dijo que saldría contigo, esperaba que estuviera contigo. Desde la mañana no regresa.“

En ese momento sentí como si la cabeza me fuera a estallar, tantito por intentar contener el coraje de haberme tomado tantas molestias por una vieja que le decía a su familia que salía conmigo para largarse quién sabe a dónde, y tantito porque en ese momento sentía que pugnaba por salir de mi cráneo una bella y frondosa cornamenta. Era necesario desquitar mi coraje contra algo en ese preciso instante si no queria colapsar; a la mano tenía a) la caseta telefónica y b) a mi amigo y confidente. Opté por la primera opción y de un certero madrazo propinado por mi pierna derecha que ya ha noqueado a varios crsitianos en el Tae Kwon Do, rompí la estructura de lámina que constituía el cuerpo de la cabina.

Si tan sólo me hubiese tomado la molestia de ver a mi alrededor antes de cometer mi acto cavernícola, me habría dado cuenta de que había un par de patrullas estacionadas en la esquina. Más tardé en recuperar la normalidad en la respiración que los segundos invertidos por los gentiles hombres azules en llegar a mí y echarme en cara que eso era atentar contra las vías Federales de comunicación y la chingada. Como les espetara que la lámina no comunica nada excepto la publicidad de la compañía telefónica y que ese artículo sólo aplica cuando se trata de daño a los aparatos que mantienen los flujos de comunicación, nada más escuché que uno de ellos dijo: “Mira, nos vamos a llevar a la Presidencia a un abogadito“.

Y que nos llevan a los dos, a mi amigo y a mí a la Presidencia Municipal de Chalco. Tenía la Ley de mi lado y por tanto no temía, seguía con mis alegatos en un tono por demás petulante y presuntuoso. Para que vieran que a mí no me iban a dormir. Sí, ajá. Diez minutos después ya nos estaban quitando las agujetas, cinturón, relojes y cuanta cosas lleváramos con nosotros. Nos metieron a los separos faltando ya unos minutos para las doce. Nos dieron unas cobijas que olían tan mal, que decidimos que no las usaríamos. Ahí estábamos los dos, acurrudados en la cama de cemento, sin poder dormir.

Periódicamente los policías llevaban más y más inquilinos a la celda, la mayoría de ellos borrachos comunes y corrientes o chavitos que habían agarrado en la calle por inhalar “activo“. Nos veíamos tan extraños ahí como un pingüino en un ascensor, y nosotros no éramos los únicos que lo habíamos notado. Los demás se empezaron a burlar de que no nos quisimos tapar con la cobija maloliente pero nos valió queso. Al otro día, nos daban la posibilidad de salir siempre y cuando accediéramos a ser rapados y que firmáramos una hoja donde declarábamos que nos habían encontrado alcoholizados en la vía pública. La mayoría salió así, todos excepto nosotros dos. Nos mantuvimos firmes y nos llegó la recompensa: una naranja medio seca y una torta de huevo con frijoles como desayuno. Para la comida un par de albóndigas y más frijoles. A pesar de que el hambre nos tenía muertos, pactamos no comer, porque hacerlo implicaría ir al baño, ese baño que pasó toda la madrugada frecuentado por borrachos y drogadictos y estaba retacado de toda clase de desechos y fluidos.

Se acercaba ya la media noche y nos resignábamos a dormir una vez más, hasta que un poli se acercó y nos dijo: todavía no tienen los dieciocho, no los puedo tener aquí más tiempo. Además no van a soltar nada, así que ya se pueden ir. Nos devolvieron nuestras cosas, hasta el dinero, todo intacto. Salimos del lugar bastante cizcados, en verdad nunca antes valoré tanto ver caminar a los perros callejeros ni el olor de los puestos de fritangas en la calle. Esa noche me la pasé con el ojo pelón a pesar de estar muy cansado por no dormir la noche anterior. Me daba horror pensar cómo sería la vida de la gente que pasa años encerrada, o la euforia de los que salen después de mucho tiempo a reencontrarse con el mundo.

Al día siguiente puse las cosas en claro con Sharon. Le pregunté, haciendo lujo de mi ecuanimidad y templanza, sobre lo que había pasado. Le dije que podía contarme, fuese lo que fuese. Titubeó pero terminó confesando que ese era el día del aniversario de fundación de la asociación lésbica a la que se había inscrito hacía poco. Me quedé con cara de pez japonés. Estaba preparado para un “es que hay un chico que desde hace tiempo he empezado a ver“ o un “quise tiempo para mí sola, porque creo que ya no te quiero como antes“, cualquiera de esas frases que suelen terminar con las parejas comunes y corrientes. Evidentemente no esperaba escuchar que mi novia había pasado el día entre actividades lúdicas y terapias de grupo, acompañadas de mujeres que gustan de otras mujeres. Lesbianas. Lenchas. Tortilleras. Adictas al chaleco y al overol.

Chale. A partir de entonces nos hicimos muy buenos amigos, y aunque nos seguimos gustando mucho, decidimos que sería demasiado raro. Aunque claro, tenemos esa promesa cursi de casarnos y tener hijos algún día. Yo la verdad sí quiero tener hijos con ella. Pero mientras son peras o son manzanas, creo que a partir de entonces mis 14 de febrero se traen un Karma raro. Espero que algún día el ciclo se rompa y llegue alguien que me regale un globo grandote de estrella y me invite a comer un helado mientras charlamos al atardecer. Así sueño un catorce de Febrero perfecto.

Hoy me pongo cursi.

2007-02-14T10:29:00.000-08:00

Desperté con esa sensación extraña

que debe sentir un pájaro

la primera vez que vuela.

Ayer sentí ganas de decirlo

no sé, pasa tantas veces. ¿Entiendes?

La inquietud es tanta

que se ha quedado en las paredes

a la humedad de esta casa vieja

que se ha comido en viento

las úlimas horas de mi día.

Sólo sé de cierto

que para recuperar el tiempo

me hace falta otra vida.

Pero es absurdo lo que digo.

Si tuviera otra vida que vivir,

sería otra vida la vivida,

no una repetición de ésta.

¿Para qué gastar el cielo

recuperando los segundos

que dejé tirados en la mesa

junto al llavero de mi abuela?

Como sea, me acaba el tiempo,

la lluvia ya no cae

hace tiempo me quedé tan seco

que todo lo que puedo saber ahora

es que no me atrevo a decir lo que quiero

que traigo las palabras en este sobre

que traigo el miedo en una mano

y mi despedida en la otra.

Eres un lugar común, me dijiste al irte

y lugar común seguiré siendo

lugar donde vengan tantos a ver lo que no soy

lugar donde los niños jueguen papalotes

lugar donde las cosas siguen en oferta

y desprecias lo que soy

porque la imagen de mi espejo

no es la misma en tu ventana.

Ayer fui gloria de tu vida
y me culpabas las sonrisas.
Hoy me tienes tras las sombras
de las arrugas de tu frente
que se forman sólo al verme
que se forman al pensarme.
Sabes que la huella no se borra
que mi presencia es absoluta.
Que aunque mi vida sea poesía de escuela
donde los niños en coro gritan
siempre habrá un solista que recuerde
esos momentos breves
que te hicieron ver estrellas
que plantaron tus raíces.

Abuso del "que", lo sé y no me importa
es lo único que queda de tu vida
es lo único que queda de la mía
pero que la primera persona del plural
se niega a seguir teniendo
y la manda a singular
porque es tan simple hacerlo
que recuerda la receta de los huevos
aún cuando no sabías cómo abrirlos
y tomaste el exprimidor de los limones
pensando en la última tecnología del mundo.

En verdad no sé. ¿Por qué tengo recuerdos?
Bailan en mi mente
acompañan a las moscas
a veces me provocan gracia
a veces me provocan nada.

Como sea, hoy quería decir algo bueno
cosas lindas como se acostumbra
decir "te quiero"
o algo parecido
...
parece tan simple que me asusta
pero sólo he podido tirar toda esta mierda.

¿Será que hoy me puse cursi?

Tú no sirves para escribir poesía, me dijiste.
y bien, ésta es la prueba.

Bueno, lo que quería era desear buen día a todos los Pipiris

Pero me aflora el mal espíritu.

Como sea, un abrazo a todos.

Invictum or victimatum est.

2007-02-12T20:39:00.000-08:00

Bueno, que por fin ha pasado.

Gracias, DF.

Gracias, querido público.

Tras dos años de estar invicto: he chocado en esta maravillosa ciudad.

Los hechos:

Acababa El Paco de salir de casa del Lic. (o sea su patrón) tras llevar el material y recibir su paga cuando tomó Av. Coyoacán para ir al teatro La Capilla a ver si aún encontraba a alguno de sus amigos después de la lectura dramatizada de su amiga Nuria. Justo antes de llegar a eje 8, un carro frenó de repente al pasar justo frente a un negocio de pizzas, razón por la cual el carro que iba a trás de él frenó repentinamente y por lo mismo, El Paco tuvo que frenar de madrazo para no embarrarse en el carro que se frenó proque el otro carro se frenó a ver el changarro de pizzas!!!

Pero para la chingada suerte, el carro que venía atrás del de El Paco no se logró frenar y huevos!!! El Paco sólo escuchó un crack en la parte posterior de su unidad móvil. Prendió las intermitentes y se orilló a su orilla. El que pegó tuvo la decencia de orillarse también.

Pero mierda, El Paco no tiene licencia para conducir, salvo la de Dios y la de sus padres, además va en el carro de su hermana y ni modos que se ponga al tiro, si pasa una trulla y el golpeador pide que ambos se identifiquen, muestren licencias, credenciales de elector y demás menesteres, ya veo a El Paco pasando la noche en un separo pidiendo cigarritos y jabón con agua oxigenada para lavar las señales de las múltiples violaciones a las que lo iban a someter los policías... ¿no? Bueno, se vale soñar.

La cosa es que entre arreglos, entre que me pide la licencia, entre que me hago buey para no dársela, entre que digo que me debo ir, entre que estamos negociando, entre que llega mi cuñado para ayudar al occiso, o sea yo, entre que esto y que lo otro: salud!!!

Ya me bajaron mil varos.

Dicen que el que pega, paga, que así se procede, pero como por falta de licencia no me hacen válido el seguro, tuvimos que arreglarnos, y no con sexo oral.

Como sea, me quitaron lo invicto en el arte de la manejada. Dos años de manejar como señora cincuentona: espejeando, poniendo direccionales (ese par de lucecitas de los costados que indican hacia donde vas a doblar y que el 80 % de las personas desconocen), manejando lo más decente que he podido... y que me pegan por un buey que se detuvo a ver el negocio de pizzas.

Pero como dice el Sasha: hay gente que nació para estorbar, y como dice el Inmundo: pinches indeseables!!!

Como sea, el colmo de todo fue que por dejar puestas las intermitentes durante las negociaciones, se le bajó la batería al carro y valimos madres. Total que el señor golpeador, quien resultó trabajar en la secretaría de vialidad y transporte, muy amablemente nos pasó corriente para poder regresar a nuestro sacrosanto hogar, desde donde, emputado pero ya más tranquilo, redacto estas breves líneas que no me interesa ver si se les fue una falta de ortografía o hay palabras mal escritas, dedazos, o lo que sea que sean. Ya suficiente tuve con perder lo invicto como para andar checando que esté esto bien escrito.

Así que Pável, date vuelo.

Los abandono, me voy a ver qué más sucede en este día.

Todo iba tan bien, mi jefe me pagó, me dijo cosas buenas de mi trabajo, etc.

Tenía ya para pagar la puta tarjeta de crédito que llegó altísima y por la que mi hermana se molestó conmigo...

Y ahora que me desacompletan. Tendré que regresar al negocio de vender medias para recuperar el varo y no desacompletar lo de mi cochinito para el viaje a Argentina.

Bueno, ya. Inhala paz y exhala tensión...

Otra vez...

Una vez más...

Sale, chausín. Sólo quería desahogarme.

Con sueño y en la oficina

2007-02-12T01:18:00.000-08:00

Ha ocurrido que en algunas ocasiones siento mis nudillos calientes. Y no precisamente por cometer algún pecado de esos que se sienten bonito. Cuando escribo lo más rápido que puedo terminan mis manos moviéndose como si pensaran solitas. A veces, debo admitirlo, no son muy buenas pensando: me he llevado dos que tres regaños por echarme tremendos maquinazos —como mi panda sensei, jefe de información, llama a esos despliegues de caracteres llenaplanas—, pero en fin, termino cumpliendo con la chamba de cierto modo.
También pasa cuando hay cierta conexión con el texto que traigo en la cabeza. O ocurre cuando estoy muy presionado.
Hoy me arden los nudillos y un poco los ojos.
He salido casi en calidad de exhibicionista al Oxxo en tres ocasiones para hacerme de buenas dosis de cafeína en todas sus versiones.
Y aún queda chamba.
No me quejo, simplemente se siente feo saber que estás cansado y que aún te queda una buena carga de trabajo.
Para estas ocasiones de termino danzando “Dancing shoes” como loco. Y eso que los Artic Monkeys no son mi hit. Pero la verdad es que ya son las tres de la madrugada y me quiero ir a dormir...

El arte del timo

2007-02-10T20:16:00.000-08:00

No cabe duda que eso de embaucar es todo un arte.

En la escuela no tenía empacho en hacerlo una y otra vez: Excusas inverosímiles, acompañadas de unos ojitos entre pispiretos y llorosos me hicieron conseguir de todo desde la primaria hasta la Universidad. Así las cosas.

Pero cuando uno es el timado no es tan bonito, al menos cuando lo descubre y es conciente de la tomada de greñas que le hicieron.

Eso me pasó hoy con la cinta francesa Innocence, de la directora Lucile Hadzihalilovic.

Con ya muy pocas opciones para ver en cartelera comercial y poco también en opciones "alternativas", la sinopsis de esta cinta, en la página de la Cineteca se antojaba como una bocanada de aire fresco, un buen árbol al cual arrimarse.

Error. Me chuté dos horas de los peores clichés del cine de arte: extreme close ups a los ojos de los personajes, tic-tacs recurrentes, niñas vestidas de mariposa. Guácatelas. 115 minutos de sopor esperando que algo pasara y lo más relevante fue ver a una niña escapando del internado (de la cual nada se supo más allá de su fuga) y otra que cae de un columpio. Y ya.

Desde hoy ya no sólo no creo en críticas, mi escepticismo se ha extendido al plano de las sinopsis. Les dejo con el trailer, que a pesar de mostrar parte de lo soso que es, tiene una excelente selección de escenas porque es de lo poquísimo de la película donde PASA ALGO.

Ah, por cierto, parte de mi ardidez corresponde a que, gracias a que no tengo resellada mi credencial, me cobraron boleto completo en la cineteca por este bodrio.

¡ G - U - Á - C - A - L - A !

Todavía hay gente decente

2007-02-09T23:07:00.000-08:00

Ese día ocurrió de todo en mi vida.
Un perro orinándome el pantalón no habría hecho ni peor, ni mejor el día, lo habría mantenido en el mismo tenor. Un día de mierda en que la furia a uno se le guarda quemando un poco de su alma.
Había salido temprano de casa para un desayuno en el que, yo pensé, la información que me brindarían sería mi mejor platillo.
Cero. Nada. Equis la información.
Quizá lo bueno fue un par de conectes y el repartir tarjetas de presentación.
Cuando estaba apenas metiendo mi tenedor en la fruta me di cuenta que mi celular —el que aparece en las chorrocientas tarjetas de presentación que aún no termino en repartir— no estaba en mi bolsillo.
Me puse pálido. Me preguntaron por lo que me pasaba.
Y marcamos.
Contestó un hombre. Dijo que pasara por él en unos minutos. Se decía abogado y que tenía su despacho no muy lejos del Centro Histórico, donde estaba yo en la tertulia.
Corrí al despacho. Chin, es abogado —pensé—, qué me pedirá a cambio.
¿Las nalgas? Ni madres. ¿Un varo? Quizá…
Pues la neta pensé mal. Todo me había pasado en esas fechas, todo. Y todo de la chingada, así me sentía pues.
Llegué apurado, como con apariencia de mucha prisa pues. Hablé con la secre del mentado abogado, bendito en ese momento, bendito, pero con mis reservas.
Me presenté como el estúpido que había perdido su celular.
“Un minuto”, respondió la secre. Su patrón no tardó en llegar:
Chaparrito, morenito, bonachón, chistoso. Las nalgas ni madres —pensé otra vez—.
Y va el Inmundo a poner su cara de estúpido. “Pues fíjese que el celular que encontró es mío, mire que soy reportero, es vital para mí, mi número, mis fuentes”, dije cuanta pendejada se me ocurrió.
El señor quedó no sé si agradado, no sé si asombrado, pero me contó la anécdota. Algo retecasual pues… como mi error, meter mal el celular en el bolsillo derecho y por los audífonos no escuchar el chingadazo.
“Hoy se me descompuso el coche. Tuve que ir a dejar a mi hija en camión al kinder. Cuando sonó el celular ella lo tenía en las manos, pensé que era uno de sus juguetes, pero noté que el aparato era muy real, ja. Y pues le contesté”, relató en un segundo el abogado.
Mientras relataba yo veía mi celular en su mano. ¿Qué me va a pedir este cabrón a cambio de mi celular?, pensé.
Agradecí apenado y mientras sonreía con misma cara de estúpido noté que le estiraba la mano y me devolvía el aparatejo.
¡Jesús! No pidió nada a cambio, pero entonces me quedó una deuda de honor.
“Le debo una, no sabe cuánto agradezco”, terminé diciendo.
Me despedí de la secre y corrí a encontrarme con más mierda en ese día de furia.
Así fue esa jornada en la que el único detalle de decencia fue de un desconocido.

Como decían...

2007-02-07T19:10:00.000-08:00

Como dijo Santa Teresita: Este corazón ya no palpita...

Como dijo San Aparicio: Tanto sexo se me ha vuelto vicio...

Como digo Santa Filemona: Me han chingado la testosterona...

Como dijo San Alegro: Si es beso, que sea negro...

Como dijo San Gerbacio: Si lo metes, metelo despacio...

Como dijo santa Helena: Esta cosa está muy buena...

Y como dijeron Jesusa Rodriguez y San Alejo: ¡Me largo de este festejo...!

¡...No me chinguen! ...yo manejo.

Para leer más de Omar Tärsis Berzeg visita http://otarsis1978.tripod.com

Ambar tribute

2007-02-02T15:59:00.000-08:00

Mmmmm...
Pues como a mí eso de las buenas costumbres no se me ha querido dar ni leyendo el Manual de Carreño o Las chicas bien...
Y como mi suéter tipo César Costa lo tiré hace hace tiempo...
Y como ya me gustó esto de andar poniendo videos del You tube en este Blog...
Y como traigo trauma...

Empezaré mi nueva labor en este espacio para compensar a la juventud de nuevo renacer y esas cosas. Digo, tampoco voy a subir porno, sólo videítos de vestidas. Tan lindas ellas.
Les dejo con esta que no, no es Laura Flores.
No, no es Madonna.
No, no es J. Lo. con su vestido de los Oscares.
Un video de The Knife. "Pass this on".
Y como dijo Pável alguna vez... se aceptan solicitudes de bailarines para hacer la versión mexicana.

Quiero ser una hermana vampiro.

Purifica tus oídos

2007-01-31T20:10:00.000-08:00

Hola, de antemano ofrezco una disculpa a los pipirs por mi ausencia, pero a veces la vida nos da sorpresas y sorpresas nos da la vida que pueden causarle a uno que el corazón se le arrugue.

Pero entrando ya en lo que nos interesa, quiero agradecer a Pavel por mi iniciación dentro de la moral y las buenas costumbres. Ahora entiendo que esa vida tan disipada y de liviandad no me dejó nada bueno. Por eso corrí inmediatamente a vestirme como lo indica el manual de Carreño. Ahora traigo puesto mi sweter de rombos (muy dicreto), mi corbatín, mis mocasines y por supuesto mi pantalón sujetado a unos tirantes preciosos... disculpen quise decir muy acordes a mi vestimenta.

Y por ello, para que ustedes también comiencen a guíarse por el camino de la rectitud, les mando esta lista de canciones, es muy importante llevar la vestimenta indicada al momento de escucharlas, no ovlidando la taza de té, las galletas y nuestros mejores amigos.

1.- Dominique - Angélica María

2.- Amigo - Roberto Carlos (también Jesucristo, este hombre si que tenía para dar y regalar canciones de buenas costumbres)

3.- Dime - José Luis Perales

4.- Detente - Tatiana y Johnny Lozada

5.- Las manos quietas - Carlos Pérez

6.- Dame la mano - Funky

7.- Universo de amor - Alternativa sv

Espero les sea muy grata esta lista musical, me despido esperando que sus vidas comiencen a llenarse de prudencia.

Tarde llegada

2007-01-31T18:46:00.000-08:00

Okey, don Pável me invitó hace años para postear en el blog de los humildes Pipiris Nais...

Ja, por mi nula paciencia me orillo a ignorar el fuckin' blogger Beta; cabe decir que también detesto todo lo que se llame tecnología.

En fin.

Guiado por don Pável me alejé de la hueva y en un descanso de mi chamba heme aquí en plena presentación.

AlterEgo: Inmundo Animal.

Oficio: Presunto periodista.

Pasatiempos: Teclear teclas (sin albur).

Preferencias: Indiferentes.

Vicio: Traer pegado el iPod; también soy adicto al trabajo.

Tuve que poner esa foto porque fue la única con que me topé entre los archivos... recuerdo que me la tomaron en una pachanga de jalowin, un día que según yo iba de ChéGuevara y más parecía trabajador de la Compañía de Luz y Fuerza.

Pos 'acá ando y la neta no soy pípiris, soy gente bien. Ja.

¡Asociación Nuevo Renacer te Invita!

2007-01-31T17:49:00.000-08:00

Ya era hora de demostrar que los valores nunca pasan de moda. Decir "Por favor", "Gracias", las charlas dominicales con la familia y todas esas cosas que en realidad no son nada del otro mundo, hoy por hoy se encuentran en vías de extinción. Preocupados por esto, un grupo de jóvenes hoy se ha agrupado bajo el nombre de Asociación Nuevo Renacer, comenzando así una lucha en contra de la podredumbre mental y moral que aqueja a nuestra sociedad.

Esta asociación española que ya se ha extendido por toda Europa, ahora llega a tierras mexicanas promovida por Los Pípiris Nais. Ellos me abrieron los ojos. En este espacio ya no habrá más material que atente contra la moral y las buenas costumbres, entendí que eso destruye ese templo al que llamamos espíritu.

Así que la invitación está abierta, tanto a los Pípiris Bloggers como a nuestros lectores. Para que conozcan más acerca de esta asociación, los dejo con el video promocional, que estoy seguro, les transmitirá eso mismo que, hoy por hoy, embarga mi corazón.

¿Y bien, quién se une? Juar juar.

Es cierto

2007-01-29T21:47:00.000-08:00

A veces sientes que el porvenir no existe, que todo se esta llendo a la chingada y que el futuro no es mas que una puta que se larga con el que tiene mas lana.
Y sabes? Es cierto.

Algunas veces sientes que la pinche gente no merece tu respeto, que abundan en este mundo, lapas enfermas de poder y de atención.....hasta que alguien te dice que eres una de ellas.
Y sabes? Es cierto.

Hay días en que no te quieres levantar, porque sabes que serán igual de nefastos y asquerosos que todos los días, que la rutina está demasiado estudiada como para jugar a ser espontáneo.
Y sabes? Es cierto.

Y es entonces cuando te miras al espejo, y dices: "Que mentalidad tan cagada tengo, que pesimista soy, que jodida".........(y eso también es cierto) pero al mismo tiempo se hace recurrente la idea que nos da fuerza siempre: "Así soy yo, así es mi vida, ni pedo....deal with it".

Pd. Hay días en que me quiero mucho, otros, no me quiero nada

Sonaba: The Smiths-The more you ignore me

Llegando a los 30.

2007-01-29T17:30:00.000-08:00

No, no me refiero en nada a mi edad. Para eso aún falta bastante gracias a Dios.
Me refiero a mi post N.30 en este HHH lugar.

Y me preguntaba yo... ¿qué ponemos para celebrarlo? Bueno, nada mejor que en un lugar kitch poner a la reina mexicana del kitch. Aunque sigo sin entender eso de ser kitch. Particularmente no me considero tal. Pero bueno, esas son mis dudas existenciales personales.

Como sea, para poner el post número 30 les dejo con una viejononona: Regina Orozco, la mega bizcocho, la soprano vedette.

Amada u odiada. Cantante de ópera. Cantante folclórica. Folclórica ella. Actriz de películas como Profundo Carmesí, Mujeres insumisas, Santitos.

Cabaretera. Comadre de La Zabaleta.

Jurado de La Academia. ¿Algo peor? Sí, apoya al Peje.

Pero vale, no se puede esperar perfección en todos. Como sea, la adoro. Mi deseo: trabajar con ella alguna vez.

El video: Tlacoyo con co-k lait.

Interpretan: La regis y Los tigres de Sumatra.

Que les aproveche.

Sofisma

2007-01-25T19:25:00.000-08:00

Estaba pensando que la culpa de la situación actual en la TV la tiene Green Peace.

Con toda la onda de andar promoviendo el reciclaje y todo eso...

Resulta que estaba yo en casa feliz de la vida y de pronto veo a mi hermana que prende la tele. Primero ve el cover mal pedo de una Telenovela que fue muy buena en su momento y que propuso algo diferente respecto a la estructura básica telenovelera. Sí, me refiero a Bety la fea. No sé si alguno de los acá presentes la vio en su momento, pero fue una telenovela que marcó algo diferente. Claro que el melodrama telenovelero exigía que al final la fea se volviera bella y triunfara el amor, se compraran un televisor chino y fueran felices para siempre, pero a pesar de eso, se presentaron situaciones interesantes en el camino. Una tipa que cometía ciertos delitos para que el galán saliera adelante y no era castigada por ello, era fea como escupirle a Dios atentando contra las heroínas, jóvenes y bellas con las que el pópulo desea identificarse para olvidar su miserable vida un momento. Y bueno, Bety la fea fue un hit.

Y salen con que hacen la versión mexicana, como era de esperarse: mala. Pero bueno, ya en otro post tiraron mierda de ella y me gustó verlo, así que no diré más nada salvo que gracias a dios, ya mañana termina. La paradoja siempre fue: ¿cómo convertir a Angélica Vale en bonita? Bueno, a la chava se le reconoce que tiene talento, es buen pedo y no es fea, porque no es fea. Pero de pronto te la presentan como postulante a las hermanas vampiro, con la peluca roja a todo lo que daba y te quieren vender que es la nueva Top Model, todos babean por ella y es un mega bombón. Y sí, era un bombón, sólo le faltaba el palito y la fogata. Pero bueno, ya mañana, gracias a Dios, termina.

Otra telenovela que tuvo su buen momento y que a muchos gustó, venía del sur del continente y tenía por nombre: Café con aroma de mujer. No muy diferente en cuanto a estructura básica de telenovela, un triángulo amoroso, los buenos, los malos, la pareja que se ama y no puede estar junta y al final se casan y también compran su televisor chino. Pero dale, la historia estaba bien escrita y atrapaba. Y atrapaba al grado tal de que en TV Azteca hicieron el súper cover con la única protagonista que creen tener llamada Silvia Navarro y un galán más femenino que ella llamado Sergio Basañez. Sólo que como en las televisoras tienen bien buenos adaptadores, a la gaviota la cambiaron por una paloma y ajustaron cosas, tan tan.
No bastando con que ya lo hubieran hecho, ahora en Televisa hacen lo mismo pero acá fueron más originales, cambiaron el café por el tequila y a la gaviota la dejaron tal cual. Pero jojojoy!!! La nota la dio el casting... ahora resulta que Angélica Rivera tiene 25 años!!! Pero de carrera!!! Y encima de todo, el galán guapo, joven y hermoso es Eduardo Yáñez, y sí, sí que fue guapo, joven y hermoso, pero cuando salía como galán de Lucía Méndez. Y de eso ya hace... mmmm... no sé, habría que ver la cantidad de cirujías que tiene Lucía Mendez, las multiplicas por dos y eso nos da el total de años que Eduardo Yañez tiene sin ser estelar en Televisa. Y también tiene 25 años en la historia. Y Sergio Sendel? Tan guapo él que siempre ha sido, pero... Qué pedo con su casting???
Y luego estaba yo viendo el primer capítulo y resulta que está la familia de luto come que come y la gaviota canta que canta y que se encabrona la abuela por oírla cantar y tómala, que va el nieto a callarla porque no los dejaba comer con sus cantos tan lindos. Y va corriendo el galán a callarla. Y para callarla que toma su caballo, recorre tres hectáreas para llegar a donde está y le dice que cante más bajito porque la abuela no puede comer a gusto. Chingona la gaviota... qué potencia de voz!!! Debió estudiar en el CUT, no! ahí son corporales, mmm... en CasAzul, no! es la competencia... pues sabe madres dónde habrá aprendido a cantar pero la vieja tiene más potencia que Jessy Norman. Y luego en el momento meloso, dicen que en Londres y en México están viendo los enamorados la misma luna al mismo tiempo. Claro! pero con telescopio!
Y luego la mamá del galán se ve más grande que la abuela, Angélica Rivera canta, las tomas de ubicación las sacaron de las tomas de las olimpiadas y los mundiales, hablan en español e inglés gracias al traductor de google y para colmo, bien ganones, los de TV Azteca retransmiten su cover para hacerles competencia con la misma historia, sólo que acá por la mañana, así en la mañana ves lo que pasará dos semanas después en la noche.
Y no conformes con esto, en Televisa se proponen hacer el cover de Pedro el Escamoso con el nombre de Juan Querendón encabezando el elenco Eduardo Santamarina en su imitación de Adrián Uribe. Mmmmmm... ¿Después de esto qué sigue? ¿El cover de Uga Uga?
Digo, de acuerdo... en las televisoras se mueve el dinero y hay que asegurarlo, su mejor fórmula hasta ahora ha sido el cover de Telenovelas probadas. ¿Pero qué se acabó ya el talento en México para sacar una historia original? Si Alborada salió fue porque la escritora antes se la pasó adaptando, que si no...
Entonces nos quedan por lo menos dos buenos años disfrutando historias que otros ya vieron. México, la capital mundial de las telenovelas, se confirma como el mejor consumidor de ellas y el que nomás no las produce.
Qué tiempos aquellos en que la Vargas Dulché se volvía rica con sus argumentos, en que Thalía nos presentaba las mil y un Marías y en México se exportaban telenovelas como si fueran petróleo. Ahora, mis queridos, conformémonos con masticar lo que ya otros remolieron.

¿Tons? La culpa de todo la tienen Green Peace y el reciclado. Definitivo.

101 PUTITA A SECAS

2007-01-24T23:28:00.000-08:00

"En donde quiera que me pare mueren...
porque mi belleza mata"

A secas, aunque húmeda, soy putita.

Algunas veces, lo acepto, peco de ser putona, pero eso sí,

jamás a medias seré puta

a no ser que en serio, ya peda, me vuelva yo muy putota...

Y me humedezco... me toco quedito y te pienso...

te sueño conmigo metiendome un dedo...

en los labios, mojándote con mi boca...

Y siento uno... oh. cómo siento dos dedos...

cómo estrechas tu pene en mi pecho...

y me tocas, y me quejo, muy quedito maullo, quedo...

y me humedezco... y me mojo... y me vengo...

y me vuelvo a secar... y abro los ojos seca y sonrío...

estoy seca...

muy seca...

Todo ha sido un sueño...

soy piruja a medias...

soy PUTITA... a secas.

Para leer más sobre mí, visita http://otarsis1978.tripod.com y embriágate de amor.

Para los amantes del Kitsch

2007-01-24T00:03:00.000-08:00

Festejo la apropiación de la entrada número 100, presentándoles a:

¡BROTHERHOOD OF MAN!

En realidad, no se mucho de este grupo británico; solo que ganaron el festival Eurovision en 1976.

Lo que si, es que me doy cuenta de su evolución a través de los años.

Este video, pertenece a 1970, o por ahí. La canción se llama "United We Stand". La onda me recuerda mucho a Mocedades en sus buenos tiempos. Esta canción viene en el soundtrack de la serie "Los Años Maravillosos"; notese la elegancia combinada con los bellos paisajes y la irreverencia, dejo de los hippies, los superlentes oscuros y los peinadazos de las féminas:

Después evolucionaron (por así decirlo) a una onda más fresa y comercial además de un poquito más arregladitos. Su gran exito llegó con "Saved Your Kisses For Me", canción ganadora del festival Eurovision en 1976 (Para más información de este festival, consultar mi blog personal). Aquí cabe destacar la alegría reinante y la bella coreografía:

Más adelante, por esas épocas -1977-, se dejaron utilizar para no ser más que una copia (nada mala) de ABBA. El look es exactamente igual al de los suecos, las armonías y estructura de la canción y arreglos vocales son tomados del más puro y claro efecto del "sonido ABBA" y esta canción "Angelo" es la respuesta británica a "Fernando" (Ambas se desarrollan en México, por ejemplo):

Aunque a diferencia de ABBA, Brotherhood... sigue junto y cantando. Claro, los años no pasan en vano:

En fin, espero con esto hacer una buena contribución a la meloteca kitsch de los pipiris. Espero sus comentarios.

SIGO AQUI

2007-01-23T19:48:00.000-08:00

A veces se da la escritura, a veces no.
A veces hay dias en los que simplemente no puedo escribir.
Hay días en los que me sobra toda la paciencia del mundo pero la mayoría de las veces no.
Es mas, ni siquiera se lo que estoy diciendo.
Solo se que estoy ausente pero aún estoy aquí.
Pero resisto... y aunque a veces etsoy en silencio
a veces brinco y vuelvo a gritar...

y se matan las ballenas... ¡esos pinches japoneses mata ballenas!

¡Esos putos torturadores, secuestradores de mierda

que en vez de ser ejecutados van a ser extraditados!

y no se si hay concurso de epitafios

o si solo es uno mas de los presagios

pero entre tanto atravanquerío,

ok, aquí le va el mío:

EPITAFIO

"No... No es que yo sienta que a mí el mundo no me merece.

Soy yo, quien no mereció en sí

vivir en un mundo tan insignificante como este."

Omar Tärsis Berzeg

(TRES CORONAS DE ESPINAS, 2001)

Para leer mas sobre Omar Tarsis Berzeg visita http://otarsis1978.tripod.com

De por qué el Silencio tendrá que esperar

2007-01-22T14:39:00.000-08:00

Juro que tenía la mejor intención de completar hoy la diatriba del silencio, pero ando escupiendo el pulmón a golpes de tos y vaciándome el cerebro a estornudos. Si Sasha tiene razón y los fluidos que salen tienen que salir, me merezco una medalla, qué forma de expectorar la mía. Al rato voy con el oto a ver qué drogas sabrosas me receta para esto que ya de gripe pasó a ser una reverenda monserga. Es la primera vez que no duermo en un fin de semana y no lo disfruto. Mecachis, ni las peores crudas de mi vida se comparan, me cae.

Los vicios del silencio tendrán que esperar, pues, a que me deje de reventar la cabeza.

PD: Tampoco se adelanten con el concurso de epitafios, no los pienso usar (todavía)

El colmo.

2007-01-21T16:27:00.000-08:00

Haciendo una fusión de los últimos posts de este lugar, les dejo por acá el colmo del colmo. Jotería, pseudo kitch, bizarrés... y un tipo para despreciar con gusto. No sé ustedes, yo no soporté todo el videíto.
Gracias al Kike que me lo presentó. No pude dormir pensando que justo iba regresando de Coyoacán y que me pude haber topado al tipo.
Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

Si alguien logra verlo completo dígame qué pasa al final. ¿El tipo se mata?

Pinches Japoneses

2007-01-21T00:48:00.000-08:00

Así es esto de ser voluble. Mi post pasado fue dedicado a mi amor por los orientales, sobre todo los nipones.

Sim embargo y viéndolo con mayor detenimiento, ahora los culpo de todo o que me ha ocurrido en la vida con esto de mi gaycidad. Y es que de no ser por los contenidos homoeróticos de su ánime, en este momento yo estaría seguramente en el sillón cheleando y rascándome las bolas, con el canal de playboy en la TV en la pantalla principal y un partido de deportes para gorilas en el recuadrito.

Pero claro, tenían que salir los japonenes con sus joterías. Por su culpa en lugar de bermudas uso pescadores; en lugar de chanclas, sandalias chic y en lugar de peinarme en dos minutos con gel, demoro 45 minutos entre secadora, plancha y cera.

Bueno, la verdad es que dicen que no nos hacemos, que nacemos; y los que se hacen, se hacen pero pendejos, porque desde siempre lo supieron y nomás le andaban tapando el ojo al macho (o el macho les andaba tapando el .... a ellos, jeje).

Ya discusiones aparte, los dejo con esto ya que hemos andado muy youtuberos, nomás para que chequen por qué mi mente quedó tan retorcida como quedó. Salucita.

La Reyna Cantinera

2007-01-19T23:46:00.000-08:00

No me voy a acreditar este material: pertenece a un Pìpiris que no sabía cómo subir un videín. Siguiendo con esta onda de presentar mujeres exhuberantes y harto talentosas, Mr. Huesos, Huesitos pa' los cuates, trae para ustedes este videito donde podrán apreciar las generosas dotes histriónicas de Amapolita de Arahuay, la también llamada Reyna Cantinera. A disfrutar, nomás no se corte las venas con toallitas húmedas.

Quien eres tú?

2007-01-18T22:29:00.000-08:00

Esa preguntita me ha dado vueltas y vueltas en la cabeza últimamente.
Quién demonios soy yo?

Pues bien, he aqui una serie de pequeñas sentencias que, creo, resumen perfectamente quién demonios es Orizschna (fusilándome el título de la movie del Marcovich buena gente):

Soy una persona que disfruta de las mas sencillas cosas
Soy una persona que se ve envuelta en situaciones inverosímiles, con o sin culpa
Soy una persona que dificilmente evita una conversación

Y hasta ahí......
Eso demuestra que no tengo ni la mas jodida idea de quién soy.

A veces la vida te da cachetaditas con guante blanco; pequeños avisos que gritan: "Hey, pendejaza, estas dejando ir los mejores años de tu vida en babosadas", pero no les haces caso, of course.

Caí en cuenta de que en éstos últimos meses, me forzé a determinar muchas cosas, a querer empezar otras y a desistir de otras mas.
Es como si de pronto, quisiera verme transformada en:

Alguien que disfruta enormemente de canciones de Luis Miguel, Belinda y Moderatto
Alguien que desea lo que nunca podrá alcanzar
Alguien a quien siempre se le caen las salsas de los tacos al pastor
Alguien pretencioso, encimismado, poco entusiasta
Alguien que juzga a los demás por determinada cosa

Yo, en definitiva, no quiero ser así.

Que madres! Esperen.........yo NO SOY ASI!!!!!!

Jodér........creo que hasta ahorita empiezo a tener una idea de quién soy.
Ahora, la pregunta es: Quién eres tú?

__•♥•_Audio_•♥•__
Morrisey-Ouija board

De las Virtudes del Silencio

2007-01-18T16:16:00.000-08:00

"Ah qué callado salió el muchachito." Eso decían mucho de mí cuando era un imberbe mocosín. Luego, en algún fabulario infantil, leí que "la palabra es plata pero el silencio es oro". Y me la creí. Sobra decir que mis tíos, abuelos, compadres de mis papás, comadres de mis mamás (ésas son otras historias truculentas) y demás adultos que poblaban mi universo pequeñito empezaron a decir la primera frase de este párrafo más seguido.
Luego, aprendí a usar un aparatejo pesado y misterioso que estaba sobre el escritorio de mi padre y que, por falta de fantasía a la hora de la nomenclatura, se llama simplemente "máquina de escribir":
Primero les pareció una curiosidad divertida. Digo, tenía yo en esos ayeres algo así como tres años y medio o casi cuatro, y además la máquina era una curiosidad que mis padres habían traído desde Checoslovaquia, llena de teclas con cosas como ě š č ř ž ť ë y otras monerías que parecían más dibujitos que letras.
Luego, cuando se dieron cuenta de que no me podían alejar del maravilloso aparato, se empezaron a preocupar: "¿será autista el chamaco?" A veces tengo la impresión de que a través de todos los años que han pasado desde entonces, la pregunta se la siguen haciendo.
Digo siempre medio en broma y medio en serio que soy escritor porque no sé hablar. Y de hecho, por eso mismo mi carrera de actor de teatro se fue al caño, pero no la de dramaturgo. El por qué terminé haciéndome escenógrafo y el por qué terminé administrando un programa de becas, son misterios que todavía no me explica la vida...
Pero sigo siendo callado. Y sigo adorando el silencio. Superficialmente te da un aire de distancia sabia que a veces disfruto (entre eso y mis anteojos de Harry Potter me cargo un look de retrointelectual que de repente resulta en ooohs y aaahs de admiración, y el ego de vez en vez necesita una apapachada).
Pero el silencio me ha dado, y me sigue dando, mucho más que eso. Por una parte, es un buen maestro de otro arte harto complicado: el de escuchar. Me van a decir "ay, qué mamón", pero soy bueno para escuchar. Después de todo, eso y la lectura compulsiva son herramientas básicas para todo escritor.
Otra cosa que da el silencio es la posibilidad de hablarse uno a sí mismo, sin la necesidad de ir por las calles como Pita Amor, en el deschavete total. Creo que el monólogo, el diálogo, y el polílogo interiores son básicos para permanecer cuerdo en este mundo de locos que se creen sanos porque han aprendido a callar las voces de sus entrañas.
Claro que el silencio tiene sus bemoles. Pero ése será tema de la siguiente. Por hoy, ya rompí demasiado mi habitual silencio, así que

Lo que tiene que salir

2007-01-18T15:39:00.000-08:00

Creo que el ser humano tiende a ser hipócrita. No solo con los demás si no también consigo mismo y con todo lo que su naturaleza humana conlleva. Tal vez en busca de la divinidad o de una superioridad más allá de lo intelectual sobre otras especies negamos las necesidades de nuestro cuerpo.

Las personas excretamos todo tipo de fluidos y sustancias, gaseosas, liquidas y sólidas. Desde sudor, pedos, pus, caca, orina, vomito, semén o fluidos vaginales, cerilla, sangre, saliva, moco; no obstante los negamos, a pesar de que esa es una de las funciones de nuestro cuerpo que nos mantiene con vida.

Todos hacemos cara de asco cuando alguien se saca un moco, o si de casualidad nos cae saliva de alguien con quien hablamos. Preferimos aguantar un pedo si estamos rodeados de gente, que dejarlo salir y aliviarnos; si, tiene un olor característico, pero no siempre, de hecho varía mucho (todos hemos olido nuestros propios pedos, no pueden negarlo). Todo mundo finge demencia si alguien uso el excusado y no jaló.

Jamás alcanzaremos una verdadera paz interior hasta que aceptemos nuestros fluidos, señores. El día que sin ningún problema aceptemos, si, esa cacota la hice yo... ¿y qué?

Y bien..., ¿ustedes que piensan?

Encontrarán también esto en mi blog personal, donde además podrán ver quién es el despreciable de esta semana

El lugar donde vivo....

2007-01-17T20:19:00.000-08:00

Vivo entre el verbo y los actos; esa tierra donde uno camina al borde de la verdad y la mentira, donde todo es tan confuso y tan claro, donde no hay blancos, ni negros, ni siquiera grises. En ocasiones creo que veo colores, a lo lejos, los reconozco, pero después no estoy segura de haber visto ninguno de ellos.

A veces pienso estar loca, porque una ciega como yo no puede ver.... y sigo esforzando la vista, la vista apagada para ver algo alguna vez.

Vivo en esa tierra donde sobran las buenas intenciones y los buenos deseos, donde la tierra es prometida para aquel que tiene oidos y esta sediento de escuchar, pero solo escucho mi voz, escucho mis palabras reflejadas y me hartan, quiero que las paredes me respondan, que me cuenten su vida y que me respondan dónde estoy.... sigo escuchando mi eco esperando respuestas.

Vivo en una rueda, corro y me canso, pero sigo en el mismo lugar, me gusta la sensación de que avanzo, de que soy libre, aunque en realidad este enjaulada,estática en mi lugar... yo sigo corriendo.

Vivo en la esperanza, en la ciudad de la fortuna, donde la felicidad se gana con boleto prometido, solo necesito saber quien me lo va a dar, necesito buscar en un mar de rostros a esa persona sin olor, sin movimiento, sin calor y después de pedirle el boleto que me ha guardado, firmarlo y meterlo en la urna, esperar a ver que tiene la fortuna para mi, aunque en realidad siento que obtendre 2 premios, encontrar a la persona y ganar el premio... encontrar a la persona sin dimensión que me dara mi boleto.

Vivo esperando y esperando, soy paciente, vivo esperando algún día caer, caer en mi de verbo o caer en mi mundo de actos, no se que esperar, no se que cambiará, solo se que al final.... al final tendré mi libertad.

__•♥•__
Divague personal de Ms.Orizschna

EL MEJOR REGALO

2007-01-17T15:12:00.000-08:00

El mejor regalo para una mujer de 40, son unas pinzas para depilar.

(L.F.)

Para leer mas de Omar Tärsis Berzeg visita http://otarsis1978.tripod.com

¡YATTA!

2007-01-17T00:57:00.000-08:00

Mi vida se ha visto muy influenciada por el oriente: Estudié en el CCH Oriente, para ir a casa de mi familia debo salir por el oriente de la Ciudad, mi primer amor, por el que descubrí mi ORIENTACIÓN sexual, era un mono de un anime japonés, peliverde y con cadenas (fantasía sado que sólo podía ser nipona).

El oriente nos ha dado lo mejor:

El papel (que sería de nosotros sin él en el baño), la pólvora para los cuetes en las ferias de pueblo, los cacahuates japoneses, las animaciones como Candy, Caballeros del Zodiaco y Remi; el sushi, los cuentos chinos, los cacahuates japoneses otra vez... en fin.

Por eso es que, sumándome a esta bonita ola de videos musicales, les dejo este material que ahora mismo bajo en su versión audio remix extended, para poder meterla a mi cel y orgasmearme una y otra vez. Si van a escupir, nomás no salpiquen, juar juar.

Jared

2007-01-16T14:46:00.000-08:00

Finalmente decidí hacer mi presentación ante los participantes y visitantes del blog.

Mi adorado Pável fue el que me hizo el honor de invitarme a ser una Pipiris Nais.

Para empezar el nombre me queda como anillo al dedo, pues mi ego esta hasta los cielos.

Así que soy la pimienta para el blog.

Egocéntrica

Narcisista

Sarcástica

Caprichosa

Coqueta (Eso dice Pável)

___Mujer de Lujo___

Pd: Amo las fotos!

¿Quien le enseñó a cantar a Jeans?

2007-01-15T21:39:00.000-08:00

Hoy Cenicienta una vez más se apropio de mi cuerpo para poder hacer la limpieza en mi casa, pero como la escoba y yo siempre nos hemos sentido muy solos, así que necesitamos de música para poder bailar y en una cosa si estuvimos de acuerdo hoy, no queríamos ya escuchar más a Paquita la del Barrio, ni a Lupita D´Alesio, ni a Mi chula Villa, y no porque ya nos tuvieran hartos sino que más bien hoy nos despertamos con bríos jotescos, así que nos chutamos la discografía entera de jeans, terminando por fin de mi "quehacer" cuando me despedí de Mr.Clean una idea no me dejaba tranquilo y era quien o quienes les habían hecho creer a las jeans que cantaban...
Pues no pasaron más de dos segundos cuando la respuesta fué la siguiente lista de artistas y junto con ellos obviamente su respectiva canción:
1.- Mía y Matías - El baile de la mane
2.- Daniela Romo - jóvenes
3.- Lorena Tassinari - Muchachitas
4.- Flans - Me gusta ser sonrisa
5.- Tatiana - Mario
6.- Fresas - Tour
7.- Timbiriche - Más que un amigo
8.- Fandango - Hola que tal
9.- Pablito Ruiz - Orgullosa nena
10.- Chamos - Canta chamo
11.- Lucerito - Juguemos a cantar
12.- Pandora - Como una mariposa

Así que ya saben si tiene ansia de fama y dinero fácil, aprendan a cantar como los antes mencionados, háganse amigo de un cabaretongo para que les enseñe a bailar y busquen a Toño Berumen.

Mucha suerte con la carrera tan fructífera que les espera.

Y más musiquita

2007-01-15T21:26:00.000-08:00

Para entrarle a la onda que reina en este blog... desde el Perú, esta joya de la música universal, es un deleite para la vista, para el oído, y para todos los sentidos. Disfrútenla.

Musiquita

2007-01-15T20:29:00.000-08:00

La recomendación musical de la semana viene desde Ecuador y directo para el mundo.

Con ustedes "Delfín" y su tema "Las torres gemelas"

Disfrútenlo.

EL DIARIO DE TARSIS JONES

2007-01-15T01:57:00.000-08:00

No lo se con exactitud. Ni siquiera se cómo fue. Hace tiempo me reuní con mis dos mejores amigas en mi departamento de la ciudad de Puebla para ver una película que parecía era divertida e inelocuente: El diario de Bridget Jones. Nos divertimos, nos entretuvimos, la disfrutamos, pero al final los tres no dejamos de afirmar que nuestras vidas eran completamente similares.
Éramos un pobre trío de loosers que no podían encontrar el amor y que, aunque nos habíamos relacionado siempre con pura gente pípiris, nuestra vida amorosa no era náis. Y claro, ellas dos, hasta la fecha, me siguen llamando la versión masculina-gay de Bridgete Jones… Y ahora que lo medito me doy cuenta de que tal vez lo soy.

Al llegar siempre el fin de año uno se come las uvas mientras se hace en la mente una lista de propósitos que quizás con el transcurso del año que comienza no puede cumplir del todo:

Dejar de fumar
Dejar de tomar
Encontrar equilibrio interno
Ir al GYM tres veces a la semana
Bajar de peso
No acostarse con el jefe
Dejar de acostarse con chacales
Dejar de pagarles a los mayates
Dejar durarles a los chichifos
Aprender a amar las cosas
Olvidarse de esas cosas
Dejar de hacer listas de propósitos de año nuevo.

Y bien… aquí vamos: Resulta que uno se llena de histeria porque la histeria es la consecuencia de la desesperación y por ello es imposible dejar el cigarro. Uno retoma el tabaco en cualquier momento de desesperación y a mediados de año resulta que se está fumando uno el doble de lo que se fumaba el año pasado. El pensar en la angustia de la soledad, en no tener un novio, un amante, hace que en la cabeza nazcan ideas absurdas y el cigarro ayude a alimentarlas aunque creamos que en realidad nos está relajando, y claro, uno quiere despejarse, quiere salir con los amigos y buscar por todos los lugares al ser amado y resulta que no está en las bibliotecas, ni en el trabajo, ni en los cines… y entonces el resultado es un club nocturno en el que uno asegura que ha dejado la bebida pero conforme pasa el tiempo, conforme se fuma más y conforme menor es la suerte decidimos que nos vale un carajo, que estamos hartos de estar solos y decidimos emborracharnos hasta perdernos, aunque al otro día la resaca sea el dolor más insólito y nauseabundo de nuestras vidas, incluso más grande que el dolor de todas las muelas –junto con los dientes- a un mismo tiempo, así que decidimos que no volveremos a embriagarnos de la manera en que lo hemos hecho y claro, acudimos al yoga, a la espiritualidad, seguros de que el amor no se ha hecho para nosotros. Comenzamos entonces a buscar equilibrio interno. Si los hombres no me quieren me basta con quererme yo y empezamos a ir al gym tres veces por semana, que conforme pasa el tiempo se vuelve en dos veces hasta que de pronto ya es solo una vez y finalmente lo olvidamos porque no conseguimos bajar de peso. Claro, que en la primera sesión queremos quemar todas las calorías almacenadas durante el año anterior y como no es posible decidimos que lo mejor es ponerse a dieta.
¿Por qué será que tendemos a pensar que al ponernos a dieta les gustaremos a los demás? ¿Será que estamos invadidos por la superficialidad? Y claro que lo estamos: Yo me pingo a dieta seguro de que me pondré bueno, bello y me ligaré a todos los hombres a mi paso pero resulta que a pesar de estar a dieta nadie se me acerca y mi jefe, un treintón mal humorado que siempre viste como si su madre le ordenara que ponerse, me invita a salir, me invita un trago en su departamento, me confiesa que es de clóset pero que se muere de ganas por tener una experiencia y yo, que no tengo sexo desde hace mas de medio año, aprieto los ojos, los puños, me vienen fuerzas sobre naturales –quizás de mi equilibrio interno- y me tiro al jefe, que incluso considera que aquello de usar condón va contra los mandatos de la iglesia…
No deja de atormentarme la idea de haberme tirado al jefe pero pienso: ¡eso de estar a dieta ha funcionado! Me siento el puto más bueno del mundo y claro, olvido que la última de mis resacas ha sido la más feroz de la historia de mi vida pero aún así, seguro de mi belleza, de mi cuerpazo por la dieta de dos semanas, me voy a los antros más arrabales –por no decir tugurios- y me emborracho con la certeza de que esa noche conquistaré el mundo entero y claro, otro de los propósitos en mi lista del año apsado se ha roto nuevamente: que me beso con todos los más buenos del lugar sin darme cuenta, debido a mi estado de ebriedad, que aquellos galanes de cuerpos casi perfectos son de la chinaza más popular, de la vecindad más pinchurrienta y asquerosa de la Buenos Aires, San Juan de Aragón y sepa la madre cuanta ciudad perdida de la “cosmogpolita” ciudad de México. Y desde luego que pasa lo que siempre pasa en esos casos: vivo solo y a uno me he llevado a la casa, bañándonos en placer, en líbido hasta que, del pedo que me cargo, me quedo profundamente dormido nuevamente despierto con la maldita resaca y de pronto recuerdo que alguien había estado conmigo en el departamento. Pues el chacal ya no está, y tampoco mi celular, ni mi cartera, ni mi sudadera tan bonita y de moda… ¡Me ha robado el hijo de puta! ¡La cabeza quiere estallarme! Me tomo dos Alcazeltzer ¡y juro que no lo vuelvo a hacer! Decido que jamás volveré a meter a nadie en mi ahora mancillado depto. ¡No quiero que me roben! Pero aunque ya no me importa la dieta –porque del coraje y la resaca he decidido dejarla para atragantarme de sopes, barbacoa, tacos de canasta y demás inmundicias alimenticias- yo quiero seguir teniendo hombres. ¡Quiero que se enamoren de mí de la manera que soy! Sin dietas, ejercicio, con mi aroma a tabaco y mi equilibrio interno tan malacopa. Así que en La Casita, cualquier otro tugurio o ya sea por el Internet –que a todos los aquí lectores se nos da-, encuentro a cuanto hombre guapo quiero conocer y claro, unos huyen porque mis fotos son súper sexies y chingonas pero ya en persona resulta que no, que soy muy pinche fotogénico pero cero que ver y no tengo más remedio que ofrecer dinero para que se acuesten conmigo, para que me amen, para que me acompañen y claro, como me siento y me creo mierda, de vez en cuando viene a mi algún mayate… para que compruebe que en efecto todos, hasta los más machos, llevan una homosexuala dentro y me enamoro… entre tanta borrachera, cigarro, salidas nocturnas e Internet… me enamoro de uno que es precioso, que es hermoso, que está muy bueno, que me ama de la manera que soy y que me habla como nadie lo ha hecho jamás en la vida, y yo le entrego todo: mi cuerpo, mi corazón, mi tiempo, mi dinero. Nos vamos de vacaciones juntos, le presto mi automóvil, lo invito a comer, a cenar, a los bares y pobre… no tiene dinero pero a mi no me importa. Yo tengo mucho y con él es con quien quiero gastármelo… y me pide chocolates para su mami… y u vino espumoso para su mamita… y joyas para su mamacita… y resulta que su chingada madre se llama “Gaby” y tiene 19 años. Es más joven que yo… con mejor cuerpo que el mío… con una cara más fina y bonita… ¡Y tiene chichis y vagina! Así que decido que ni hablar, me han chichifeado todo este tiempo y lo mejor que puedo hacer es deprimirme. Volver a fumar y volverme a emborrachar, a hundirme en la depresión y aprender a amar las cosas de la manera que son, pues ha llegado noviembre y aunque yo me quiero ir con los muertos en una ofrenda llena de amor, aún me queda tiempo en la tierra. Medito sobre mis propósitos del año y decido que no los he cumplido, que debo mandarlo todo, absolutamente todo al carajo y mucho más a los hombres. Decido que no habrán más dietas, no más cambios radicales, no más chichifos, mayates ni chacales… Y así se me va diciembre, entre fiestas, posadas y más pendejadas, las últimas del año, que total, todo está escrito en mi diario para recordar después lo que no debo hacer y el día 31 me comeré otras doce uvas y volveré a hacer mi lista de propósitos para el siguiente año, esperanzado a encontrar el amor, ese que me quiera sin condiciones… y justo de la manera que soy.

Para leer mas de Omar Tärsis Berzeg visita http://otarsis1978.tripod.com

New pìpiris nàis, yeah

2007-01-14T15:11:00.000-08:00

Hola a los pìpiris y tambièn a los nàis, un placer probar sus creaciones àcidas y turbias, es grato endulzarse cirròticamente las pupilas, conocer un estilo tan cabrònamente encantador, espero podamos ser amiguitos jijiji...

Pàvel gracias por la cordial invitaciòn, juro seguir tu ejemplo y ser màs irreverente, valoro tu amistà, Paco ser colega tuyo en cualquier espacio es honòrico y perturbante, aunque me pongas el cuernote con la Ambar, Omar haces parecer a los jugos gàstricos una malteada de fresa, me encantas...

Espero ir conociendo este nuevo espacio que me ha encantado, descubrir a los residentes y contribuir en algo a que crezca y se enriquezca.

Que la palabra sea como una llave,

que abra mil puertas

Una hoja cae, algo pasa volando.

Cuanto miren los ojos creado sea,

y el alma del oyente quede temblando.

Inventa mundos nuevos y cuida tu palabra;

el adjetivo, cuando no da vida, mata.

Defiende tu escencia, perdura.

El mùsculo cuelga

como recuerdos en los museos;

màs no por eso tenemos menos fuerza:

el vigor verdadero

reside en la cabeza.

Bueno sin màs que agregar me despido: un afectusoso saludo y que San Caralampio bendiga sus palabras y sus vidas, miembros del club de las navajas afiladas...

Colilla o pitillo? ambos son deliciosos

2007-01-13T22:04:00.000-08:00

Yo si te quiero, y sabes por què, porque eres mi compañero, quien me vigila, sè que mis pulmones te odian que quizàs en algùn tiempo tambièn lo haga yo, cuando ellos clamen venganza, pero eso no importa ahora, me quedan algunos años sin càncer.

Agradezco que me permites sentirme artista, al crear figuras en el viento, siluetas que jamàs podrè observar en la anatomìa de algùn streeper, rostros e iniciales de personas que no sè si existan pero que es enajenante lograr a travès de ti.

Contigo paso el tiempo, eres amigo de mi tristeza, de mis charlas acaloradas y sabes aunque hoy has vuelto a morir antes de que termine estas lìneas sè que volverè a probar tu sabor amargo, que tu fidelidad y disposiciòn siempre se haràn presentes cuando te introduzca en mis labios hùmedos y hambrientos que obedientes acudan al llamado de mi garganta que pide ser ultrajada una vez màs.

Esta humilde confesiòn es tambièn para que no olvides que el dìa que rompamos, serà un adios limpio de reconciliaciòn alguna y que extrañarè esos ratos de nostalgia a tu lado. Mientras ese episodio se escribe dèjame sentirte una vez màs...

El del deseo...

2007-01-13T16:59:00.000-08:00

Sentado frente al monitor, con el sepia desgastado de las pupilas dilatadas por la espera.

Con la esperanza montada en una foto rayada y no reciente, que me observa temerosa de ser ultrajada por miradas lujuriosas al ser usada una vez màs como carnada.

Como una obra virginal que espera ser apreciada, que intenta vivir.

Sin el brillo en la mirada de un niño; pienso que lo mejor serà recurrir a los càlidos brazos de un güey que llaman Morfeo, antes enciendo el cigarrillo del deseo, èse que se puede identificar por su mala postura, el ùltimo, aquèl al que los fumadores idealistas le pedimos tanto.

REPORTANDO DE NUEVO

2007-01-13T16:08:00.000-08:00

Bien, el Pável se la ha pasado chingando con que a ver si ya posteo.
Antes debo decir unas cuantas cosas así que perdonen las buenas conciencias pero heme aquí de nuevo.
Estaba yo el año pasado portándome bien e intentando no ponerme de amargoso en las fiestas navideñas con tanto abrazo y tanto musgo de nacimiento produciéndome alergia, cuando me replantié mi estancia en el Blog de Los Pípiris nais. Resulta que hace tiempo el Pavelingo se puso de amargoso y en un arranque se salió de otros Bloggeros junto con otros para hacer este espacio y yo de ofrecido le entré. Al inicio muy bien la cosa, pero con el paso del tiempo se redujo a tres personas que posteábamos y perdió el encanto. Inscritos varios pero nunca volvieron a aparecer por acá. A veces no quería postear, sólo leer lo que los otros subían y entraba al espacio para encontrarme lo mismo de siempre, así que se empezó a tornar tedioso, tanta gente y sin algo que decir ¿?
Así que medio desilucionado decidí darme de baja.
Pero oh sorpresa! Salen con que el segundo aire y nuevos bríos y más gente y cuanta cosa. Los reyes magos le trajeron a los Pípiris nuevos integrantes y eso emosiona. He leído los nuevos posts y me encantaron, por eso no sabía si seguir en la onda de darme de baja o permanecer, ya ven que más ayuda el que no estorba. Pero vale.
Aparte, en marzo me largo a vivir a Argentina, estoy con bastante trabajo en estos días, tengo mucho que escribir y poco tiempo, por lo mismo lo pensaba, pero bueno, no sé, es más, ya ni sé qué estoy escribiendo en este momento, mi psicóloga me dijo que no la dejara, que me iba a cobrar más caro si insistía en abandonar el tratamiento... ¿mamá?
Ya!
Bueno, el punto es que me dice Pável que decida qué pex con mi vida respecto a este Blog y acá me tienen parado al borde de la deriva, pensando si brinco, me siento o me regreso.
La cuestión es... después de leer los posts nuevos, honestamente dan ganas de seguir en este relajo, me han gustao bastante y espero que no pase como al inicio, que todo mundo muy contento, haciendo prohibiciones de lo que no quería en el Blog, posteando y de pronto el Blog se quedó peor que un impotente sexual.
Pero vale, la cuestión es (inicio de párrafo anterior, nomás que me desvié del punto), que seguiré de entrometido en este espacio posteando algunas cosas. No importa que la gente sólo lea lo que Pável escribe (jajaja, ay, me salió el Sasha que llevo dentro). Por acá me mantendré un rato más, ya que esté en Argentina veremos qué onda con la vida.
Bueno, un saludo a todos los que entran de mirones por acá y se les ocurre leer esto.
Me piro, dijo el fuego!!!

PD: Por cierto, en tanto que voy a seguir, pido que se actualicen mis datos en este Blog.

Y que los que participen de él no sólo posteen, sino que comenten los posts de los otros. Mínimo, no?

Ya me puse de politiquero, es que como ya no soy de la APPO...

15 EXITOS SUPER PÍPIRIS NÁIS

2007-01-13T04:34:00.000-08:00

"Suave, suave, suavecito,

quiero llegar a tu corazón;

suave, suave, suavecito,

para tener por siempre tu amor...

...Así, mi vida, así...

...suavecito, suavecito... ¡Papáaaaaaaa...!"

¡Ya está a la venta el disco oficial de los Pípiris Náis!

NO ROSA, NO ES SALVAJE ¡PERO LO GUARDARÁS COMO UN TESORO!

Esta vez las imágenes dicen mucho más que toda la sarta de pendejadas que pudiera yo redactar para hablar sobre un producto que es mera fantasía y que ha sido creado con el único afán de entretener.
Para los que vayan a ladrar opinando que hubiera sido mejor poner tracks de Paquita la del Barrio, Chico- Che y la Crisis, Rigo Tovar, María Victoria, Rigo Domínguez y su grupo Audaz, La Sonora Santanera, La Sonora Dinamita y demás pelandrujos, les recomiendo que hagan su propio disco y le pongan los tracks que sean de su agrado porque el mío está inspirado en el cutarroterío que salió de la TV a cantar y la monserga que se dio a conocer cantando para entrar a la televisión.
Aclaro que todos son unos fracasados –menos Santa Laura León, patrona de la muchachada, Diosa angelical y mentora del arrabalerismo, que quizás tiene de pípiris lo que yo de náquíbiris, pero no me pueden negar que es a todas náis- y que, aunque he puesto un track de Locomía, que ni son mexicanos, ni cantaron para entrar a la TV, ni son mujeres, ni salieron de la TV para cantar… sí salieron del clóset para jotear, y digo, hasta en los discos debe existir una rola que por muy ligera que sea nos haga soltarnos el chongo.

Sólo espero que mi invención, producto del desvelo, de la noche, de la madrugada, del sin quehacer, de la nadería y del insomnio, sea de su agrado y la disfruten, pues fue creada con el único afán de divertir aunque después vayan a estar conmigo *como los perros que le ladran a la luna.

Y no es que yo me sienta tan importante como la luna… pero los perros ni saben porqué le ladran.

Arrevoir.

*Mientras S.O., Fulana de Tal, 1977 (N.A.)
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Si uno es bueno, dos son mejor

2007-01-12T22:17:00.000-08:00

Hoy me sentí un tanto melancólico por estar solo en casa, por no tener dinero, porque ninguno de mis amigos me ha llamado, por estar en mi días y por eso decidí aventarme un clavado en mis LP´s y en mis KCT´s y de magicamente mis animos subieron y decidí en hacer una compilación para deleite de ustedes.

En los 80´s los si alguien triunfaba solo pues que mejor que triunfara con alguien mas y por ello se aprovechaban los talentazos al máximo.

Aquí les van las siguientes rolas para escuchar en casa en su grabadora con luz neon o bien en su inseparable tornamesa.

El orden de los siguientes temas nada tiene que ver con la importancia de los mismos.

1.- Daniela Romo y Mijares - Me alimento de ti

2.- María del Sol y Coque Muñiz - No prometas lo que no será

3.- Tatiana y Jhony Lozada - Detente, pero como aquí el talento sobraba, hicieron un segundo dueto llamado "Cuando estemos juntos

4.- Lucerito y Luis Miguel - Fiebre de amor

5.- Oscar Athie y Yuri (güera adorada) - Y ahora juntos

6.- Juan Gabriel (la comadre preferida) y Rocío Durcal - Dejame vivir

7.- Lucía Mendez y "El Buki" - La pareja ideal

8.- Lisa López y Joan Sebastian - Rumores

Espero que con las canciones anteriores al estarlas escuchando sientan como se eleva su cabello ahciendóse crepe el solo y sus párpados se iluminen de colores como chillantes.

Me despido sin antes decirles que si necesitan de alguna de las canciones que he recomendado no duden en contactarme y enseguida se las enviaré.

EL DÉJAVOU SUI GÉNERIS

2007-01-12T08:03:00.000-08:00

Cuando en el 2002 una amiga española, ex chica Almodóvar y gran actriz de teatro experimental, me envió un correo del Tantra Nepal en el que las recomendaciones para una vida plena y más tranquila me hicieron mucha ilusión, jamás me imaginé que llegaría al punto mas insólito al que cualquier ser humano –y especialmente el mexicano- puede llegar.
Una de las recomendaciones de aquélla alternativa para mejorar la vida era ver menos televisión y leer un poco más aunque claro, yo siempre he tenido el habito de la lectura porque mi madre siempre fue un ratón hippioso de biblioteca pero lo que me sucedió con la televisión fue espeluznantemente genial: No sólo dejé de mirarla tanto si no que llegué al punto de definitivamente dejar de verla, hallándola aburrida y perjudicial.

Después de casi seis meses de estar desconectado y de no encenderla, volví a mirar la televisión. Mi reacción fue inesperada, principalmente al ver la televisión a nivel nacional: 9 de la noche y todo mundo en sus casas viendo una porquería que cuenta la vida de una horrenda, estúpida, insignificante e insípida secretaria que está perdidamente enamorada de un bobo, estúpido, imbécil, tonto, cretino e irritante hombre de negocios. Claro, no pueden estar juntos por azares del destino. ¡Y mejor que no estén juntos! ¡Pero tampoco entiendo porqué no puedan estar juntos! Aunque entiendo el porqué quieren estarlo: ¡Son igualitos! y aunque quise tratar de meditar para entender porqué semejante telenovela tiene tan embobado al pueblo mexicano, la respuesta vino a mi mente como por arte de magia: La pendejada se pega y por eso estan todos tan apendejados con semejante fiasco de la televisión.

9:30 PM e inicia una canción de Marco Antonio Solís “El Buki” y la cortinilla de entrada parece interesante: Tres mujeres perversas que seguramente también están enamoradas y harán de todo por lograr su amor, pero no, que esas tres ni son las protagonistas pero opacan a las que pudieron serlo y la historia está llena de crímenes, de malvados sin motivo y de mucha inelocuencia y aunque quedo en shock por las actuaciones tan exageradas, yo, que soy una biblioteca telenovelera porque soy amante del género y hasta escribo las propias, me pongo a analizar y caigo en el veinte de que es una versión mal lograda de Pasión y Poder y que la historia ha sido transgiversada por Salvador Mejía Alejandre para comprobar que en México el género telenovela ya está por los suelos.
Me pongo a pensar qué hace Edith Gonzáles ahí y caigo en el veinte de que sus últimas actuaciones (Salomé, La Mujer de Madera) no han sido del todo gratas y caigo en que el título, Mundo de Fieras, les ha quedado como anillo al dedo: Es una novela de puras gatas… que no entretiene ni a las gatas…

Cambio de canal y más telenovelas: las de TV AZTECA siempre con aires de producciones cinematográficas con actores extranjeros que solo han venido al país a apoderase, como siempre ha sido y con historias que se presumen de originales y que no son mas que las copias chafas de producciones argentinas y colombianas… y ni qué decir de los comerciales… ¿No se han dado cuenta de que en los canales de esa televisora hasta los comerciales se ven diferentes? Como si fueran las copias piratas… su resolución es de pésima calidad y hacen que el canal luzca pobre… ese sí ni cuando fui adicto a la TV lo miré… siempre se me hizo feo, vulgar, corriente, pleitero, de verduleras de poca monta y pirujas de esquina –sin ofender a los presentes-, nada pípiris, nada náis…

Sigo cambiándole: las noticias ¡que horror! Programas de operaciones que solo alientan a las personas a desfigurarse y más a la juventud de hoy en día, esos chavitos de 20 años hacia abajo, que son tan materialistas y superficiales y que sueñan con tener la fortuna de Atenea Onassis pero para disfrutarla como Paris Hilton…
Reality shows en casi todos los canales en los que no se porqué casi siempre hay un villano que no pueden sacar si no hasta el final para mantener a los idiotas pegados a la TV… y mi última esperanza es ver un canal de películas pero hasta el HBO, el Cinecanal y el Cinemax transmiten películas viejas, como si estuvieran seguros de que por vivir en el tercer mundo los mexicanos no mereciéramos ver sus estrenos, seguros de que quizás las películas también nos llegan con 10 años de atraso.

Sufro, lloro, berreo y me doy cuenta de que no hice mal al dejar de mirar televisión, me aseguro de que sólo hay porquería en ella, de que pierdo mi tiempo haciendo entripados por mi insatisfacción al no encontrar absolutamente nada de mi agrado… le dejo en los comerciales de un canal… me voy a la cocina a prepararme un té de tila… regreso y me meto a la cama… tomo el control para apagar el maldito aparato que me estresa y oh por Dios… ¡Oh my God! ¡Nooooooo! Mis pupilas se erotizan y mi cuerpo siente una maquiavélica sensación: se me ha invadido de mariposas que revolotean dentro de mí. El arrabalerismo más selecto de todo México, claro sin contar a Carmen Salinas, Sergio Ramos “El Comanche”, Maribel Fernández “La Pelangocha” y demás piojosos… ¡No puedo creer lo que está frente a mi! ¡Laura León gritoneándole a Güicho Domínguez! ¡Discutiendo por un insignificante billete de lotería que los ha vuelto millonarios! Me quedo pasmado, es un déjavu muy sui generis que no deseo que se termine. Me quedo como idiota observando cada escena de aquel producto tan despiadadamente Kitsch, no quiero dejar de verlo. Me hace reír, su vulgaridad tiene una razón, un motivo... y hasta el tema musical te confirma que no es un melodrama para sufrir o llorar, si no para divertirse con los disparates: "Si tú quieres salud... si tú quieres amor... si tú quieres reír... si tú quieres gozar...¡El premio mayor...!" pero como todo en la TV, ese episodio llegó a su final y le dio la bienvenida a la jocosa y pujeante Thalía con su Quinceañera sin embargo mi razón decidió que ya era demasiado tormento para unas escasas horas de la noche por lo que tomando el control remoto decidí acabar con la función, recordando a aquella amiga mía que me envió esas recomendaciones de cómo hacer más pacífica y ligera mi vida... sin la televisión.

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HE VISTO COSAS

2007-01-11T10:19:00.000-08:00

He visto cosas a través del mundo, como si mi alma fuera el tiempo y mi ser el espacio. Como si todo este mundo cupiera en mi ser.
He conocido la bondad, la maldad, la malicia, la ignorancia, la perplejidad, el idiotismo, la sinceridad, la mentira, el hallazgo, la vanidad, la lealtad, la generosidad, la humildad, la perversidad y todo lo que pretende la sexualidad…
Me he abandonado a mi mismo en el mundo, dejándome ir a todas partes, en las junglas, los manglares, los cerros, los desiertos, las montañas, los bosques, los mares y las selvas… Me he hundido en los pantanos, he cruzado las estrellas volando por los aires hasta trascender al universo… Me he convertido en mi mismo más de mil veces… He sido la voz del mundo, también su peste. He sido todo y a la vez nada, he permanecido vivo estando muerto… y se que tras mi muerte ya no viviré… pero jamás dejaré de existir, eternizándome en Polvo… porque como si todo este mundo cupiera en mi ser, como si mi ser el espacio y como si mi alma fuera el tiempo, HE VISTO COSAS A TRAVES DEL MUNDO.

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El Graduado Parte 2

2007-01-10T22:01:00.000-08:00

Dicen por ahí que las segundas partes nunca fueron buenas y no sé qué tan cierto sea. Hay honrosas excepciones como Terminator 2 o como... Terminator 2 y... ejem... Terminator 2 (¡ayuda, por piedad, Señor Lector!).

A estos tres disímiles ejemplos del cine hoy agrego una secuela que seguro disfrutarán los seguidores del cine tragicómico mágico musical: El graduado segunda parte. La primera parte se desarrolló el día de la toma de la foto de generación, con un Pavelo hostil, amargado y harto de la vida gracias a un yeso que le tenía fastidiado por casi dos meses. Recordemos que en esa ocasión se le obligó a vestir una toga horrible de poliéster y una banda amarillo canario que haría vomitar al mismísimo Piolín.

Si creían que la cosa no podía gozar de una extensión donde las humillaciones y las situaciones inverosímiles se tornasen aún peores, obviamente conocen muy poco de Pavelo.

En El Graduado parte 2 podemos disfrutar de nuestro querido personaje en la misa de acción de gracias (cursi, asco, lo sé), en su entrega de reconocimientos y en su cena-baile.

Demonios, ya me harté de hablar de mí en tercera persona así que ahí les va: Tenía planeado fingir ser un católico devoto cumpliendo con el sacramento de la comunión, o séase que tragándome una de esas obleas que representan a Chuchito. El plan consistía en, ya estando frente al padre, sacarle la lengua con ojos retadores y mostrarle el piercing, de tal forma que el acto constara en el video del evento.

Todo iba bien, saqué la lengua, miré al Padre a los ojos, vió mi actitud de reto y me dio la ostia a regañadientes. La cosa se complicó cuando intenté cerrar la boca y fue imposible: la ostia se había atorado entre el piercing y la lengua. Después de dos intentos infructuosos de destrabarla con mi lengua, el padrecito (tan lindo y benévolo él) procedió a meter su manota en mi boca, remover la ostia y colocarla de tal forma que pudiera tragarla bien. Claro, todo acompañado con una mirada de burla como diciendo: Iglesia Católica 1 - Puma Revoltoso 0.

Ya en el Salón, se nos retuvo en la puerta de entrada a mí y a mis invitados por espacio de unos 15 minutos. Al ver que varios más entraban y a mí no se me asignaba mesa, pregunté con un cierto tono de molestia a la hostess sobre lo que estaba pasando. -Perdóname, es que su graduado no está en la lista- y siguió hojeando una y otra vez hasta que voceó por el micrófono: "Está en recepción Pamela Gaona, pero no está en la lista, esperando a que le asignen mesa". Ya al borde de un ataque (cual Yuri) le dije cortésmente: ME LLAMO PÁVEL, NO PAMELA. La chica se ruborizó y sólo alcanzó a balbucear unas cuantas disculpas en las que que expresaba su confusión, pensando que la graduada era mi cuñada.

Una vez instalados en nuestros lugares y después de los sucesos acaecidos, creía que ya había cumplido con mi cuota de eventos surrealoides. Equivocado estaba. Bastó voltear a la mesa que estaba detrás de la mía para notar que estaba ocupada por Carmen Campuzano (O CampuJackson, por su hermosa nariz), esa mujer que sale tiro por viaje en programas como La Oreja, Ventaneando y Con Todo.

Resulta que la mujer es tía de uno de mis compañeros de generación y bastó con que hiciera acto de presencia para que un enjambre de señoras la rodeara para sacarse fotos y decirle frases como "yo la admiro mucho", "soy su fans" y otras que todavía intento reprimir en lo más recóndito de mi ser para que no me asalten por las noches en forma de pesadillas faranduleras.

Todo tuvo un final feliz y bonito, recogimos nuestros reconocimientos, brindé con una copa con refresco para no perder mi récord de abstemio, los padres de los graduados perdieron el glamour y se pusieron a bailar al ritmo de rolas como "qué bello" y "El cucu", la Campuzano se alcoholizó como bien sabe hacerlo y las mamás se lanzaron como buenas señoras sobre los recuerditos de las mesas.

Así que ya sabe, compre la película El Graduado 2, repleta de hilaridad y situaciones jocoserias. Eso sí: adquiérala original, recuerde que las películas piratas se ven mal, pero usted como amante del cine de ficheras se ve mucho peor. ¿Qué le está enseñando a sus hijos?

Mi presentación ante los Pipiris Nais

2007-01-06T11:45:00.000-08:00

En cuanto desperté me quité las chinguiñas y me lanzé de inmediato a mi computadora para iniciar una nueva experiencia: Postear con los Pipiris Nais.

Antes que nada permitanme presentarme, en el bajo mundo y en la alta sociedad se me conoce como el "Huesitos", dicen que soy de personalidad relajada y mentalidad chicharronera.

Mi tarea acá, será darles recomendaciones musicales y no precisamente de los "40 principales " o de los más fresco que puedan esperar.

La música que yo recomendaré será chillante, irreverente, sui géneris y sobre todo música que es difícil no solo de encontrar sino que también de recordar.

Y bueno para que más líneas, aqui tienen los siguientes temas.

Para los amores estrictamente heterosexuales y en situación de abandono por que la mujer se les casa con otro (jajajajaja) tenemos "Adiós Princesa con José José".

Saben, tarde me llegó esta invitación pues hubiera sido genial que al momento de estar adornardo su arbolito y su casa estuvieran escuchando a todo lo que dá "Adeste Fideles con Mijares" y la inigualable "Blanca Navidad con Daniela Romo".

No permites que te mate la angustia encerrad@ en tu casa esperando la llamada de aquel infame y mejor haz lo que "Maria del Sol" te recomienda en su cancion "Un nuevo amor".

Habemos gentes a las cuales nuestra juventud se extinge día a día y para detener esa injusticias de la vida, tómate diariamente una sobredosis de "La Juventud con Luis Miguel" y ponte a bailar.

Y ya que andamos en el bailongo y sintiendonis pajaritos barranqueños, a la receta anterior añadele unas gotas de "Sube que baja con El Cículo" y unas rebanadas de "Suena tremendo con Magneto".

Ya para cerrar nuestro día vayamonos a la cama con algo de ternura que nos brinda "Yuri con su osito panda".

Recomendacion: Si escuchas al cambiador de la loza gritar fuera de tu casa ¡DETENTE! no le abras y mucho menos se te ocurra darle todos tus LP´s y CD´s (antiguos pero sobre todo originales). Nunca borres ningun archivo musical de tu computadora. nunca sabes cuando puedas necesitar de ellos.

P.D. Vivan las familias diversas.

La noche que fui Rey Mago

2007-01-06T01:47:00.000-08:00

Aprovecho que a mi hermana le están peinando las greñas y no puede voltear a ver esta pantalla (está acá al lado, en la habitación), para narrarles no sin cierta emoción que hoy me tocó ser su Rey Mago.

Fue mi primera vez, me puse a elegir varias cositas en el Sangron's de Perisur, al que fui bajo la excusa de ir a comprar papel aluminio y una camisa en una venta nocturna.

Ahora mismo son ya casi las 4 de la mañana, a mi hermana la están enchulando para mi fiesta de graduación de al rato, ya recibió su depilada, corte, luces y ahora la están peinando. A mí ya me cortaron y faltan nomás unos toques. El buen Carlos, amigo mío y talentoso estilista, se aventó a la labor titánica de dejarnos lindos, una especie de "Enchúlame la Máquina" pero con gentes, no con carcachas.

Ya sé que ya es de madrugada y Los Reyes deben estar bien ocupados, pero pues como les tengo fe y tienen tooodo el día de hoy para cumplirme mis peticiones, no pierdo las esperanzas y en un ratito echaré mi globiux por la ventana.

Ha terminado la labor con mi carnala y ya viene a espiar así que mejor me voy, luego les cuento, jojojo. Bytes.

Sólo los subditos necesitan reyes

2007-01-05T23:42:00.001-08:00

La frase que titula este post, la tomé de un ejemplar del diario "La Jornada" publicado ya hace algunos ayeres. El texto hacía alusión a la boda entre el Príncipe Felipe de Borbón y la plebeya Letizia Ortiz Rocasolano; acontecimiento que tenía emocionada a mucha gente de este país republicano.

Solo que este post no hablará de ellos, si no más bien del despreciable de esta semana: Luis Miguel.

Luis Miguel, sin ser mal cantante ha sido idolizado por la mayoría de los medios de comunicación. Desde muy pequeño, este pobre hombre ha estado a la sombra de la opinión pública, realmente por nada. Si saca un disco, entonces se vuelve motivo de cobertura especial y mediática que ni la toma de posesión de un presidente tiene. El disco en cuestión puede ser bueno o malo, pero la gente es manipulada para comprarlo y continuar con la adoración de una figura sin mucho valor.

Ahora, que se ha emparejado con otra joyita de mujer, y que ha tenido un hijo, entonces también es noticia de índole nacional. Así como lo que haga su supuesta primer hija, que no puede ir al baño sin que los reporteros la sigan para preguntarle si es hija de él. Es decir, cada acto de este hombre es noticia... y yo me pregunto ¿por qué? ¿Dónde está el mérito de Luis Miguel para ser idolatrado así?

Y pues la respuesta es fácil. Luis Miguel es el ilustre rey de México, es la familia real mexicana, ya que se le ha creado la imagen que en las monarquías tienen los príncipes y las familias reales. Lo curioso del caso, no es que los medios lo hagan, si no que al mismo tiempo mucha gente le rinde tributo, y es que como dice la frase, solo los subditos necesitan reyes, y en México existen muchos subditos de closet.

El descaro ha llegado al extremo de llamarlo Luis Mi Rey... o si no, "El Sol" como un célebre monarca francés, Luis XIV. ¡A que nunca se habían puesto a pensar eso!

Saludos

PD1 post publicado originalmente en mi blog personal (http://cawablog.blogspot.com) y dónde encontrarán la Galería de los Despreciables y de que se trata

2007

2007-01-05T21:13:00.000-08:00

Auhm!

Estuvo buena la hibernada...

Qué weno que esta cosa ya anda despertando..., yo lo que pensaba, era ¿Pa qué posteo si no se si lo leen? Digo, comenten, comenten, que para eso es este blog en el cuál declaro permanencia...

Saludos
FELIZ AÑO 2007

Instrucciones para robarse el cielo

2007-01-05T20:40:00.000-08:00

Esto ya es casi cosa de chiste, y de chiste de baturros, para acabarla de amolar. Los agricultores en la provincia de Soria están acusando a los meteorólogos de la provincia de Zaragoza (al otro lado de la montaña) de robarse las nubes.
Resulta que en Zaragoza no quieren que las tormentas invernales formen granizadas que puedan afectar sus cosechas, y para evitarlo, agarran unos aviones llenos de yoduro de plata y riegan las nubes antes de que empiece a llover. Dicen que el yoduro de plata evita que se formen granizos grandes. Pero lo que también hace el yoduro de plata (lo repito porque me encanta cómo suena: yoduro de plata… yoduro de plata… mmmmm qué rico) es adelantar la lluvia, acelerando la condensación del agua allá arribotota. Y entonces las nubes se ponen a vomitar sobre Zaragoza y para cuando llegan a Soria, ya no son más que recuerdos de sí mismas.
¡Jolines! Y los campos sorianos están llenos de polvo.
Mientras tanto, en el norte de Alemania, donde a estas alturas del invierno deberían estar bajo por lo menos medio metro de nieve, viven primaverales quince grados. En Nueva York hay árboles en flor. En Alaska se están muriendo los osos polares.
Y en Zaragoza andan regando yoduro de plata por el cielo.
Mi abuela decía que nadie está más loco que el vecino. Claro que todos somos vecinos de alguien, así que… ya nos cargó flautas.

Yoduro de plata… ¿Me estaré albureando?

PÍPIRIS NÁIS

2007-01-05T01:06:00.000-08:00

¿Se puede llevar a cabo mi petición?

Señor: Ahuyéntame de los pendejos y acércame a los cabrones,

saca de mi vida a los feos, solo tráeme a los buenones.

¿Qué no ves que así no soy feliz? ¿Que no ves que en mí algo hay?

Sí señor, soy pípiris... Sí, señor, soy náis.

Para leer mas de Omar Tärsis Berzeg visita http://otarsis1978.tripod.com